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冲突有时并非孩子引发,而是外界导致。这时候,我们要鼓励孩
孙三丽
冲突有时并非孩子引发,而是外界导致。这时候,我们要鼓励孩子捍卫自我的界限。这种捍卫应该是坚定的,但也必须是冷静的、温和的、不伤害自己的。如果发现孩子处于一个极容易引发冲突的环境,那么父母就要引导孩子脱离这个环境,摆脱这个环境中的人。
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胡星星
今天聊聊人生最重要关系中的缺失 有时候不是父母做得不对,而是缺失的行为造成的伤害,父母的情感忽视,会抽走孩子生命中所有的光 心理学有一个名词叫内在小孩,当孩子年幼的时候,心灵没有得到满足和安慰,内在就会形成一个被隐藏的敏感,脆弱的空间,就如同一个没有长大的孩子,成年后,一旦受挫,就会自动缩回这个空间 为了保护内在小孩不再受伤,缺爱的孩子,会渐渐关闭了感觉的渠道 长期被父母情感忽视的孩子内心深处很自卑,他会觉得是不是因为自己不够好,父母才不喜欢自己
欧亚萍
如果你现在正因为一段关系痛苦 觉得对方问题很大 想让对方改变 那么: 你痛苦 是你的感受 对方没有义务对你的感受负责 你觉得对方问题很大 那是你觉得 不是对方觉得 你想改变对方 这是你的需求 不是对方的需求 谁痛苦谁改变! 这句话的意思不是:你觉得对方痛苦 所以对方要改变 而是:既然你在关系里痛苦 要改变的自然是你 尝试去改变对方 改变对方的意思就是: 我是ok的 对方是不ok的 对方还觉得自己是ok的 你是不ok的呢 那到底谁对谁错?没有对错 对错是人的主观价值判断 能不能改变?能改变 但需要你自己来改变 当你真的看见这些都是你自己的事 这才叫对自己100%负责
周新梅
早上好,我是咨询师周老师,新的一天开始工作,有需要咨询的朋友可以约咨询哦。
李尚芷
什么是叙事? 叙事,就是我们给自己的人生编的一个"内心剧本"。 比如,社会中现把"下降"叫做"负增长",把"苦难"叫做"磨炼"。这不只是文字游戏,是有人在替你选择叙事方向,在悄悄改变你的目标。且,很多时候我们都活在别人设定的故事里,浑然不觉。 所以,要为自己夺回叙事权,有两个关键行为: 1.遇到让你纠结的事,先把隐形叙事找出来。即:我现在相信的是哪个故事?这个故事是我选的,还是别人给我的?找出来,你就有了跳出去的空间。 2.主动做选择,且你永远有选择。比如,面对一份让你焦作的工作,你可以说"我要积累可带走的经验",也可以说"我在消耗最好的年华"--你可以选,永远可选。下次,如果老板画饼给你,试着问自己:如果我换一个叙事,我的决定会不同吗? 叙事不只是修辞技巧,它是我们认知世界、做出选择、推动行动的底层接口。所以,理解了"叙事",对生命成长最大的启发是: 既然我们注定活在故事里,那与其等着别人给你写剧本,不如拿起笔,给自己写一个更好的剧本。 这个新剧本可以叫:"我现在的每一次选择,都是在为那个独立、自由、有选择的自己投票。"
周艳丽
原生家庭是一个人最初成长和学习的环境,与个体的情感表达、行为模式、依恋风格、亲密关系有密不可分的联系。 童年有创伤的个体,会依靠本能适应环境以生存下去,但随着人际互动的深度和孩子的成长,隐藏的痕迹会被激发重现。 主要表现在以下两个方面。 会影响人格的形成。 在早年家庭中的互动,我们的性格、应对方式、行事风格,就已经在父母的影响下形成了,它是底层的人格基本结构,会呈现在之后的人际关系中。
冯二玲
宽恕 恨,能挑起一切事端, 爱,能遮掩一切过错。 宽恕不是原谅,也不是高大尚,而是我们本来就该有的模样。宽为观,回归真我见自己;恕为如,明了众生是一体。 没有谁罪不可恕,也没有谁让你恨之入骨,缘起性空,一切发生本该发生。你以为是他人的错,但又何尝不是老天赐给你的人生大课! 放过他人就是放过自己。放过他人是慈,放过自己是悲。宽恕他人的过失,是对自己最好的荣耀。 王尔德曾说:为了自己,我必须饶恕你。一个人,不能永远在胸中养着一条毒蛇,不能夜夜起身,在灵魂的园子里栽种荆棘。
你来说说自己想法吧