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与你相伴成长

渡人者，先自渡；自渡者，终渡人

卢静

渡人者，先自渡；自渡者，终渡人

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周子顺

犀利深刻的剖析分析，也许是正确的，很多道理和“鸡汤”也许也是正确有用的，但，懂得人性，明白道理，我们可能依然过不好我们的一生。真诚尊重的理解，温和关怀的抱持，深入贴切的懂得，也许不那么有激烈冲击，也许不那么刮骨疗伤，但，如和风拂面，却是疗愈的基础。古人智慧：欲速则不达。每个真的想要改变、愿意付出努力的人，也许更需要尝试从人性关怀的角度，去走进自己的内心，带给它真正的懂得、陪伴、帮助和力量。

李有军

两个认知不对等的人，看待事情的观点不同，角度各异，注定无法在一个层面沟通，因为你的三观，他无法理解；他的思想，你不能认同，所以认知的参差，只会不断地拉开你们的距离，让你们之间永远隔着一条无形的鸿沟。要知道，每个人都有自己的认知范畴，当两个人的认知不在同一范围时，说得再多，也是无效沟通。正如王尔德所说：和别人谈论他不了解的东西，永远是徒劳的。有些有过来经验的人，总想去指点他人，让别人少走弯路，遇到观点不一致的人，就迫切地去说服对方，使其跟自己有一样的想法。但后来我们不得不承认：每个人只能看到与自身同样多的东西，只能根据自己的认知去理解身边的一切。如果非要去跟别人谈论一些认知范围外的东西，那么无异于鸡同鸭讲、对牛弹琴，永远不可能产生共鸣，再好的感情，也会消磨殆尽。因为认知不同的两个人在一起，除了在压抑中挣扎，就是相互折磨，所以这个世界最远的距离，从来不是什么天涯海角，而是认知不同。布兰登曾说：“和那些自我认知水平相当的人在一起，才会感觉舒服自在，才会有在家的感觉。而有的人之所以感到孤独，就是因为周围的人认知水平跟你完全不一样。”要知道，三观一致，才能久处不厌；认知不同，一定不能强融。我们唯一应该做的，就是管住自己的说服欲，与其争辩，不如闭嘴。所以与其费尽心思去消弭两人之间的隔阂，不如选择那些与你认知一致的人相处，这样你才能体会到恰好合拍、同频共振的感觉。

李敏

1.我想要什么？ 2.有没有什么误会要先澄清？ 3.我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？ 4.我和伴侣的情绪是不是似曾相识？ 5.这种情绪是怎么来的？ 6.我该怎么回应这种情绪？ 7.情绪背后有哪些感觉？ 8.我能不能用爱来回应这种感觉？

张富杰

提升自我效能感，其实就是我们面对挑战的时候一定要有足够的信心，足够的勇气，这样的话，我们有了坚强的信念，才会有行进的动力才会有稳定的情绪，当然最重要的，还是要提升我们的韧性，只有足够的韧性，抗挫能力才会变强，才能够从困境中真正的去走出来

回智

“你是否觉得自己对待伴侣的方式与父母有惊人的相似？精神分析学派说，原生家庭影响深远，我们是否能打破这种‘遗传’？

李少泉

家庭教育需要学习，父母的一句话一个行为可能影响到孩子一生。大家有没有这样的例子，有的人因为父母或老师的一句话爱上学习或者讨厌学习？我们今天就讨论下，如果不做完作业就不准玩或者玩手机这样教育方式的危害。仅供参考！首先，我们都明白这样一个道理，就是有时候我们想做某件事而过几天就不想做了。这是因为我们人的潜意识里天生有着给自己的策划。而父母人为的干扰这种策划无疑给孩子心中留下两个指令，一个是自己的，我特别想干什么，另一个是父母的。这两个策划者在打架。那么他无论做什么都沉不下心来，所以对于小学生，完全可以玩够了再学。如果没有被学习耽误过玩，自然也不会把学习和痛苦联系起来，所以不会厌学。父母效能里有句话：为自己的人生负百分之百的责任。当我们非要看着孩子按照我们的意见去做，这无疑是不给孩子为自己人生负责的机会。一个孩子做事老要顾及父母，照顾父母的情绪，进而无法做自己，时间长了就压抑自己的情绪，进而做什么都提不起兴趣了，不知道自己喜欢做什么，不喜欢做什么了。大家觉得有道理吗？我是心理咨询家庭教育指导师，擅长用OH卡牌和小物件解决您的问题。

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