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人是不会改变的，除非他感觉到被爱。人是不会改变的，除非

陈东升

人是不会改变的，除非他感觉到被爱。人是不会改变的，除非他感觉到很多的尊重。人是不会改变的，除非他允许不改变也是可以的，改变就发生了。

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个人成长

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赵莎莎

费斯汀格法则是由美国社会心理学家费斯汀格提出的，它指出：生活中的10%是由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则是由你对所发生的事情如何反应所决定。 ‌故事背景‌：费斯汀格在书中举了这样一个例子来说明这一法则：‌卡斯丁早上起床后洗漱时，随手将自己高档手表放在洗漱台边，妻子怕被水淋湿了，就随手拿过去放在餐桌上。儿子起床后到餐桌上拿面包时，不小心将手表碰到地上摔坏了。卡斯丁心疼手表，就照儿子的屁股揍了一顿，然后黑着脸骂了妻子一通。妻子不服气，说是怕水把手表打湿。卡斯丁说他的手表是防水的。于是二人猛烈地斗起嘴来。一气之下卡斯丁早餐也没有吃，直接开车去了公司，快到公司时突然记起忘了拿公文包，又立刻转回家。可是家中没人，妻子上班去了，儿子上学去了，卡斯丁钥匙留在公文包里，他进不了门，只好打电话向妻子要钥匙。妻子慌慌张张地往家赶时，撞翻了路边水果摊，摊主拉住她不让她走，要她赔偿，她不得不赔了一笔钱才摆脱。待拿到公文包后，卡斯丁已迟到了15分钟，挨了上司一顿严厉批评，卡斯丁的心情坏到了极点。下班前又因一件小事，跟同事吵了架。妻子也因早退被扣除当月全勤奖，儿子这天参加棒球赛，原本夺冠有望，却因心情不好发挥不佳，第一局就被淘汰了。在这个事例中，手表摔坏是其中的10%，后面一系列事情就是另外的90%，都是由于当事人没有很好地掌控那90%才导致了这一天成为闹心的一天。试想，卡斯丁在那10%产生后，假如换一种反应，比如，他抚慰儿子：“不要紧，儿子，手表摔坏了没事，我拿去修修就好了。”这样儿子高兴，妻子也高兴，他本身心情也好，那么随后的一切就不会发生了。可见，你控制不了前面的10%，但完全可以通过你的心态与行为决定剩余的90。在这个事件中早上被吵醒了是10%，后面一系列事情就是另外90%。如果你能在起床的时候马上调整自己的态度，避免过度的反应，可能后续就不会导致一连串不良的后果。如果你起床的时候换一种反应，不是生气，而是安慰自己说：没有关系，吵醒了就吵醒了，没事，别人也要工作，那我今天就能够早一点去上班了。这样就不会那么生气，就不会影响孩子、妻子的情绪，后面一切的事情都不会发生了。你看，虽然前面有10%的事情是我们无法所掌控的，但是另外的90%却是我们能掌控的。我们完全可以通过自己的心态和行为决定剩下事情的发展。

吕颖

很多人失恋的时候痛不欲生，心痛到无法呼吸、轻度抑郁，在类似的场景下都能想到在一起的情景，泪失禁，说的是不是你？当一段关系破裂之后，其实都会给我们造成一定的害。怎么缓解这些症状呢？喝酒？抽烟？都不健康，健康的解决办法应该是？最有效的途径就是去找你的铁哥们和铁姐们。为什么呢？心理学上一个名词叫做“他我人格”，人如果有一段关系，这段关系可以像自己的孪生兄妹一样的，这个人的存在可以确定他自己的价值，而且能够确立他的真实性，是非常好的一件事情。其实在我们成长的某个阶段如果说有这样一段关系，在这个阶段给我们存在真实的价值感和存在感是有利于我们治愈自己的。从关系的角度来说，友谊的多提供的支持是最无害的，基于血缘关系往往浓度过高会使身处其中的人受到伤害。而友谊会有节制，而这个节制，可以使我们身处一个既能够被滋养，又不会被高浓度的关系所陷害的一个处境，可进可退的处境。所以你的铁哥们铁姐妹是你最好的“心理咨询师”。

冯二玲

别去试图说服谁，每个人都有自己的小宇宙。与其争来争去，除了浪费口舌和精力，不如静下心来去关注自己。学会在独处中积蓄能量，在安静中默默修炼自己。也别去讨好任何人，不去巴结任何人，而是做一个自由自在、无拘无束的人，随心所欲，自在从容！

