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与你相伴成长

上周日参加一个抄经活动，感觉还不错。由于好多年没有用毛笔

付伟丽

上周日参加一个抄经活动，感觉还不错。由于好多年没有用毛笔写字，刚开始的时候无从下笔，但随着心慢慢的静下来，就越来越流畅。我也感受到自己情绪的变化，从有点茫然，到安静，放松，无我的状态。

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梁静璋

对于伤害我们的人，除了以牙还牙、或者拒之千里两个极端方式之间，还有N种方式可以帮助我们有效回应。

张志军

维护长期的亲密关系需要双方持续的用心经营，它像一株植物，既需要耐心浇灌，也需要适应季节变化的智慧。以下是一些具体的建议，结合了心理学研究和现实相处的智慧，希望能为你提供可落地的方向：一、建立「深度沟通」的底层逻辑区分「表达感受」与「发泄情绪」当冲突发生时，用“我感到受伤，因为我需要被重视”代替“你总是忽略我”。前者聚焦自身需求，后者容易引发防御机制。心理学中的“非暴力沟通”强调：观察事实+表达感受+明确需求，能减少误解（马歇尔·卢森堡理论）。定期进行「关系复盘」每月设定一个“无批判对话时间”，比如一起散步时聊：“最近我们做得好的地方是什么？需要调整的小细节有哪些？” 这种温和的反思能避免问题积累成矛盾。学会「倾听的三重境界」 - 第一层：听内容（对方说了什么） - 第二层：听情绪（背后的感受是什么） - 第三层：听需求（TA希望我如何回应）比如伴侣说“今天工作好累”，别急着给解决方案，先回应情绪：“听起来你压力很大，需要我陪你聊聊吗？” 二、用「信任账户」替代「对错思维」理解「情感银行」的运作机制每次信守承诺、支持对方时，都是往“信任账户”存款；而隐瞒、敷衍则是取款。长期关系需要保持“存款＞取款”的状态。比如记住对方的小喜好、兑现随口说的约定，这些小事会积累成牢固的信任感。允许「灰色地带」的存在不要执着于每件事都争对错，比如争论“谁该洗碗”时，换成“今天我累了，你能帮忙吗？明天换我来”。关系不是辩论赛，而是“我们共同解决问题”的同盟。给彼此「适度的失控感」过度掌控会窒息关系，偶尔允许对方打破预期：比如他突然和朋友去看球，你独自约闺蜜逛街。健康的亲密关系允许双方保留“不可预测的自我”，反而能激发新鲜感。三、在「共生」与「独立」间找到动态平衡打造「第三空间」除了“你+我”的二人世界，发展“我们+共同爱好”的第三空间，比如一起学陶艺、养宠物、参与公益。研究表明，拥有共同目标的伴侣，关系满意度高出47%（《社会与个人关系杂志》2023年研究）。守护「自我边界」的温柔坚持当对方提出不合理要求时，用“我理解你的期待，但我需要……”句式回应。

高翔

总有人问，生命如此苦难重重，活得意义究竟是什么？老实讲，这个问题，我不知道。我知道的是，你当然可以选择如何度过这一生。但请你记住，你的身体和心灵，它是一次性的。在你还没有察觉的时候，你的心已经负累累累，你的身体，总有一天，它也会失去原本的魅力。在这一天到来之前，你所经历的痛苦，悲伤，如果你只想着遗忘和抹杀，那么你遗忘和抹杀的内容里，也包括此时的快乐。

冯二玲

第328天心量心量指人内心的容量，当心理容量特别大的时候，就能够接纳一切的发生，能够让自己承受烦恼，让自己的心安住于当下，开心自在。烦恼是机缘。烦恼来的时候，才可以让自己看清自己需要成长的点。当内心不抗拒，接纳时一切的发生，对立面也就无从产生了。也就不会再因为和别人发生对抗而心生烦恼了。修炼自己的心量，让内心常怀淡淡的喜悦，也就是有智慧的时候，有智慧的人会照顾好自己，让自己开心自在，做事情发自于本心，乐于心甘情愿的做事情，爱满自溢，自然而然也会把爱施舍于别人，而不求回报，内在和谐外在丰盈，也就是智慧的最高境界了。

时峰

想要保持超前，必须始终在翅膀下装上一个新的发动机。

贺思

来访者通常是自己问题的专家，因为没有谁能比自己更了解自己。咨询师是把听到的，所看到的部分用来访能接受的方式呈现出来，由此来访就看到了一个更立体，更全面或不一样的自己，从而对自己有了新的理解，对自己的问题有新的洞察，就能因此做出新的选择，在生活中发生改变，但这个过程是缓慢的，一步一步的，如同抽丝剥茧的过程。

你来说说自己想法吧