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与你相伴成长

要么和灵魂有趣的人结交，要么和简单善良的人相处，如果没有

田大朋

要么和灵魂有趣的人结交，要么和简单善良的人相处，如果没有，那就单枪匹马。 ——刘震云

1温暖

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李娟

温暖了

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个人成长

相关回答

王平

其实所有的好的感情都是很多裂缝只是还没有崩开而已所以才有那句：深度关系都是经历纷争才能到达的没有一段感情永远是快乐的，永远不会遇到问题的感情是没有，没有的爱本身要承载很多东西，感受会有快乐，悲伤，悲痛，纠缠，愤怒，离别等等等我们遇到问题不可怕，竭尽全力修一修不能说等裂缝断裂了再补有裂缝的地方，你们不能再使劲砸，不要让裂缝炸开就行你付出一点，他付出比你多一点点，你再付出比他多一点点，他再多一点点，然后走到中点相遇，爱是双向的

李敏

老师让你学习“绿茶”的招式，是为了增强你在两性关系中的软实力，而不是让你真的成为“绿茶”。你比“绿茶”多了一颗真心，真诚➕“茶里茶气”就是王炸！

薛昭霞

有些事情有必然的因果联系，但是为了获得果，而去刻意做出因，那是没有用的。比如，爱和自由养育的孩子，必然有强大的主体性，生活有韵律，不会沉溺于零食、游戏，能够专注于自己的事情。但是，如果家长为了培养孩子学习的专注力、为了让孩子不沉溺游戏，而给孩子自由 —— 那是没用的。因为这种“自由”不是真正自由的能量，只是更隐蔽的控制手段，表面上做出不控制孩子的样子，实际上紧紧盯着孩子，看孩子啥时候如我所愿变得自律。孩子肯定能感受到，这个“自由”随时会失去。所以，孩子拼命地吃零食看电视打游戏，可就是无法形成内在的节律。 “爱和自由”不是手段，育儿，玩套路也是行不通的。真正的自由，是家长彻底分清边界：孩子是孩子，我是我。我的注意力放在发展我自己身上，不再去孩子身上寻求自恋满足。不再背负那不属于自己的负担，孩子自然能够元气满满地发展自己。

邢娜

转引（缺爱的人，在人际关系里总是想拯救他人，总是过度负责，把自己的缺失疯狂弥补在他人身上）你有没有遇到过这样的情况：朋友随口抱怨工作太累，你立刻放下手头的活，帮他查资料、写方案，忙到深夜却忘了自己还有一堆任务没完成；伴侣偶尔情绪低落，你小心翼翼迁就讨好，把他的烦恼当成自己的重担，哪怕委屈自己也要哄对方开心；在家里，你像个小大人一样去调解矛盾，安抚父母。你看上去强大、无私、充满爱心，但夜深人静时，你只感到一种掏空般的疲惫和深深的失落。如果以上描述让你感到熟悉，那么你可能陷入了心理学上所说的——拯救者情结。缺爱的人，正用“拯救”他人的方式，无声地呐喊着自己需要被爱。 01 什么是“拯救者情结”？拯救者情结，指的是个体在人际关系中，会不自觉地把自己放在拯救者的位置，强迫性地、过度地为他人的情绪和问题负责，通过“帮助”他人来获得自我价值感和存在意义。这听起来很伟大，但其内核并非真正的爱，而是一种隐秘的交换：“我为你付出一切，所以你应该爱我/需要我/离不开我。” 02 每一个“拯救者”背后，都站着一个未被看见的孩子拯救者情结并非天生，它几乎总是源于童年期的创伤，尤其是“缺爱”的体验。原生家庭的“角色反转” 在健康的家庭里，父母是孩子的“守护者”，但在某些家庭，孩子被迫成为父母的“情绪配偶”或“小父母”。久而久之，他们学会了一件事：只有当我变得“有用”时，我才是被需要的，才值得被爱。爱的条件化如果孩子接收到的爱总是有条件的——“你考第一名爸爸才开心”、“你懂事妈妈才爱你”——他就会将“自我价值”与“满足他人”紧密捆绑。对自身无助的逃避承认自己需要帮助，对他们来说是危险的，因为可能无人回应。于是，他们将所有的注意力转向“帮助别人”。通过扮演强大的拯救者，他们刻意回避面对自己内心的脆弱、无助和那个从未被满足的、缺爱的人。

刘淑珍

一个人的分化能力：是指他能否从对父母的依赖状态中独立出来，成为一个自给自足的个体的能力.

一个人的分化需要很多步骤，是一个从身体分离到感情分离的过程.

在分化的时间维度里，有几个标志性事件： 1.出生：与母亲在身体上的第一次分离. 2.断乳：与母亲在身体上的第二次分离. 3.走路：与母亲在身体上的第三次分离. 4.学会用语言表达：3岁左右已经可以掌握母语，可以用符号将自己与周围的世界、母亲与他人区别开来，有了自我意识. 5.上学：3-4岁去幼儿园，第一次与家庭分离.

6.青春期：从父母那儿离开，到同伴那里去，同伴那里有他们成长的养料. 7.成年期：18岁作为一个孩子成年的标志.一个人迈进成年，意味着他要对自己的所有事务承担全部责任.孩子和父母在情感和思想上也要分离.对于父母的事务，作为已经成年的孩子，不要替父母承担，而是要让他们自己承担.不要错位.

朱晓静

皮肤这个器官，既渴望亲密，又要保护好皮肤以内不受到伤害。是我们天然的边界。在社交舞台上翩翩起舞，又要避免毫无设防的摔下舞台。寻找舞台的边缘，就是寻找我们交往的边界。

你来说说自己想法吧