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匮乏的人给出的爱是牺牲, 丰盛的人给出的爱是滋养, 虚弱
邢松
匮乏的人给出的爱是牺牲, 丰盛的人给出的爱是滋养, 虚弱的人给出的爱是期待, 强大的人给出的爱是允许, 恐惧的人给出的爱是控制, 勇敢的人给出的爱是放手, 自卑的人给出的爱是包办, 自信的人给出的爱是信任, 无知的人给出的爱是打压, 智慧的人给出的爱是启发, 外求的人给出的爱是教化, 内求的人给出的爱是感化, 自私的人给出的爱是筹码, 慈悲的人给出的爱是看见, 但是真爱只有一种, 就是我无条件的爱你, 因为我无条件的爱着我自己。
1温暖
0回答
秦红
温暖了
相关回答
王欣梅
任何被你完全接受的事情将会把你带进宁静状态, 这就是臣服的奇迹。 ——埃克哈特·托利《当下的力量》
赵莎莎
生活给我们各种各样的束缚,表面上看起来这些束缚是时间,是金钱,是人际关系,但实际上这些束缚是心灵的。阿德勒的整个理论体系都是在试图把人从这种束缚中解脱出来,让人重获心灵。 我们想要挣脱的第一个束缚来自于过去。从精神分析创始人弗洛伊德开始,很多心理学家都相信人是过去尤其是童年经历的产物,这些经历变成了潜意识,决定着我们的人生。 第二个束缚来自于人际关系,我们的很多心理困扰都来自社会和他人的期待和评价,正是这种评价体系造成了人的骄傲和自卑,而人们又经常借爱之名行支配和控制之实,在阿德勒眼中,理想的人际关系大概是,我爱你,但与你无关,他认为每个人的客体都是分离又独特的,我怎么爱你,这是我的课题,而你要不要接受我的爱,这是你的课题,每个人都守自己的本分,过自己的人生,人和人之间就没有那么多纠结和烦恼。 第三个束缚来自未来,很多人目标远大,觉得只有当上CEO,迎娶白富美,走上人生巅峰,人生才真的开始,现在的生活还不叫人生,只能算是在通往人生的路上。 阿德勒的心理学就是这样把自我从过去人际关系和未来中解放出来的,可是越狱成功以后,以前我们裹足不前,可以怪父母,怨社会,而阿德勒却完全把人生责任和选择的权利交给了我们,当我们可以从这些束缚中解脱出来之后,会发现,我们其实一直都很自由,真正让我们裹足不前的原来正是我们自己。
时峰
当你意识到 ,人只能从ta的认知水平来评价你时 ,你就不会再解释自己。
罗永丽
在父母和孩子的早期生活中,情绪既是他们关系的一种相互过程,也是重要的内容。它不仅会影响我们内心的感受,还会影响我们与孩子的关系。作为父母,真诚的分享自己的情绪并且设身处地的体会孩子的情绪,能够为建立良好亲子关系打下基础。同时,父母良好的情绪沟通能力能使孩子在生活中充满活力、善解人意。这些重要品质对他们将来与他人建立亲密关系起着至关重要的作用。 培养关系需要分享和渲染积极情绪,抚慰和减少负面情绪,与孩子相处时要站在孩子的角度,拿出包容和接纳的态度,迎合孩子的情绪,对孩子的情绪表现出共鸣,从而拉近母亲和孩子的距离,而且由于孩子觉得自己的想法和情绪得到妈妈的认可从而产生很强的自我感,就是我们常说的自我感觉“良好”。 那么我们要怎么做呢?当孩子感受到积极情绪时,比如取得优异成绩而高兴时,父母应该及时与孩子分享这种情绪,并积极的和孩子思考并渲染这种情绪。同样,如果孩子有了负面情绪或情绪低落,比如失望或悲伤,父母就要努力设身处地的体会孩子的感受,并用温暖的话语安慰孩子。情感交流时的感同身受,思维间能量流动的分享,一个人与另一个人的心就紧密的联结在了一起。
王倩倩
高翔
大二时候,有一天,我路过食堂,看到一个男同学穿着红色衬衫式夹克,带着棒球帽站在路边。那天风很大,我的荷尔蒙跟他的衣角一起在风中摇荡。 多年以后,我回顾那段感情,把它视为在应该谈恋爱的年纪,谈了一场很美的恋爱。如果就在毕业季散场,那即便有伤感,也是青春年华里一个明亮的注脚。 但真正的遗憾并非最后散场,而是当我回头审视的时候,认识到当爱情举步维艰,我们都没有果断地叫停,在明知道走不下去的时候还非要辛苦地再坚持一程。而当一段感情用坚持来形容,便失去了最初的轻盈与快乐。 我常常看到女孩子为爱情陷入焦虑抑郁之中,陷入自我怀疑和否定之中,仿佛失去了一段感情就失去了全世界。其实最好的珍惜,是在该放手放手,让自己和感情都保有初见时那样的美好。 无论在什么关系里,最终重要的是你这个活生生的人。
你来说说自己想法吧