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比如我是一个爱学习的人,我是一个有办法的人,我是一个自律

王倩倩
比如我是一个爱学习的人,我是一个有办法的人,我是一个自律的人,我是一个可爱的人等等。 有些人觉得,事实上我觉得自己不自律不可爱呀。事实也是会不断变化的,随着自我定义的改变,你也会不断改变。 一个人的自我定义,就是一个人的本质,因为你所有言行举止都会不自觉的向你的自我定义靠拢。 无论你好坏,都是独一无二的一生,所以更要肯定自己,和未来更好的自己见一面。

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张渝
在咨询室里,我常听到这样的伴侣对话:她委屈地说“你总忽略我的感受”,他立刻反驳“我哪有,上次你不也……”;她抱怨“这件事你明明可以多跟我商量”,他马上辩解“跟你说了你也不理解,还不如直接做”。最后,原本的情绪倾诉变成了对错之争,两个人都带着怒气沉默,心里的距离却越来越远。 很多人在感情里的“反驳”,其实并非真的想争个输赢,而是源于一种隐性的“自我保护”。当伴侣指出问题时,我们下意识觉得自己被否定了——否定了付出,否定了在意,甚至否定了这段关系里的价值。于是,大脑会立刻启动“防御模式”,用反驳证明“我没错”,却忘了听对方藏在话里的真实需求:她要的不是你的认错,而是你的在意;他要的不是你的辩解,而是你的理解。 有对来访者曾陷入这样的循环:女生每次加班晚归,男生都会说“你就不能早点结束,我等你吃饭都凉了”,女生立刻反驳“我加班还不是为了多赚点钱,难道我想这么累吗”。后来我们一起梳理时才发现,男生的“抱怨”里藏着“我想和你好好吃顿饭”的期待,女生的“反驳”里藏着“我需要你体谅我的辛苦”的委屈。可偏偏,他们都用“反驳”挡住了彼此的心意。 感情里最珍贵的,从不是“我永远没错”,而是“我愿意先看见你”。试着把“我没有”换成“我知道你觉得委屈”,把“你不也一样”换成“下次我会多注意”。不必急着为自己辩解,先接住对方的情绪——当她感受到被理解,自然不会再揪着问题不放;当他感受到被在意,也会主动反思自己的不足。 毕竟,两个人走到一起,是为了互相取暖,不是为了互相说服。别让那些无谓的反驳,变成横在彼此之间的墙。记住:赢了道理,输了爱人,才是感情里最亏本的事。

你来说说自己想法吧