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咨询师的建议 来

胡星星
咨询师的建议 来访者往往因为各种各样的现实问题来咨询,总是会期待咨询师能针对自己遇到的困境给出建议:“老师,…该怎么办?” 但本质上,咨询工作是“助人自助”,通过咨询师与来访者的交流和探索,找到来访者自身的资源,解决自己的现实问题。终究,来访者才是解决自己问题的专家,咨询师则需要引导来访者去思考,从而帮助来访者学会解决办法,从根本上解决问题,而不是告诉来访者一个具体的答案。 那么问题来了,少数来访者觉得是个“坑”,当咨询师不能为来访者提供这个“捷径”的时候,来访者感受到的是咨询师的力量不够,也就是咨询师无法承接来访者强烈的心理需求。我还感觉,对于来访者提出这个需求背后的更深层次的核心,这可能也就是来访者现实关系中的常态模式,会给别人带来压力,咨询师只有扩大自己的心理容量,才能真正理解和回应来访者。 当然最头疼的事就是来访者简短的几句文字留言后,就开始问咨询师“老师,你只要告诉我,怎么做?”逼问既不知前因也不知后果咨询师给自己判断。 面对这种情形咨询师给不给建议,还得分情况。心理咨询工作中包含了心理教育功能,对一些常识性的问题进行答疑解惑,提供一些建议未尝不可。如果来访者让你给他建议,是他明明知道怎么做,而要咨询师来替自己做决定,不想承担决定的后果,那这样的建议是坚决不能给的。给不给建议还是以对来访者有益为宗旨,给的建议要有建设性。 好了,给不给建议,什么时候给建议,给什么样的建议等等这些问题不是单纯的技术操作的问题,其实也没有模板化的标准答案,关键是你需要去觉察这些临床操作背后你是基于什么样的动力、判断和原理,是因为自己强烈助人热情的驱动,还是以来访者利益为出发,还是基于某个理论视角等等。这远比单纯地给出咨询师应不应该直接建议这件事情,更值得深思。

1温暖
2回答
刘建宇
温暖了
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相关回答
昝宇虹
1.童年经历让我们相信自己不值得被爱 很多研究都证实,低自尊往往与童年被惩罚、虐待的经历有关。父母对于孩子的爱是有条件的, 这种状态被描述为「有条件的积极关注」。只有当孩子取的好成绩(让他们有面子)时,父母才会给予关注和表扬;如果孩子是平凡的、甚至是无能的,那么就得不到他们的关爱。 长大后,低自尊者不敢相信自己单纯地作为一个人,也是值得被爱的。 2.负性核心信念让低自尊一直延续 童年的行为模式使我们对于自我、他人、和世界形成了一个坚固的、稳定的、深深扎于内心的信念,我们称之为「核心信念」。即使我们有时候并不能清晰地表达出这种信念,但我们却相信它是无比正确的。 而低自尊者的核心信念就是「我很差」,所以低自尊者会一直退缩与回避、对自己的怀疑和责怪,这让他们无法逃离低自尊的深井。 低自尊的我,该怎么办? 1. 意识到自己的负性信念 负性的信念是分为很多层次的,也许最底层的核心信念一时无法被撼动,但我们可以从比较容易浅显的外周信念入手,把它们写下来,并且试着客观地审视。这些信念越具体越好,例如,“我认为我的老板/导师不喜欢我”。 2. 寻找支持性证据 低自尊者的记忆往往是偏负性的,他们只记得自己遭遇失败、出糗、被批评的经历。我们需要挑战自己的负性记忆,把负面想法变成问题:“我是一个失败者吗?我所有的事情都失败了吗?” 然后试着寻找正性的记忆,去回答这些问题,可能你会发现,你没有自己想的那么糟。 3. 一份支持性的关系 心理咨询会提供「无条件的积极关注」,而这正是低自尊者需要的。无论来访者有怎样的品质、行为,咨询师都不应该做价值评判,而表示无条件的接纳和温暖,使得来访者感觉自己是有价值的。 ——摘自《“所有美好的事物,我都不配拥有”》

王润之
为什么我们总是不能设立界限?可以从以下几个方面找寻一些灵感: 第一,你总是习惯于优先于考虑他人的需求和感受,特别是对哪些熟悉的、亲密的、在意的人,总会出现“这样会不会伤害到它的情感”,出现动摇。 第二,你还不能够清晰地认识自我,只能通过他人的态度、看法来描绘一个印象模糊的“自我”;你也不确定自己拥有什么样的权利,所以在设定界限时往往会十分犹豫。 第三,你还不能很好的把握一段关系,总是担心界限会对关系造成负面影响,甚至会让这段关系提前终止。 第四,对方的界限意识很不清晰,他们可能有较强的控制欲望,不懂得尊重你的界限,你会发现自己很难对这类人设立界限;另外如果你对哪些性格极度软和、习惯依赖他人的人设立了界限,他们会表现出受伤的、委屈的样子,让你感到非常内疚,从而使你对是否坚守界限产生犹豫。 以上只是几种可能出现的影响设立界限的情况,还有更多的因素值得我们去探索与分析。如果你遇到了类似的情况,就要对自己询问这样的问题:我是怕伤害对方?还是担心得不到对方的认可和接纳? 心理学家达林兰瑟认为,很多人无法设立自己的界限,是因为他们把别人的认可看得非常重要,而且总认为自己只有无条件地满足他人的需求,才能获得这样的认可。然而,无底线付出是不平等、不健康的,它的实质是“讨好”和“情感贿赂”。 当我们明白了这些之后,还需要明确,设立界限并不是一种自私的行为,相应的,这是你开始懂得“自我”的重要性的开始,满足自爱,爱护尊重自己,对自己负责的表现。 其实很多的个案中,都能够发现一些线索,比如父母对孩子的掌控欲望,一旦出现了“不顺从”,会他们感受到愤怒,震惊,更有甚者,会出现恶语相加,比如说“只顾自己不顾他人死活”“自我中心主义”等。如果被别人指责为“自私的人”,这个时刻啊我们更要保持清醒的头脑,从几个问题入手,来冷静的判断一下他们评价的真实性: 第一,区分出重要的问题,别人口中自私可能只是你不想被侵占私人空间、领域等理所应当的行动。看清了这一点,你就会发现别人评价你的基点是荒谬的、牵强的,也就没有必要给自己贴上标签。 第二,不要被不负责任的评论影响。人际关系中,很难不受到别人的评价,每个人都有自己的视角,也不是所有的评价都需要负责任,特别的现在网络发达的时代,很多评价都是评价者内心的一种投射,并非客观的。不要轻易被这些评论的影响,陷入自我否定、自我怀疑的状态。

你来说说自己想法吧