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与你相伴成长

倾听是我们给予他人的一个礼物，不用你花太多的钱，只要

那晓旭

倾听是我们给予他人的一个礼物，不用你花太多的钱，只要你提高自己的修养。

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冯二玲

通常成熟的自我都是由馈赠来的，什么意思呢？脆弱自我的人，你可以回想你的童年，你的父母通常也很不稳定，或者他们不在你身边，所以你一直活在婴儿状态，或者你的父母也是这样。有成熟自我的人也不要沾沾自喜，你可以反思人生，在你童年的时候，你身边有一个有能力的人、有一个成熟的人，他在陪着你。实际上这个成熟的人，他就像一个你的外壳一样包着你，结果你经常会感觉到在当下的时空里，你的动力死了，你感觉到自我要死了，结果你成熟的父母都可以告诉你，没有没有，我陪着你呢！孩子你要知道这里面有时间空间这回事，多点耐心，最终你会实现。当不断的有成熟的人陪着你，让你获得体验，你逐渐就会把父母外在的形象，或者是和父母的关系吸收到你内心里来，而这时候就所谓了形成了一个成熟的自我。所以，通常这个所谓的成熟的自我就是馈赠而来。如果是脆弱的人你也不要觉得自己太差了，你需要对自我说一声“你也蛮不容易的”。成熟的人也不要沾沾自喜，你真的可以反思一下，这其实在生命最初的时候你获得的一个礼物。

卢玉兰

不要提前焦虑，也不要预知烦恼，生活就是见招拆招，日落归山海，山海藏深意。回头看看你已经不知不觉挺过了很多磨难，练出了一边崩溃一边自愈的你。该经历不该经历的都已经经历了，该忍受的不该忍受的都已经吞下了，天大的事，顺其自然，也不过如此。

郑晓强

自卑，不是事实，而是一种扭曲的自我评价系统。它像一个24小时工作的内部评委，永远在用别人的优点对比你的缺点，并给出“不及格”的判分。这套系统的运行逻辑是： •选择性收集：只关注证实“我不够好”的证据（如失误、批评） •过滤性忽视：自动过滤掉“我做得不错”的反馈（如赞美、成就） •灾难化比较：在社交比较中，总选择与“局部最优者”进行单方面对比这不是客观的自我认知，而是一场不公平的审判。长期运行此系统，会导致： •能量内耗：大量心理资源用于自我监控与批评 •机会回避：因“怕做不好”而提前放弃尝试（自我设限） •关系扭曲：要么过度讨好，要么疏离防御心理咨询的工作，是帮你重写评分规则： 1️⃣将评委请下神坛：识别那个内在批评声，并问：“证据充分吗？标准合理吗？” 2️⃣安装事实过滤器：学习客观记录自己的成败，像一位公正的科学家。 3️⃣练习自我共情：像对待好朋友一样，用理解和支持替代苛责。 4️⃣进行行为实验：用“去做，然后看结果”的小步骤，打破“我不行”的预言。你的价值不需要向这个内部评委证明。真正的成长，是从聆听它的警报，到最终关闭它的噪音，听见自己内心深处真实的声音。 —— 陪你一起，重装自我认知的操作系统

周庆红

当你暴露出你对伤痛的最初想法，你会感激你和逝者一起度过的时光，而不是始终将注意力放在消极的一面上。那样你就有可能发现很多隐藏在其中的礼物。处于伤痛中的你，很难想象失去能带来什么好处。安慰一个正处于伤痛中的人时，一定不要试着给他们指出一线希望。因为当你失去深爱之人时，你根本看不到任何希望。你能发现的只是随着时间的流逝，你接受了这个失去，你可能也会发现其中更深层次的意义。参考库伯勒-罗斯的伤痛五阶段理论——拒绝、愤怒、挣扎、沮丧、接受，这一般叫作“第六阶段”。第六阶段会以各种方式呈现，但是就其本质而言，它是一种积极的自我肯定。悲剧虽然发生了，但是隐藏在这些悲剧后面的积极的自我肯定可以是这样的：我不是这次悲剧的受害者。我会从这次经历中得到成长。选自《心灵重建》

蒋慧洁

终于明白了为什么异性对我好一点我就会对他有好感原来既不是因为我敏感也不是因为我缺爱我只是渴望被看见当他对我好的时候我误以为这是爱其实，这只是我内心渴望的“值得被喜欢” 因为这意味着我是特别的，我是有价值的或许成长过程中，有太多被忽视的经历我的那份“自我认同感”始终寄托在他人身上当他人一个善意的微笑，一句不经意的夸奖我就当成了是自己被喜欢的证据如果，我是说如果下次再遇到这种情况我就懂了，那个渴望被看见，被认同的小孩又想起了她需要被喜欢来证明自己很棒那么，我会轻轻抱抱自己说一句：谢谢你的友善，我原本就很好

陶莎

我们每个人都是在特有的环境中长大再特有的环境中生活我们的“视野”逃不出环境的束缚扩充“视野” 自我成长更好的做自己

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