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我们太迷恋结局了,这个世界有那么多伟大的生命和美好的爱可
时峰
我们太迷恋结局了,这个世界有那么多伟大的生命和美好的爱可以见证和体验。但只要结局不尽如人意,我们立刻觉得这是悲剧。或者正好相反,只要结局有一刻的救赎,一生的不公和痛苦都可以忽略不计。 我们如此轻易地用结局,去定义一整段生命、一整份关系的全部价值。却常常忽略了,那些全心投入的瞬间和不为人知的坚持、它们不该被一个所谓的“结局”轻易抹去。此刻的结局不如意,不代表努力无意义,只是命运偏爱跌宕的剧情,把那颗嘉奖的糖,偷偷藏的久了些。
1温暖
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卿尘
温暖了
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个人成长
相关回答
王倩倩
心理学上有个概念叫“舒适区陷阱”——人在熟悉的环境里会感到安全,但长期停留,大脑会停止成长。 就像温水煮青蛙,你感觉很舒服,却在不知不觉中失去了应变能力。 乔布斯曾说:“Stay hungry, stay foolish.”(求知若饥,虚心若愚) 不是要你立刻辞职环游世界,而是每天问自己一句:今天有没有做一件“有点怕但值得”的事? 比如,给那个一直不敢联系的人发条消息; 比如,报名那个你觉得自己“不够格”的课程; 比如,关掉短视频,翻开一本积灰的书。 改变,往往始于微小的“不适”。
那晓旭
什么是有原则的爱? 家庭教育里,有原则的爱,是爱而不溺,坚守准则。把握适度可从这几方面入手: - 定规则:规则务必清晰简单,像规定按时睡觉、整理物品 ,全家统一标准,不能随意变动。 - 不妥协:孩子违规,坚决执行后果,比如不按时睡觉就按原计划早起。但执行时注意温和沟通,讲清缘由 。 - 重情感:别因讲原则忽略孩子情感。受挫时倾听安慰,日常多表达爱意,用拥抱、赞扬让孩子感受爱。 - 给自主:依据孩子年龄、能力,适度放权,让其自主决定穿衣、安排周末活动 。无论结果,都支持鼓励。 - 做榜样:家长带头守规则、讲诚信、尊重人。答应孩子的事说到做到,生活里遵守交规、爱护环境,用行动影响孩子。
傅益红
用喜欢的方式,给生活染上想要的色彩。
李敏
脱单初期筛人越急,错过真爱的概率越大 停止筛选,是脱单的第一课 时间比眼光靠谱,你那套看人标准,不一定有用,还可能把对的人筛走脱单初期急于筛选,反而容易错失机会。 你压根没有一眼识人的能力,凭什么判断对方不合适?事实上,你这辈子能遇到彼此喜欢又真正合适的人,可能不超过十个。除了这十个,其他都是过客。既然数量这么少,你在初期怎么敢随便筛人? 所以前期别筛人,只定规则。比如每周见几次、何时确定关系、肢体接触界限在哪——做不到的人,自己就会退出,说明他诚意不够。规则筛掉无意愿的,时间筛掉不合适的。之后再慢慢看人品、价值观、是否善良。顺序别搞反。
吴云
无论是自己对别人期待值过高,还是别人对自己期待值过高, 都是导致后来关系谈化、疏远、破裂的重要原因, 人和人之间想要有一个健康良好的关系, 定要保持适当的距离,喜欢、尊重, 不过度靠近,也不过度期待, 人和人一旦走得太近, 就容易说话做事有失分寸, 甚至会毁掉原本可以很好的一段关系, 距离产生美是有依据的!
冯霄九
这个世界,会发生的事情,就一定会发生。要学会让一切都尽情地发生,要从更多的角度,带着更丰富的意识,去享受人生中的这些发生,去接受并热爱这样的发生。但凡自己觉得不该发生的事,不过是在自己的认知以外的事;不过是在自己能够接纳的胸怀之外的事;不过是在自己爱的能力之外的事。人要想让自己活得像天地万物那么美好和开阔,就得去接纳天地之间所有发生的事。这个世界是完整的,无论你接不接受,任何一种人,任何一件事,任何一种存在,都是这个完整世界的组成部分。从心理学的角度来说,你接受不了的事物,恰好就是自己心理上的缺陷,认知上的缺陷。
你来说说自己想法吧