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韩信被称为跨夫。衣锦还乡的时候,曾经捉弄侮辱他的人他还找

黄倩文
韩信被称为跨夫。衣锦还乡的时候,曾经捉弄侮辱他的人他还找到他,跟他做朋友,因为他人生风光无限,看什么都好。确实没有受到当时的影响。 人生这么好,感谢痛苦的磨炼。 反之如果韩信人生落魄,食不果腹,夜深人静,他反思的时候,想起人生所有的不如意,肯定会记恨当时那个屈辱自己的人。耿耿于怀。都是别人不好,自己运气不好。 度量需要实力。 当下改变了,现状改变了,强大了,很多问题会自然消失。问题不是解决的,是用来超越的。 人陷入情绪怪圈需要正确的调节,释放积压的情绪能量,疗愈创伤,才能轻装上阵。 同时不能过分依赖疗愈,一定要努力改变现状,积极行动,现状改变了,很多问题自动消失。 评判担心你的人都消停了。工作生活如意了,自己心情也好了。 一边疗愈,一边要行动,行动改变现状。

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王翠翠
一、为什么带创伤的父母,做不到天然无条件爱? 1. 爱里藏着 “交换与索取” 有创伤的人,内心是匮乏的,容易把孩子当情绪救命稻草。 → 这是有条件的爱:爱依附于 “孩子满足我的期待”。 2. 情绪失控会替代温柔养育 早年受过忽视、家暴、冷暴力、被抛弃创伤的父母: 一点小事就触发旧伤口:孩子哭闹、顶嘴、犯错,瞬间点燃自己当年的恐惧 / 愤怒; 会把压抑多年的委屈、恨意、无助,转嫁发泄在孩子身上(吼骂、冷战、贬低、否定); 3. 不懂 “共情”,只会控制 创伤者大多从小没被好好共情过: 看不懂孩子的情绪:只会讲道理、逼坚强、否定感受(“这点事哭什么”); 看不见孩子本来的样子,只看得见:我理想中、能治愈我的那个孩子。 4. 边界混乱:把孩子当 “自己的一部分” 分不清 “我” 和 “孩子”: 过度捆绑、过度干涉,美其名曰 “为你好”; 无法允许孩子做自己 —— 而无条件的爱,核心就是:允许你是你自己。 二、那是不是带创伤的父母,注定养不好孩子? 绝对不是。 分两种状态: 拒绝看见创伤、拒绝成长: 只会重复轮回 —— 把痛苦代代相传,爱全是控制、绑架、伤害,谈不上无条件。 愿意承认自己有伤、愿意疗愈、愿意复盘: 哪怕伤口没完全好,也能做到: 知道 “我发火不是孩子的错,是我的旧伤在疼”; 能及时止损:道歉、修复、不迁怒; 刻意练习:接纳孩子普通、允许孩子犯错、不拿孩子填自己的窟窿。 这时的爱,依然不是天生纯粹的无条件,但却是: 清醒、克制、带着觉察、不断修正的高质量爱—— 足够滋养一个孩子长大。 三、带创伤父母,能给到孩子的 “接近无条件” 的底线 做到这几条,就已经远超多数父母: 不把孩子当情绪垃圾桶,发火后会复盘、道歉、修复关系; 不拿孩子和别人比,不把自己未完成的人生压给孩子; 允许孩子有负面情绪,不否定、不羞辱、不冷暴力; 尽量守住底线:不动手、不恶毒辱骂、不长期忽视; 愿意自己成长、看书、咨询、反思,不让创伤全自动轮回。 带着原生创伤,本能里没有无条件的爱; 但带着觉知、愧疚、成长之心,人可以亲手造出无条件的爱,送给孩子。

程璐璐
冯二玲
我们天天接触水,时时刻刻都需要它,没有任何一个人能够离开它,但我们却绝少认为它有多么重要,更多的人甚至是忽略了它的价值和存在。   这就如我们生命中所经过的每一个琐碎的平淡的日子,我们不以为它有多少意义,甚至过段时间就忘了。   一生中有意义的日子没有几天,而那些平淡的日子无聊的日子甚至倒霉的日子,都是虚度吗?   不,正是因为有了这么多毫无价值的光阴,人生才有了你所期盼的光亮。   有人叹息,他活了大半辈子一事无成,他的一生暗淡无光。   我想,这是下定论太早,只要你还在喘息,还在行走,你的人生就还有希望。   不要在行进的途中叹息,说不定转眼就是花开,而你垂头叹息的瞬间,可能就错过了一个花季。   生活如水,人生似茶,无论你走的是条什么样的路,都不要左顾右盼,东张西望,都要慢慢来,看尘世的轮回,看人生的变幻。   每个人都会遭遇困难和不幸,每个人都会觉得自己走错了路,其实换条路试试,还同样会遭遇困难和不幸。   这不是命注定,也不是天注定,这就是生活如水,有波澜才壮观,无波无澜则是死水一滩。   我们要学习水的至柔,容纳四海,乐听褒贬。有人说你好,也有人说你坏;有人敬重你,也有人对你施予不敬。不要在意,更不要因此而起虛荣或烦恼,因为能轻易改变的水流,永远成不了大江大河。   我们要学习水的至柔,任何时候,都要用坦然的心态和岁月相处,在乎得太多,活得就累,看淡一切,径直往前,心就少了挂碍。不去想,要到哪里融汇大海;不去问,独撑扁舟到哪里是天涯;不去思量,那些走过的岁月,到底多少是真,多少是假。   生活如水,每个人都是静静流淌的一条小溪,欢快地流过每一天,每一次触碰到岩石的声响,无不是人生惬意的音符。

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