情说App

与你相伴成长

人生不是短程跑，而是马拉松，你没有领先也没有落后，在自

肖平平

人生不是短程跑，而是马拉松，你没有领先也没有落后，在自己的时区里，恰恰是最好的时期！

0温暖

0回答

相关回答

罗鑫

恋人相处，夫妻相处，亲子相处，其实相差不大。很容易用爱来实行控制。

连秀娟

如果您有任何困惑或需要建议，我都会在这里陪伴您，倾听您的声音，为您提供支持。请记得，无论生活多么忙碌，都要照顾好自己的身体，保持良好的作息。祝您身体健康，事业顺利，家庭幸福！

彭充

人都是赤裸着从全然的相信什么开始，直到被某个事件、某段关系全然的否定，这时候很多人会进入长达多年的自我保护。这种保护不再是基于环境的适度调节和时时修正，它往往是一刀切的，是一种心灵上的严防死守。它很像是一种对自己，也是对整个世界的赌气——我把全然的真诚交付却换来伤害，从此我便不再相信谁。一段失败关系所烙印下来的情感伤痕和关系预期，给了自我进入绝对保护状态的充分合理性，却也进入了一种用时间和未来作为代价的安全中。因为铠甲不仅仅阻挡伤害，也阻挡抚慰，还阻挡新的触碰。在赤裸和铠甲之间，或许可以选择一件柔软也能够蔽体的衣服，因为危险是用经验和智慧避开的，根本无需与其交锋。

刘中玉

任何事情只要有心的参与就会累积力量形成巨大惯性最后就主宰我们造作恶业所以提醒来访者关照自己的心念

一念善是天堂一念呃是地狱

田大朋

不要总想着多赚钱去托举孩子，只赚你时间和精力范围内的钱就行，不要给自己太大压力。你只不过比孩子早来世界20多年，你的命也是命。你累死累活把钱都赚够了，让你孩子这辈子衣食无忧了，这难道对Ta真的好吗？真正的托举，应该是多维度的。比如你教孩子社会规则，和你的社会经验，孩子能做参考。(可是如果你自己浑浑噩噩，不思进取，不复盘总结，肚子里没货，你怎么教给孩子？) 比如孩子犯错了，你肯帮他。(成长的过程中，肯定会犯错，很多家长不允许犯错，一犯错就数落他，或者扬言抛弃他。那孩子有错的时候，肯定是瞒着你的，你怎么托举他？) 比如孩子有事了，找不到人帮忙的时候，你去帮他。(但很多家长不这样，孩子一有事儿，你操心的整夜整夜睡不着觉。孩子知道了，下次天大的事发生下来，也不敢跟你说了，生怕影响你休息。你自己管理不好自己的情绪，没有抗压能力，没有解决问题的能力，怎么给孩子托举？) 所以眼睛不要只盯着钱，有点钱更好，没有那么多钱也没所谓。做一个情绪稳定，心态平和，豁达乐观，积极向上的家长，这本身对孩子就是一种非常有力量的托举。

蔡兴苗

共情式沟通技巧：观察（描述事实）-感受（非评判）-需要-请求（非强求）以下是更多符合该格式的案例模板：案例1：亲子教育矛盾咨询案例：母亲总逼初三儿子刷题，孩子越来越叛逆。自我连接：母亲被问"你现在的感受是什么？"脱口而出"生气"，但深呼吸后突然捂着脸说："其实是恐惧"。一、母亲的感受与需求事实：听说同事孩子中考失利，只能去职高感受：我害怕孩子未来被社会淘汰需求：希望孩子有选择人生的权利二、儿子的感受与需求事实：儿子每天6点起床，在校打球时间被取消感受：他应该觉得窒息、不被信任需求：需要自主空间和成就感三、请求/新想法了解彼此的感受与需求后，再沟通就变得容易了，母亲决定每天给孩子1小时自由时间。后来儿子主动用半小时整理错题，母子关系缓和，成绩反而提升。案例2：夫妻家务分工咨询案例：妻子抱怨丈夫从不主动做家务。自我连接：妻子原说"就是懒"，闭眼感受后流泪："我想到小时候妈妈累到住院..." 一、妻子事实：原生家庭父亲从不做家务感受：恐惧重复母亲的不幸需求：需要被重视和共同承担二、丈夫事实：丈夫连续加班3个月赶项目感受：可能觉得付出不被认可需求：希望被体谅压力三、请求/新想法了解彼此的感受与需求后，再沟通就变得容易了，妻子先给丈夫按摩肩膀说"辛苦了"，当晚丈夫主动洗碗，两人制定"特殊时期家务弹性方案"。案例3：朋友界限问题咨询案例：女生拉黑总借钱不还的闺蜜。自我连接：当事人说"彻底失望"，在引导下突然哽咽："我想到爸爸当年被人骗光积蓄..." 一、自己事实：幼年家庭因借钱纠纷破产感受：对关系剥削的本能恐惧需求：需要安全的友谊边界二、闺蜜事实：闺蜜父亲重病，网贷欠款20万感受：可能处在绝望和羞愧中需求：需要支持而非评判三、请求/新想法了解彼此的感受与需求后，再沟通就变得容易了，女生重新联系说明底线，介绍法律援助。闺蜜哭着道歉，半年后开始分期还款。结构规律： 1. 情绪转化：表面情绪→深层脆弱感受（常与过往创伤有关） 2. 需求升级：从行为对抗→看见彼此核心需求 3. 解决路径：接纳代替控制→关系改善触发自发改变

你来说说自己想法吧