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与你相伴成长

如果遇见小时候的自己，猜猜看他会对你说什么？我猜他会说

谭话

如果遇见小时候的自己，猜猜看他会对你说什么？我猜他会说：“别总皱着眉头啦，我以前摔疼了哭一会儿就好，你怎么好像有好多解不开的心事呀？抱抱你。”

1温暖

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尤四海

温暖了

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石晶

心理学中有一个概念叫内在语言，是指我们对自己说话的方式。你有没有过这样的时刻？面对挑战时，第一反应是自我怀疑： “我真的能做到吗？要不还是算了吧。” 遇到挫折时，立刻开始找自己的原因： “我真是废物。要是我再多考虑考虑就不会犯错了。” 取得成就时，原本想发个朋友圈，却又忍不住想： “这其实也没什么值得炫耀的吧？比我强的人可太多了。” 这种负面自我对话看似没什么，但其实就像细水长流地否定自己，让我们在潜意识里越来越难相信：我也值得被肯定、被喜欢。研究发现，长期习惯自我批评的人，焦虑、抑郁、自卑感的风险更高。我们以为是清醒看待自己，其实是在用最狠的话伤害自己。心理学家克里Kristin Neff提出了自我同情（Self-compassion）的概念：如果一个人愿意像对待朋友那样善待自己，TA将拥有更强的复原力、更稳定的情绪和更高的幸福感。这不意味着逃避问题，而是换一种方式和自己对话。你可以试着做个小练习：把常对自己说的批评语句写下来，然后像安慰朋友一样，把它改写成一句“温柔的回应”。例如——原句：“我怎么又拖延了！” 改写：“今天状态不好没关系，重要的是我还在坚持做这件事。” 语言是有力量的。当你不再用恶语攻击自己，而是学着用温柔的话语支持自己，你会慢慢发现，内心的那个“我”，开始松一口气了。这不是逃避责任，而是学会：你可以批评行为，但不要攻击人格。你的话语，就是你对自己爱的程度。请从今天起，不再做那个最苛刻的自己。

吴道银

咱们得明白一个最根本的道理：我们在每一个做决定的当下——不管是昨天、今天还是明天——其实都在凭自己当时知道的东西、脑子能想到的招儿、手头能用的家伙事儿，还有当时的心情，去选一条自己觉得最不赖、对自己最有利的路！所以啊，与其在那儿没完没了地自责、骂自己，不如大方承认：“嘿，哥们儿/姐们儿，当时我确实尽力了！”放过自己才能有更多的精力和能量投入到当下的事，否则能量就耗在自我内耗或反刍中；只有放过自己，才能从这事儿里学点经验教训，把劲儿用在“下次怎么能更好”上。

张凤琴

早安，周二，开启新的一天！

田大朋

人最深的懦弱，并不是不敢面对世界，而是不敢面对自己。很多人宁愿用借口来开脱，也不愿直视真相。比如，犯了错，第一反应是赖别人。这样一来，责任就不用自己承担，多舒服。但这种“舒服”，正是心理上的懦弱。他们害怕承认自己的无知、无能和不努力，害怕承担风险，于是把自己困在心理舒适区。心理是舒服了，但实际上是日子过得一地鸡毛，换成另一种难受。因为宇宙法则从不偏袒懦弱者，上天没有理由给不愿改变、不成长的人好日子过。成长的本质就是勇敢。敢于照见自己的不足，敢于承担自己选择的后果，敢于跳出舒适区。人生就是一场勇敢者的游戏。我知道做勇者很难，难道忍受一地鸡毛的日子就不难吗？所以，别再拿理由自洽了，你能走多远，取决于你有多勇敢。

王富菊

11.一是感受力。不仅能敏锐地感知到他人的情绪，也能觉察到自己的感受。哭的时候酣畅淋漓，笑的时候开怀尽兴。是真实且自己的活着，并能感受到美好与痛苦。

于华鹏

常常感觉被抛弃的人，往往就是内心先抛弃别人的人。这种抛弃感的根本原因是自我抛弃。对自己的不自信、不欣赏，会导致别人都会抛弃我的这种思维，于是对身边的世界总会不由自主地产生怀疑与防卫。只有学会爱现实的自己，才能赢得友谊及别人的爱。

你来说说自己想法吧