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当你企图用付出，妥协，甚至是牺牲自己来换取稳定和爱，最终
王富菊
当你企图用付出，妥协，甚至是牺牲自己来换取稳定和爱，最终只会换来内心的兵荒马乱和自我价值的摇摇欲坠。
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相关回答
冯霄九
被罗翔老师的这段话触动： 一个农夫来到城市不懂交通规则，他不是蠢，他只是不太理解，什么叫交通规则。 一个城里人到乡下，分不清麦子跟稻子，你也不能说他蠢，他也只是不太理解。 所以真的希望，我们遇到和自己观点不一样的人，能够本着一种求同存异的心，不要带有知识的优越感。 当你去的地方越多，你就会走出这样一种地域的偏见。当你书读得越多，你也会慢慢走出这种时代的偏见。
王平
赎罪只是自我安慰 并不能解决根本的问题 一味的惩罚自己，而不去解决导致犯错的根本原因，那这个错很可能会再犯 男人在外一直是好男人的形象，出轨半年被妻子发现，妻子提出离婚，男士以死相逼。 妻子时不时想起这件事情感到羞耻表达愤怒，可男士的情绪表现比妻子还要疯狂，以至于妻子还要反过来去安慰男士。等于说妻子的伤口一直没人疗愈。 男士把错揽在自己身上，疯狂的攻击自己，看得出是他对自己的要求很高，一出事就是我不行都是我的错，我太差了。应该是和他从小的养育环境是有关系的。 出轨后这个模式被强化了，而不是变好了。痛苦大到要用自杀来发泄，其实是走向抑郁的一个征兆。 男士这么痛苦，怎么可能还会再犯呢？那这个其实我们要看看出轨是怎么发生的？他在婚内有很多的需求都是压抑的状态，不敢提，他内在觉得“我不配”，对这样一个优秀的男人，外面的女人刚好钻了这个空子。 出轨后他并没有变好，反而是变本加厉的更加隐藏自己的需求，此次来惩罚自己。结果是他在婚姻里的需求，像一个堵住的气球，越积越多，等到某一天外面又出现诱惑时，他的内在需求会让他比上一次还要脆弱，更容易犯错。 所以就形成了一个恶性循环，表象上看是出轨一次，出轨两次。 真正的成长是从看清自己到底需要的是什么？应该问自己，我为什么不敢表达我的真正的需求？内在是空的，是匮乏的那就先把自己内在填满，勇敢的尝试表达自己，有了能量就能够反向滋养你不想伤害的那个婚内的她
梁丽莉
早安呀～ 若此刻心里装着心事，不妨把它轻轻放在一边，先借一点晨光给自己充充电。你值得被温柔对待，而这份温柔，从接纳当下的自己开始。
凌旺
你是否通常不自觉地“情感隔离”？ 很多时候你会笑着说起自己的伤心事？ 当你在谈论自己当下的感受时，是有一种特定的方式的，而且不见得是此时此刻的，那么可以试着成为一个“当下体验的侦探”，看看究竟是在描述一个当下的体验还是回忆过去的经验。 有时候 ，当你以为你是在从一个当下感受到的体验出发讲话 ，但是事实上却是在以一种笼统的方式说话。比如： • “ 我在晚上的时候会累 。” —— “我累了 。 ” • “ 当我想到他是这么不在乎我 ，我很生⽓。 ”——“我很生气” • “ 我担⼼ 。 ” —— “我感到担心。 ” 描述体验≠体验本身 ，你感受到后者本身内在情感的流淌了吗？ 那么看看可不可以只是和那里某一刻的感受在一起 ， 此刻在你身体里某处真实的感觉
田大朋
今年清明没有下雨，四面八方的祭奠大军，汇集到马路上，龟速前行， 吹面不寒杨柳风，可能是风太大了，点燃的冥币把一位大叔的电动自行车也带走了。习俗适当改变一下，或许更好。
傅益红
每个人的人生路！
你来说说自己想法吧
