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许多困扰,无论是情绪闪回、过度警觉,还是莫名的身体不适,
沙桂华
许多困扰,无论是情绪闪回、过度警觉,还是莫名的身体不适,其核心都在于我们的神经系统长期处于一种“防御”或“警报”状态。 它像因为经历过过去的危险,所以现在时刻举着喇叭,准备对任何风吹草动拉响警报。
1温暖
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尤四海
温暖了
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郭清莲
健康的四大支柱: 乐观的心态 充足的睡眠 适量的运动 均衡的营养 以上四点就在渗透在每天的生活工作中,说难也不难,说容易还真的不容易做到啊。
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生命是一片树叶,绿了枯了,必然。 青春是一朵鲜花,开了谢了,天然。 人生正如一片叶,一绿一枯,便是一生。 但凡活着,便是走在衰老的路上,没有谁能永葆青春,也没有谁能留住时间。 但真的不必耿耿于怀,因为你今天拥有的一切,都源于那个昨天的自己。 你走过的每一段路,爱过的每一个人,做过的每一件事,都深深地留下了时间的烙印。 你只需安守本心,行你所行,爱你所爱,剩下的,时间自会给你答案。
王润之
情感操纵:家庭关系中的软暴力 背后的秘密:美心理博士西蒙指出,人类的攻击性行为可以分为显性和隐性两类,显性很好识别,隐性难以察觉,也容易在潜移默化中对被攻击者造成深远的影响。时间久了就会产生“温水煮青蛙”的效果,让被操纵者,朝着操纵者期望的方向改变自己,直到被这段关系牢牢束缚,再难挣脱。 为了避免成为受害者,你必须学会识别操纵者惯用的手段。 第一,将问题最小化,借以逃避。操纵者常用的伎俩是将自己的行为造成的影响最小化。比如“我只不过是碰你一下”“我只是想引起你的注意,仅此而已”如果你接受了这样的说法,就会很自然的认为自己小题大做,甚至会因为自己想要保护个人界限心理而产生愧疚感,这正中操纵者下怀,他不但能够借此逃避责任,还可以肆无忌惮地进一步对你进行情感操纵。 第二,选择性注意或不注意。狡猾的操纵者在遇到不利于自己的话题的时候,会故意表现得不感兴趣,这其实是他想要转移你注意力的一种手段。当你想要让他停止侵犯你心理界限的行为时,他会故意将眼睛看向别处,同时做出极不耐烦的表情,嘴里还会说:别对我讲这个,我不想听!可是遇到有利于自己的事情,他们就会表现出浓厚的兴趣,会对交谈表现得高度投入,甚至有些亢奋。 第三,用合理化为自己开脱。合理化是心理防御机制的一种,也是操纵者惯用的开脱手段之一。他会收集一些合乎自己内心需要的理由,给自己的攻击行为以一种合理的解释,这样就能够掩饰过失,同时也能够说服被操纵者继续接受他的摆布。 除此之外还有很多更复杂、更具欺骗性的手法,这里就不一一介绍了。 那处在这种状况下的被操纵者应该如何应对呢? 要从清晰的认识自我开始。被操纵者大多对自己都没有一个清晰的认识,所以很容易自我怀疑、自我否定,并会陷入被支配的地位。与此同时,操纵者很善于分析人性,他会准确的找出你的弱点,针对性的施展操纵策略,比如你缺乏自信,他就会从打击你的自信入手,所以你最应该做的就是了解自己、接纳自己、信任自己,唯有如此,才能看清本质。 要设置好边界和底线。你应当让操纵者知道,哪些行为是你无法容忍的,而你为了维护自己的界限会采取什么样的行动。有了边界,你才会敏感的意识到自己正在遭遇情感操纵,不被动。 正确认识和评判操纵者。看透他的伎俩及时指出,不再接受借口,劝他停止这种行为。 要有切实改变自己的决心和行动。无法脱离的关系不应阻碍你设置界限以及个人成长,当你足够强大,他的摆布看来很可笑
马红艳
当下是唯一真实存在的时刻,我常因对过去的懊悔或对未来的焦虑,错失对当下的体验,富足不是追求更多,而是感知已拥有的美好,放下评判,信任宇宙,活在当下,我们可触达内心的平静与丰盛,生命不是一场竞赛,而是一段需要细细品味的旅程。 静心观察:每天花五分钟专注呼吸,感受空气,进出身体的触感,将注意力拉回当下。 感恩练习:记录三件当日发生的小事,如温暖的阳光,朋友的微笑,体会这些细节中的美好。 觉察评判:当对他人或自己产生负面评价时问自己:这是事实还是我的想象? 接纳不完美:承认自身与他人的局限性,将 应该 转化为 可以 。例如将 我应该更成功 改为 我可以选择成长的方向。 聚焦光明,每天寻找一个被忽略的美好,如 陌生人的善意,自然的馈赠,并分享给他人。 今日功课 实践当下觉知 吃饭时专注食物的味道,而不是耍手机,走路时感受脚底与地面的接触,而不是思考待办事项。 肯定语句 我完全接纳当下的自己与世界,宇宙的爱,通过每个瞬间留向我。
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人生追求的目标就是幸福感和快乐。每个人心中都有把“快乐的钥匙”,但我们却常在不知不觉中把它交给别人掌管。日常生活中经常在看到这样场景: 一位女士抱怨道:“我活得很不快乐,因为先生常出差不在家。”她把快乐的钥匙放在先生手里。 一位妈妈说:“我的孩子不听话,让我很生气!”她把钥匙交在孩子手中。 男人可能说:“上司不赏识我,所以我情绪低落。”这把快乐钥匙又被塞在老板手里。 婆婆说:“我的媳妇不孝顺,我真命苦!” 这些人都做了相同的决定,就是让别人来控制自己的心情。 当容许别人掌控我们的情绪时,我们便觉得自己是受害者,于是,抱怨与愤怒成为我们唯一的选择。我们开始怪罪他人,并且传达一个信息:“我这样痛苦,都是你造成的,你要为我的痛苦负责!” 这样的人使别人不喜欢接近,甚至望而生畏。 一个成熟的人能握住自己快乐的钥匙,他不期待别人使他快乐,反而能将自己的快乐与幸福带给周围的人。 我们身处的地方,不论是环境、人、事、物都很容易影响我们的情绪,可是千万别忘了,决定快乐的钥匙,只在你自己手中!
田大朋
没有什么比活着更快乐, 也没有什么比活着更艰辛。 成年人的世界, 深夜疗伤,清晨赶路,已是常态。 ——余华
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