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我们并不是一定要“战胜”焦虑,而是学会和它共处。 它不一
邢松
我们并不是一定要“战胜”焦虑,而是学会和它共处。 它不一定会消失,但可以变得不那么吓人,你甚至会发现,焦虑只是身体在提醒你:这里有点挑战,而你已经准备好面对它了。 正如冲浪不是因为你不怕水,而是你知道:在这澎湃的波浪上,我能待得住。
1温暖
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尤四海
温暖了
相关回答
李士利
很多时候,我们自称为别人着想,可能只是为了逃避责任,满足自己的愿望:我们所做的一切都是出自个人的意愿,核心动机是满足自我的需求;不管为别人做什么事,真正的原因都是为了自己。有的父母会这样告诉孩子:“你应该感激我们为你所做的一切。”可以肯定地说,这样的父母对孩子缺少真正的爱。其实,我们真心去爱某个人,是因为我们自己需要去爱别人:我们生儿育女,是因我们自己想要孩子:我们爱自己的孩子,是因为我们渴望自己成为充满爱心的父母。真正的爱能够使人发生改变,在本质上是一种自我扩展,而非纯粹的自我牺牲。所以,爱在某种意义上是自私的,最终追求的是自我完善。区别爱与非爱的关键不是自私或是无私,而是行为的目的。真爱的目的永远都是促进心智的成熟,出于其他目的的“爱”都不是真爱。
李芳君
对别人所做的,也就是对自己做。不管你对别人做了什么,那个真正接收的人,不是别人,而是你自己。善良才是后路。
王倩倩
好好生活,好好努力,也要好好休息,往事暗沉不可追,来日之路光明灿烂。
张瑞琴
1、睡眠环境要求:卧室不受光线和声音干扰、夜间温度适宜 2、妨碍睡眠的行为:避免空腹上床;避免过度喝饮料,少喝咖啡类饮品,避免饮酒、吸烟;别把问题带到床上;避免看到闹钟 3、促进睡眠的行为:规律进餐;规律锻炼 4、睡眠行为:限制在床时间,规律作息;每天同一时间起床;不要在不困的时候试图入睡;避免白天打盹
庞爱姣
1⃣️ 一个追一个避(热暴力和冷暴力): 这种模式可能源于对依恋和分离的不同需求。一方可能感到不安,渴望亲密和确认,而另一方可能因为害怕被吞没或控制而退缩。这种互动是对早期依恋关系的重演,反映出对亲密和独立的矛盾需求。 2⃣️互相攻击(双方热暴力): 双方可能都感到被误解或威胁,因此通过攻击来保护自己。这种模式可能涉及深层次的愤怒和无助感,常常是早期权力斗争的延续,表明双方都无法有效地表达和处理内心的挫折和需求。 3⃣️互相冷战(双方冷暴力): 冷战可能是压抑冲突和情感的结果。双方可能都害怕暴露自己真实的情感或不愿面对冲突,从而选择冷漠和回避。这种模式可能反映出早年被忽略或情感受挫的经历,导致对情感表达的恐惧。 4⃣️徘徊于攻击与冷战之间: 这种模式反映了对情感需求的矛盾。一方面,攻击可能是试图引起对方回应的绝望尝试;另一方面,冷战是保护自我的防御反应。这种循环可能源于对被抛弃或被控制的恐惧,伴随着无法处理的内在冲突。
王倩倩
人活一世,纷纷扰扰,风风雨雨,曲曲折折。在这复杂多变的人生旅途之中,如果轻易地将自己的状态全盘托出,那么生活或许会因为他人的介入与评判,变得如乱麻般纠结缠绕。最终,我们可能会在他人的目光与言语里,迷失原本的方向,偏离自己既定的人生轨迹。
你来说说自己想法吧