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不爱说话,从不是“啥都不行”的标签 “不爱说话到哪里

陈晓娟
不爱说话,从不是“啥都不行”的标签 “不爱说话到哪里都不行”,这样的自我否定,本质是把性格特质和个人能力画了等号,可这从来都不是成立的等式。 不爱说话只是一种性格倾向,而非能力的评判标准。内向沉默的人,往往有着更敏锐的观察能力和更深刻的思考维度:他们能在嘈杂的环境里捕捉到被忽略的细节,能在团队讨论后沉淀出更稳妥的解决方案,也能在独处中把专注力倾注于手头的事,把工作做得扎实到位。这些特质,都是实实在在的能力体现,与“会不会说话”无关。 生活里,“能说会道”常被误当作优秀的代名词,但职场和生活的评判体系从不是单一的。技术岗位的专业度、创作领域的想象力、服务行业的耐心细致,这些核心能力的展现,从来都不需要靠“说”来支撑。那些不爱说话的人,只是用行动代替了言辞,用结果印证了价值。 别让“不爱说话”成为自我贬低的理由,沉默从来不是无能的证明,真正的能力,从来不会被言语的多少所定义。

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史婧雅
在中国家庭里,家长辅导孩子做作业容易变成一件超级痛苦的事。互联网上有各种段子,而现实中也有各种极端的案例。 为什么会可怕到这种份儿上?辅导孩子做作业时,父母必然会产生一些焦虑。英国心理学家比昂说,关系的实质就是去看谁制造了焦虑,谁承受和化解了焦虑。 所有的焦虑背后其实都是死亡焦虑。那么承受和化解焦虑,就是在做把死能量转化成生能量的工作。 按说父母应该是心智成熟的一方,应该是承受并化解焦虑的一方,但可惜的是,很多父母其实是巨婴——生理成年了,心理上还是宝宝。别说化解孩子的焦虑了,连承受自己的焦虑的能力都没有,于是会使劲向孩子传递焦虑。 父母在辅导孩子做作业时玩起了自恋,甚至还有了浓浓的全能自恋,希望孩子迅速学会,以此证明自己是个多么好的老师。而当孩子学不会时,父母不是去承受并化解孩子的焦虑,而是继续肆意表达愤怒,再次追求自恋。 当父母这样教孩子时,本质上就给孩子传递了卓越强迫症和强大恐惧症这样的双重束缚: 我希望你卓越,你必须用卓越来证明我的伟大; 我不希望你强大,在你面前,我才是永远强大的那一个。 这时,孩子就会非常困惑。意识上,他们认为父母在期待自己优秀,可潜意识里,他们收到的信息是父母才不希望他们强大,因为强大必然意味着孩子在和父母的关系中也可以是强大的那一个。 所以,如果父母真希望孩子卓越,就得用真实行动向孩子传递这样一个信息:孩子,我由衷地欢迎你超越我,你的位置有时可以比我高、比我强大。 同时,继续用行动补充一个更重要的信息: 无论如何,我都爱你。

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