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我曾因“做不到”焦虑自责，现在学会与它平和相处。承认精力

王倩倩

我曾因“做不到”焦虑自责，现在学会与它平和相处。承认精力有限，不再熬夜硬撑；承认能力有边界，对超出范围的请求说“不”。

2温暖

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温暖了

相关回答

宗阳

一段关系中，最好的状态是七分热烈中留下三分余地，彼此尊重又各自精彩。边界感，并不是要你在人与人、心与心之间筑一道高墙，也不是要你关闭心门、放弃关心他人和世界，而是希望你能更多地考虑对方的感受，让你们之间的关系多一点空间，能更畅快地呼吸。　　每个人都是独立的个体，我们要勇于捍卫自己的边界，同时也要尊重别人的边界。一个有边界感的人，会懂得换位思考，也懂得适当拒绝，既能尊重他人，也能保护自己。　　边界感，是一个人很重要的修养。我们只有唤醒边界意识，知己边界，知人边界，才会让人际交往既温暖又轻松。愿我们都既能保护好个人小世界的喜怒哀乐，也能接纳来自他人的真心真情。

郑晓强

羞耻不是“我做错了事”，而是“我本身就是个错误”。当愧疚说“我的行为不好”，羞耻则在耳边低语：“我这个人不好。” 这是一种最具摧毁性的情绪，它引发的不是想弥补，而是想隐藏或消失。它的生理信号非常原始： •面部发热、低头、蜷缩 → 试图在群体中“缩小目标” •视线回避、渴望独处 → 避免被他人“看见” •思维冻结或混乱 → 认知功能暂时关闭羞耻源于对“不被接纳”的深层恐惧。长期被其掌控，会导致： •建立虚假自我：戴上面具生活，不敢暴露真实 •完美主义陷阱：试图用无可挑剔来避免羞耻感 •愤怒转向自身：将对外界的失望转化为自我攻击 •关系中的过度防御：用疏离或攻击来保护脆弱的自我心理咨询的工作，是将你从黑洞中打捞上来：识别与命名：在“我很糟糕”的模糊痛苦中，识别出这是“羞耻感”。暴露秘密：在安全的关系中，分享那些自认为“不可告人”的部分。区分行为与本质：练习说“我犯了错”，而不是“我是个错误”。培养自我悲悯：像安慰一个因犯错而恐惧的孩子一样，对待内心的自己。真正的勇气，不是在羞耻中完美无瑕，而是带着自己全部的真实，依然相信值得被看见、被连接。你不需要消失，你需要的是被理解，尤其是被自己理解。

赵莎莎

如果说心理测量是反映我们心理状况的一面镜子，那它也只能算是一面模糊的镜子，反映的是不清晰，不精确的心理状况。心理测量在任何情况下，都不能取代一个受过专业训练的心理医生的作用。要很好的了解自己的心理，就需要跟心理医生好好谈一谈，在你和心理医生的交流中，心理医生会像一面清晰的镜子一样，把你真实的心理状况和性格特点展示给你看。

石爱红

真正的接纳：允许自己的不完美生长爱是接纳身上发生的一切。但多数人误解了接纳一它不是躺平认命，而是像园丁对待月季：允许带刺的枝干存在，却依然精心灌溉。王尔德说："爱自己，是终身浪漫的开始。" 这份浪漫，是深夜加班后允许自己吃垃圾食品，是分手时不贬低"失败的自己", 是把"我本不该" 换成"我值得"。

李敏

第一，别人不问，不轻易说; 第二，必须说的时候，只说几句话; 第三，说的时候，整个人都“在”，而且把心放在听者身上；第四，说话留下很大空间，让听者自己去想明白；第五，所说的每一句话，都是自己证悟了的。

宋艳

信任很贵，不可辜负，信任是人与人之间将心比心，以心交心，建立起来的高贵情感。心理学家曾奇峰说:信任不是一种态度，而是一种能力。

你来说说自己想法吧