允许孩子“不完美”，接纳“犯错”是成长的常态骨子里

傅益红

允许孩子“不完美”，接纳“犯错”是成长的常态骨子里不自信的孩子，往往有一个“完美主义”的枷锁—— 他们害怕犯错，因为在过往的经历中，“犯错”常常意味着批评、指责甚至否定。比如考试写错一个字就崩溃，做手工不够精致就放弃，演讲时忘词就再也不愿上台。这种对“不完美”的恐惧，会让孩子不敢尝试、不敢探索，最终被困在“安全区”里。父母要做的，是给孩子传递一个核心信念：“不完美是正常的，犯错并不可怕，重要的是我们从中学到了什么”。当孩子考试失利时，不说“你怎么这么粗心，这么简单的题都错”，而是说“妈妈知道你这次努力了，没考好没关系，咱们一起看看错题，下次就能进步”；当孩子尝试新事物失败时，不说“我就知道你不行”，而是说“敢于尝试就很勇敢了，这次没做好，下次咱们换个方法再试试”。接纳孩子的不完美，本质上是让孩子知道：“即使我有缺点、会犯错，爸爸妈妈依然爱我、接纳我”。这种无条件的接纳，是孩子建立自信的心理基石—— 当他们不用再为“不够好”而焦虑时，才能有勇气去挑战、去成长……

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如何道歉？要迅速、具体、真诚。不要找借口，那会把道歉搞砸。

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安全感在今天是智慧层级的东西，也是一种需要通过自我有意识地构建生活、调节自身的环境参数，才能换来的局部系统秩序。从结构的视角来说，安全感也是一种冗余设计，它衡量的是你的心理系统在遭遇冲击时，有多少可以位移但不会断裂的空间。每个人的生活都是被某几个“安全支点”支撑起来的，它就像是心理上的承重墙，只要这些支点都在正常运作，人大概率会处在一种稳定和掌控感中。安全支点的意义在于有效承重，所谓有效承重就是即便它遭受晃动，甚至断裂，却依然能够在整体上维持一种可复原的稳固。一个人的安全感不能以一种压倒性的方式建立在唯一对象之上，无论你依赖的东西是什么，那个东西也没有可能在绝对意义上确保自身的永久延续。只要它是单一的，无论它当下看起来多么稳固，它必然都经受不住一次真正的冲击。人在什么样的心理水平，就会看见和感受到什么，就会朝向什么。没人能在完全的easy mode中获得乐趣，人之所以乐于接受挑战，是为了获得力量验证，是为了在失衡和失败的边缘不断触摸那份可控感。人的自我潜能需要有一个真正与之匹配的激发对象和进步参照，有时候你我都需要用困难来定义自己存在的量级。我们总是会根据自身的心理效能水平，去选择能验证这个水平的自我的事情，并以此获得高级的胜任体验。用高阶版本的自我去做这个版本才能做到的事情，是人类成就动机和意义动机的最直接来源途径。人很多时候的痛苦信念恰恰是被那些摇摇欲坠的防御机制所维系的，那是一种总是能够在低水平中复活，却又无法孕育出生机和活力的维生架构。崩塌的意义在于它强制性地完成了你迟迟不愿进行的心理清算。它清除了所有虚假的繁荣，让你看清自己仅剩的、无法被剥夺的资产是什么，可以彻底舍弃的东西又是什么。有时候覆灭好过于僵化的持久，但却不需要刻意去追寻，因为人不可能在自毁中重生，却能够在幸存中超越。