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当今有些父母只关注孩子的物质需求或成绩,却很少和孩子聊

王倩倩
当今有些父母只关注孩子的物质需求或成绩,却很少和孩子聊 “感受”。比如孩子说 “今天和同学吵架了,不开心”,父母可能说“就这么点小事,有什么大不了的,赶紧去写作业”。 如果孩子的情绪长期得不到回应,慢慢就会失去了识别和表达情绪的能力。 还有些家庭里,父母会刻意忽视或否定孩子的情绪。比如孩子摔倒了哭,父母说 “不许哭,这点小事有什么好哭的”;孩子说 “我怕黑”,父母说 “这有什么好怕的,你就是胆小鬼”。 长期被否定情绪,孩子会慢慢觉得:“我的情绪是不对的,是不被接受的”,于是开始压抑情绪,久而久之,连自己都分不清情绪是什么了。 心理学中有个概念叫 “情绪社会化”,意思是,我们对情绪的认知和表达,大多是在童年时期从父母或照顾者身上学来的。 过去,我们中国人传统养育在情绪表达方面都是忽视的,因此,现在的父母学习如何表达情绪,对孩子来说很重要。经过后天学习和刻意练习,述情障碍也可以明显改善。 能感受到情绪,是一种能力;而愿意去学习表达情绪,更是一种勇气。慢慢来,你会发现,原来敞开的内心世界,也可以很温暖、很丰盈。

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王彤
你正经历着这样的内耗吗? 反复回想过去,在自责与怨恨中摇摆;理智上知道该向前了,但情绪却一次次将你拉回原点。你感到疲惫、空洞,仿佛一部分自我被掏空了。 这很正常。从心理学上讲,失恋是一种真实的“情感创伤”。它触发了我们大脑中的痛苦中枢,那种戒断般的感受,与成瘾机制类似。所以,请先停止责备那个“放不下”的自己,你的所有反应都是人类心灵在遭遇失去时的自然应对。 修复的第一步,是完成“哀悼”。 允许自己悲伤,为这段关系举行一场内心的告别仪式。你可以写一封信,写下所有未说出口的话,然后妥善保存或烧掉它。这个仪式化的行为,能给你的潜意识一个明确的信号:结束了。 第二步,将目光从“我们”拉回到“我”。 内耗的本质,是你的能量都投注在了过去和他人身上。现在,是时候收回这些能量,投资自己。 用“具体”对抗“虚无”: 不要立“我要变好”这种模糊的目标。取而代之的是:“今晚我要散步30分钟”、“这周我要读完一本书”、“周末我要学做一道新菜”。微小的、可完成的行为,能为你重建掌控感和成就感。 重塑自我叙事: 不要问“为什么他不爱我了?”,而是问“这段关系教会了我什么?我有哪些值得被爱的地方?我未来想要一段怎样的关系?” 将自我价值从他者的认可中剥离出来。 亲爱的,最终能带你走出深渊的,不是新的人,而是新的你。 那个新的你,懂得如何真正地爱自己。爱自己,不是放纵,而是自律的自爱——允许自己休息,也推动自己成长;接纳自己的脆弱,也相信自己的力量。 如果你在独自实践这些步骤时感到困难,如果你需要一个专业的陪伴者帮你梳理情绪、看清盲点,我就在这里。 让我陪你一起,结束内耗,从“心”开始,学会爱自己。你可以随时找到我,我们聊聊。

你来说说自己想法吧