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这两天对孩子非常排斥,看到她和她爸爸相似的地方,尤其觉得

多云转晴
这两天对孩子非常排斥,看到她和她爸爸相似的地方,尤其觉得为她付出不值。

8温暖
37回答
蔡善根
温暖了
评论
您好,能感受到你的不舒服,发生什么事情了吗?她跟她爸爸哪些相似之处让您觉得付出不值得呢?

排斥的是曾经付出不被看见不被认可的创伤,是一种潜意识里的自我保护,觉得付出不值是当下的自动思维。目前您想做什么?

看到这个后续很为你感到高兴。能感受到孩子对妈妈满满的爱。 同时,从你的描述中,我看到你说“是我自己的问题……”,我很好奇在这种情况下,你是怎么做到“没有做什么伤孩子心的事”的?因为这实在不是件容易的事。

多云转晴
2个月前
今天孩子给我说,她很爱我,长大了要买金项链给我,今年要请我去做生日蛋糕,给我过生日。我知道是我自己的问题,在任何情感里,都患得患失。好在没有做什么伤孩子心的事

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相关回答
情说299038
叮当
她们说话太难听了。我在语音厅里在大头主持。有的人进来说是你的声音好人机。有的人在厅里大庭广众之下,一个男的打字说大头有点虚。一个男的打字说她从白到晚上都是这样。我不想在这里上班了。他说话真的好难听。接下来她们还说大头指定是晚上啪啪啪的意思。所以才这么虚。我当时停顿了一下说你们说话是不是太过分了。我哪里虚。我真的不爱听她们说话。我想不做了。我其实也赚不了几个钱。之后她们在公屏上说故意的。那个男的接着说我也这样觉得。我真的受够了。我本来我想装没有看见。我在忍着。她们说的大头就是我。我想不做了。pk他们有的人也很过分。我表演才艺。我说想送哥哥花。那边打断我说想送姐姐花。那个男的说你要说姐姐。我之后私信那两个男的。一个男的没有回复消息。我和男生说大头有点虚,什么意思。我说你说明白。之后我私信那个男生说你说话是不是太过分了,我哪里虚。他说话真气人,他说开玩笑。我想说没有这么开玩笑的。我是主持的不好。我声音不好听。我也坚持了一段。我现在坚持不下去了。我想放弃工作。这个工作让我不开心。我想和厅管说我最近家里搬家,我先不做了。我不把话说死。我给自己留个后路。尽管我不会回去工作了。厅里的人都看见了,没有人管。让人心寒。他们这不是开玩笑,她们这是侮辱人的人格。所以我选择离开。我是不是做错了。

爱思考的小萝卜丁
这是一封,没有寄出的信,里面藏着我细腻的情感。 在这两年零三个月里。 一开始,我痛恨,你怎能用那样的话语如此贬低我?我有那么差劲吗? 后来,我渐渐遗忘了你说的那些尖锐的话,更让我尤为伤心的是,我明明因为你的好心办了坏事已经吃尽苦头,向我最信任的你求助,是我能抓住的,最后一根救命稻草,而你却用尖锐的态度,神补刀,是多么的不在意我的感受,是完全的没有站在我的立场,想过一丝一毫,我一直以为,人是有感情的生物,常年相处下来,怎么也不至于如此无情无义。 后来,两年后,我发现,我是怪你,打破了我的美梦,从我还年轻气盛,年轻无知的时候,遇见你,你在我的青春岁月里,相当于一盏明灯,一个引导者,为我打开了新世界的大门,让我看到我也可以很好。这个梦带给我的力量与价值,我想,就算将来我会长大,假使,我的能力地位能赶上你,超越你,都不及这个美梦的十分之一。这个梦,给了我太大的力量,形成了我的永动机。而关系的破坏,彻底的打碎了这个美梦。 尽管,在这两年三个月里,我的认知、能力,呈现了跃升,但我的心里,始终有一个空洞,是财富荣耀都无法弥补的,自你,打破我的美梦那天起,我就彻底成了一个空空荡荡的空心人,是呢,我阅读,也学习,还健身,努力从内到外变得更好一些,可都不如两年三个月之前,内心丰盈。 有时候,我想,可能你不好意思,而我也可以先主动打破僵局。可我不敢,我怕,没打破僵局之前,还能对曾经的回忆心存幻想,打破僵局之后,却发现,再也回不到从前,只剩下客套话。 要知道,到现在,每次偶然的遇见,即便没有正面对视过,身体都提醒着我,我的害怕,很害怕,身体僵硬,如果我在开车的情况下,我开车几年里,把刹车当油门踩的时候可为数不多,但遇见你的车,我会,身体不自觉的发抖,心慌,把刹车当油门踩,我也不知道。怎么会,紧张成这样。 我多希望,这个美梦一直在,你一直是我记忆里的样子。让我行走在这个世界上,并不孤单。你说,我该如何是好? 我知道,你是自私的,自我为中心的,逃避的,没有责任与担当的,情绪控制能力差,自恋型防御的人。我说这些,并不是为了否定你,我甚至希望,我从不知道,我希望,在我心里,你仍完美无瑕,让我的美梦别沦为泡沫。可我也没有自信,去包容这些人性的弱点。因为,自私和以自我为中心的关系,注定没有公平可言,逃避的态度,注定解决不了任何问题的本质。如果是这样,即便老天都给我一次机会,又能走多远…

你来说说自己想法吧