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“别人会怎么看我?”这个念头,常常在无形中为我们套上“枷

宗阳
“别人会怎么看我?”这个念头,常常在无形中为我们套上“枷锁”。为了符合他人的期待,我们可能隐藏真实的感受,选择并不喜欢的道路,在小心翼翼的揣测中活得疲惫不堪。然而,活在别人的眼光里,往往需要牺牲自己的感受。 活得通透的人,并非完全屏蔽外界,而是能够建立清晰的自我边界。他们会倾听有益的建议,但最终的判断与选择,一定源于自己内心的价值排序。 当你不再过度在意别人的评价,不再渴望所有人的认同,将生活的重心从“别人会怎么看”转移到“我究竟想要什么”上的时候,你会感到一种踏实的力量从心底升起——那是属于你自己的底气。

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秦昊
作者:Arash 翻译:秦昊 【本人原创翻译,转载请注明出处】 夫妻或者情侣有冲突时,怎么说话更能帮助平息战火,恢复亲密。强调你,我,还是我们? 。夫妻或者情侣之间的吵架是生命中少不了的那一部分,虽然冲突的时候针锋相对,但是相信所有人仍然希望能够尽快恢复亲密。 之前有不少文章都提到夫妻或者情侣间的沟通需要多用‘我们’来表达,少用‘你’,或者‘我’这样的语句来表达。诚然相对于使用‘我们’这个词语,单独用‘你’‘我’来表述会产生一些分离,自我和更多的责备的感觉。但是真的只使用‘我们’这样的表达就可以解决所有问题,立即恢复关系? 根据Meier等的最新调查研究,其中一项结果显示 we-talk was positively associated with situational relationship functioning only in conflict discussions. 以“我们”的表述仅在冲突讨论中与情景关系的功能呈正相关。说人话就是,并不是在所有的冲突场景下使用‘我们’这样的表述都有良好的效果。 使用'我'的表述,也并不总是消极的。使用‘我’的表示作为一种情感上的自我表露,有助于建立亲密关系,表达一个人对压力情境或支持需求的看法(例如,“我对所发生的事情感到很糟糕”)。 在二元应对中,重要的是关注一方,即承受压力的个体。因此,如果你的浪漫伴侣正在抱怨一个问题并且需要情感上的支持,那么就少用‘我’或者‘我们‘这样的表述。用'你'来表示你一直在听。通过释义、总结或问相关问题(例如,“哦,你不仅感到被忽视,而且感到被抛弃和孤独?”)来做到这一点。并用你的谈话表达同理心(例如,“你感觉如何?”)。 可以看出,代词的有用性取决于情境。 因此,想要拥有一段健康、令人满意的关系的浪漫伴侣有时需要将自己视为独立的个体,有时则需要将自己视为一个整体。这就要求浪漫的伴侣既要注意他们正在处理的情况,还要注意不同情境,只有配合运用才能收获更好的亲密关系

邢松
最近有个朋友跟我提起了一个有意思的感受,ta把它称为“万物复苏”。   Ta小时候是个古灵精怪的人,真挚诚实但活泼狡黠,性情还稍有些肆意。后来ta在青春期遭遇了一些家庭和学校同辈群体的挫折,变得“仿佛被冰冻住了”,这是ta自己的形容。Ta说,我就觉得自己变成了一个非常严肃的人,情感单一,因为单一也容易深厚,但一板一眼,其实并不是自己最喜爱的自己。   但Ta说,最近仿佛感到身体里有一些过去的自己和记忆“复活”了——仿佛四肢都重新可以开始活动,有些自己过去灵动的样子开始隐隐显现,自身因而变得更为“松快”了。   我很喜欢这个故事。   始终在生活中保持着一种“严肃”的心态、看到一些不符合自己预期的东西就皱眉,常常是因为自身并不处在一个“松快”的状态里。那些更松快的人,会有一种接近“幽默感”的东西,他们会在类似的情况下觉得“也挺好玩”,“娱乐一下”,“嘻嘻哈哈”。这其实并不等于对生活的不尊重,反而是一种“不较真”地投入享受在生活中的表现。那状态里有一种极具有“流动性”、“不僵化”的质感。   那些僵化地看待和应对着他人的人,往往是仍处于某种自身的困局中。始终保持着过度严肃的人,也许一定程度上是被“冰冻”起来了。等他们自身回暖,他们会发现自身可以更加灵活,周边一切也更令人愉快。   真希望所有这些“冰冻孩子”们,都能早日于自身中感受到“万物复苏”。 ——KnowYourself官微

万莹
你来说说自己想法吧