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与你相伴成长
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王倩倩
1温暖
0回答
尤四海
温暖了
相关回答
庄会谦
假如把躺平看做是一个人掉进陷阱里的状态，这应该不是最坏的结果吧，试想一下，一个人掉进陷阱里。他开始是想尽一切办法想从里面爬出来，想尽一切办法呼救等待救援，但这一切都没有效果的时候，是不是躺平就是最好的选择，节省力气，保留最后生存的能量。只要还有一口气在，在时间面前是不是还有一线生机，假如来人了，假如掉下来一头大象而你有没有被砸死，假如来了山洪积满了水坑，而你又会游泳……你是不是又有了活的机会。你敢说不是躺平给了你一块垫脚石吗？
包婷
☘️早安分享 孩子的成长只有一次，请爱对和爱够 你是什么样子，孩子就是什么样子。你如果充满爱、热情和希望，你的孩子也会成为一个充满热情、希望与爱的人。 这也是很多家长共同的心愿，而要实现这样的心愿，最重要的是从我们家长自身开始做起，从学习、成长、管理自己的情绪开始，做孩子心中的榜样，像光一样照射着孩子的人生，从点点滴滴、一言一行去影响孩子、帮助孩子、助力孩子！ 孩子的成长只有一次，请对孩子爱对、爱够！
李素蓉
第一、允许自己有正常人的情感 当遭遇困难或者经历失败时，出现痛苦的情绪是不可避免的，我们要做的就是：允许自己有各种失望的情感，承认这是人的本性。唯有接受，才能慢慢改变。 第二、尊重事实、积极看待 无论情况多么糟糕，都要想一下：这件事情积极的一面是什么？这件事对我的成长带来了什么样的机会？换言之，我们要看到失败的光明面。还有很重要的一点就是要学会分心，即转移注意力。当消极的思想或者感觉出现时，很有用的方法是通过某种方式把这种思想从自己身上抽走，可以出去散散心，听听音乐，或者与家人、朋友谈谈心。这种方式和逃避完全不同，要知道“分心”也是积极看待问题的一种方式，因为任何人都不可能有精力去处理身边的所有事情。 第三、学会以未来的视角看待现在的事情 遭遇困难时、经历失败时、失意的时候，不妨问问自己：“一年后、两年后、五年后，我还会为这件事伤心吗？那时的我，想要有更多的遗憾吗？”大多数情况下，答案是否定的。这样的提问就是在提醒我们自己，没有什么事情值得我们萎靡不振，也没有人希望在以后有更多的遗憾。 想要将来变得更好，唯有活在当下，把当下的每一个时刻过好、过精彩！
蒋蓉
文字祥见图片
王翠翠
一、为什么带创伤的父母，做不到天然无条件爱？ 1. 爱里藏着 “交换与索取” 有创伤的人，内心是匮乏的，容易把孩子当情绪救命稻草。 → 这是有条件的爱：爱依附于 “孩子满足我的期待”。 2. 情绪失控会替代温柔养育 早年受过忽视、家暴、冷暴力、被抛弃创伤的父母： 一点小事就触发旧伤口：孩子哭闹、顶嘴、犯错，瞬间点燃自己当年的恐惧 / 愤怒； 会把压抑多年的委屈、恨意、无助，转嫁发泄在孩子身上（吼骂、冷战、贬低、否定）； 3. 不懂 “共情”，只会控制 创伤者大多从小没被好好共情过： 看不懂孩子的情绪：只会讲道理、逼坚强、否定感受（“这点事哭什么”）； 看不见孩子本来的样子，只看得见：我理想中、能治愈我的那个孩子。 4. 边界混乱：把孩子当 “自己的一部分” 分不清 “我” 和 “孩子”： 过度捆绑、过度干涉，美其名曰 “为你好”； 无法允许孩子做自己 —— 而无条件的爱，核心就是：允许你是你自己。 二、那是不是带创伤的父母，注定养不好孩子？ 绝对不是。 分两种状态： 拒绝看见创伤、拒绝成长： 只会重复轮回 —— 把痛苦代代相传，爱全是控制、绑架、伤害，谈不上无条件。 愿意承认自己有伤、愿意疗愈、愿意复盘： 哪怕伤口没完全好，也能做到： 知道 “我发火不是孩子的错，是我的旧伤在疼”； 能及时止损：道歉、修复、不迁怒； 刻意练习：接纳孩子普通、允许孩子犯错、不拿孩子填自己的窟窿。 这时的爱，依然不是天生纯粹的无条件，但却是： 清醒、克制、带着觉察、不断修正的高质量爱—— 足够滋养一个孩子长大。 三、带创伤父母，能给到孩子的 “接近无条件” 的底线 做到这几条，就已经远超多数父母： 不把孩子当情绪垃圾桶，发火后会复盘、道歉、修复关系； 不拿孩子和别人比，不把自己未完成的人生压给孩子； 允许孩子有负面情绪，不否定、不羞辱、不冷暴力； 尽量守住底线：不动手、不恶毒辱骂、不长期忽视； 愿意自己成长、看书、咨询、反思，不让创伤全自动轮回。 带着原生创伤，本能里没有无条件的爱； 但带着觉知、愧疚、成长之心，人可以亲手造出无条件的爱，送给孩子。
王慧娜
修一身正气撑天地， 留三分匪气镇小人， 养七分侠骨行天下， 带三分痞性戏红尘， 存半点猖狂傲侯王， 去满腔赤胆照日月， 藏半点愚拙避祸害， 留一缕锋芒斩奸尔， 固一方棱角守初心。
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