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“镜子效应”,源于社会学家库利的“镜中我”理论: 一个人
胡周琴
“镜子效应”,源于社会学家库利的“镜中我”理论: 一个人如何对待你,更像是一面镜子,映照出他自身的内心世界、经历和人格状态。 “镜子效应”的核心心理机制是 “投射”:人们会无意识地将自己不愿承认的情感、特质或欲望,归结到他人身上。
2温暖
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陌上花开
温暖了
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个人成长
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王倩倩
与人相处,选择,大于努力。有些人,善良有担当,宁肯自己亏点,也不祸害他人;有些人,自私狭隘,自己不好过,别人也绝不能好过。跟谁相处,从来都不一样。不要别人给什么,就接什么,要勇敢地自己去选人际关系。 不要跟心性不好的人,产生链接。心坏,是突破底线的事,而一个没底线的人,什么事都做得出来。君子不立危墙,一旦发现,身边人心性不好,赶紧远离。把情感和命运,交付一个坏人,是世间最大的自伤、自毁。 不要想着去感化,去忍受,太耗本源,也完全没必要,哪怕是亲人。不要让那些心性差的恶亲戚,坏了自己。真正过得好的人,都是彪悍的,敢选,敢断。人到中年,那些糟烂的关系,完全可以重新选一遍,净化周遭,安乐自己。
闫树艳
规矩和爱 从来都不是一道单选题。 爱是立规矩的基础, 规矩是爱责任的体现。 让我们用爱给孩子构筑人生的安全岛; 用规矩让孩子享受到更大的自由。
段晴娜
当你一直陷入在关系的纠结中,不知道怎么办的时候,仔细认真的读一读下面这个短文,也许会有真正的感悟。 人与人之间的关系,从来不是无底线包容的借口,而是靠彼此的行为互相滋养。 真正的情分,藏在彼此的尊重与分寸里,而非一方用关系绑架另一方的妥协。 我的态度由你的行为定义,你珍惜,我便加倍在意;你轻视,我便果断远离。 无论亲情、友情还是爱情,都该有自己的底线,别因怕失去就一味退让,别因念情分就忽视自我。 用行为定关系,守底线护本心,这样的关系才踏实,这样的相处才舒服。
李艳杰
周璐
报复,是人受伤后的反应。因为不想轻易放过对方,我们会不介意把自己当成工具来换得一个报复的机会。可是,就像看守囚徒的狱卒其实也被囚徒困住了,这个"不放过"也深深地伤害着我们自己。 当我们把自己当成工具来表达对对方的怨恨和不满时,其实是把对方放到了一个比自己更重要的位置上。我们其实是在说:"让你不舒服比让我舒服更重要。" 这时候,你要问自己:为什么要把对方放到这么重要的位置上,甚至重要过自己?除了向他传递信息,我自己想要的究竟是什么?
张凤琴
我们觉得自己完全被困住了,被捆绑在情绪的牢笼里,但出路其实就在那儿,只要我们愿意去看到它。
你来说说自己想法吧