赵莎莎

早年孩子被虐待或遗弃会迫使他们在内心希望自己更完美一点，希望和试图让父母变得更可信一点，不再那么可怕，孩子唯一希望的是，如果我变得足够聪明，有用，漂亮，完美无瑕，父母最终可能就会更在乎我了。但可悲的是，一直无法得到父母的关爱会迫使孩子相信自己是有致命缺陷的，他会认为自己之所以得不到爱，是因为他犯了错误，觉得他自己本身就是个错误，他在自己身上只能看到错误或缺陷，所以他所做，所说，所思考，所想象，所感受到的一切，都有可能将他卷入充满恐惧的自我批判的深渊中。随着时间的推移，他的自我批判会转化成一种自动化思维，一旦出现不好的事情就开始自我批判，甚至反反复复的自我批判。孩子会不停地自我批判，极力规避任何错误，以免遭到否定。同时，灾难化的想象成为他的一种强迫行为，因为这有助于他预见后果，从而避免受到惩罚和更严重的一切，他的脑海中会持续充斥着灾难性的情节和画面。幸存者仿佛被一个事事都要求完美的狱卒关进了牢笼，在人生的每一个岔路口，他又仿佛被一个满眼都是危险的疯狂司机拉着走。

张凤琴

各位走过路过的伙伴们，2025进入年终倒计时，你是否已经开始进行今年的复盘总结，相信在这个过程当中一定感触颇多，欢迎一起交流分享探索，在此罗列一些年底自我复盘提纲，供参考！与自己温柔对话，梳理一年时光。一、年度关键词回顾 1. 用3个关键词概括你的2025年（如：成长、沉淀、破局、疗愈、和解、探索） 2. 这一年，你最想感谢的自己/他人/某件事是什么？ 3. 若给今年的自己打个标签，你会选什么？为什么？二、情绪与内心的回响 1. 这一年里，哪些情绪（喜悦、委屈、迷茫、平静、愤怒等）让你印象最深？它们背后藏着你的哪些需求？ 2. 面对内心的脆弱或挣扎时，你是如何陪伴自己的？有哪些做法让你感到安心？ 3. 你对“自我接纳”的理解有变化吗？现在的你，如何看待自己的不完美？三、成长与突破的印记 1. 这一年，你克服了哪些曾经觉得困难的事？（哪怕是“敢于表达需求”“拒绝不合理要求”这样的小事） 2. 你在哪些方面更了解自己了？（如：自己的情绪触发点、内心的真实期待、适合自己的相处模式） 3. 有没有某一刻，让你觉得“我比以前更有力量了”？是什么样的场景？四、关系与连接的思考 1. 这一年，你与自己、家人、朋友或重要他人的关系有哪些变化？ 2. 哪些关系让你感到滋养？哪些关系需要调整边界或沟通方式？ 3. 你在关系中学会了什么？（如：表达感受、尊重差异、适度放手）五、爱好与体验的收获 1. 这一年，你坚持了哪些长期爱好？（如：阅读、运动、绘画、烹饪、旅行等）在这个过程中，你感受到了什么？（如：平静、成就感、释放压力） 2. 有没有尝试过新的事物或体验？（如：学习一项新技能、去陌生的地方、参加小众活动）这些新体验给你带来了哪些启发或惊喜？ 3. 从爱好或新体验中，你是否更清楚自己喜欢什么、不喜欢什么？有没有发现自己的新潜能？六、对未来的温柔期许 1. 基于今年的经历，你希望202X年的自己，保持哪些特质？放下哪些负担？ 2. 关于爱好或新体验，你有什么小计划？（如：深耕某一项爱好、尝试更多未接触过的领域） 3. 为了让内心更安宁、更舒展，你愿意为自己做一件小事是什么？（如：每天留10分钟独处、允许自己“不勉强”） 4. 对未来的自己，你想多说一句什么温柔的话？

那晓旭

1.问他到底发生了什么事情，让他有机会说话。 2.问他现在感受如何，让他的情绪有所表达。 3.问他准备用什么方法处理?父母不做任何评判，只要倾听即可。 4.问他想过这些方法会有什么后果吗? 5.问他最终决定怎么做? 6.问他需要我帮你做些什么?并且表示你会全力以赴支持他。 7.当事情结束之后，问他结果如何?有没有如他所料?

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