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独立,并不意味着我不需要你,而是当我需要你的时候,我会大
冯二玲
独立,并不意味着我不需要你,而是当我需要你的时候,我会大胆的走向你,毫不伪装的依赖你。 一个真正独立的人是,是自由的,是流动的,是鲜活的,是能够驾驭自己的,想独立就独立,想依赖就依赖。 对立和依赖不是对立,而是和谐统一。
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冯二玲
温暖了
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周美芳
别人讲述的故事再震撼,表达的道理再完美,那终究是你自己没有亲证的东西。一个人只有双脚踏上自己的路,结结实实在暴风雨中迎接自己的爱恨情仇与成败得失,才能在亲修亲悟中,找到自己的菩提心! 《悉达多》
李婉丽
爱情三角理论由亲密、承诺和激情组成,是这些要素决定着我们在爱情、婚姻生活中的感情表达与行为。
李有军
我们每个人都要经历三次婚姻,进入三重境界,才能拥有温馨甜美、稳定和谐的幸福生活! 第一次是在酒店里,在亲朋好友的恭喜和祝福中,与一个自己所爱的人结婚。第二次是在家里,两个人经过几年的磨合,与对方的性格和习惯结婚。第三次是在家族里,与对方的各类亲情结婚。而真正的婚姻,往往都发生在最后两次,因为夫妻二人只有在心理上无条件的尊重、包容、接纳配偶性格中的不足和已有的习惯,并把对另一半的爱扩展到对方的父母和亲友身上,才能够让两人之间的爱真正的流动起来。
张佳琪
情绪会来,也会走,但你的行动决定了未来的方向。不要让一时的焦虑或恐惧阻碍你前进。每一次行动,都是对自我的一次突破。
华燕
其实,未分化正是造成理想化期待的一个原因。虽然意识上很清楚“我是我,孩子是孩子”,但潜意识里依然觉得孩子是自己的延续,会期待他做作业的时候“像我”。未分化还表现在,每天收到老师发的作业通知,“我”都会感觉自己有责任督促孩子完成作业,孩子没做作业,就是妈妈的责任;当老师来电话说孩子不识字,不会算数,要求“我”在家陪他多练习,否则跟不上进度会影响孩子的自我感觉云云,“我”就立刻有见诸行动的表现,因为感觉老师批评的是“我”和孩子的共同体。 由此想来,可能每当“我”要求孩子学习,他感受到的是“妈妈在叫我为她学习”,而不是“我为自己的学习负责”。 此外,“我”会希望孩子不仅完成作业,而且要完成的“好”,比如字要写得整齐、干净,因为潜意识里觉得孩子作业做得好=妈妈好,做得不好=妈妈不好,妈妈不能在老师面前显得不好,于是无意识地要求孩子反复擦了重写,擦了重写,搞得孩子很泄气,产生抵触情绪。其实,那个战战兢兢,害怕“不够好”的,是“我”。 当“我”把自己和孩子剥离出来看,就发现,孩子很好,学习态度很好,而且,虽然慢一点,但一直在进步。那个一直打扰他节奏,激起他情绪的,一直是“我”。让“我”失望的,恰恰是自己。 惭愧之余,“我”也知道这是早年对父母模式的认同和内化,好在潜意识意识化以后,行为模式的改变就相对容易了很多。“我”开始允许一些以前不接受的事情:不想做作业就先玩吧;字写得歪扭就这样交上去吧;老师来电话,“我”态度很端正,回家还是以孩子的感受为主,让他以自己的节奏去学习…… 这样做了以后,你会发现也没有什么不好的后果。孩子得到允许,情绪好了,也更主动了。而对“我”来讲,打破严厉的超我,让自我再长大一点,看似是对孩子的养育,也是对自己的养育。
安美花
世界上任何书籍都不能带给你好运,但它们能让你悄悄成为你自己。 ——赫尔曼·黑塞
你来说说自己想法吧