情说App
与你相伴成长
打开APP

昨天收到朋友送来的新年礼物《生命之书》,早起翻阅,像遇见

张凤琴
昨天收到朋友送来的新年礼物《生命之书》,早起翻阅,像遇见一位温和的指引者。 克里希那穆提说,真正的自由,是挣脱固有认知的牢笼。不用急着评判情绪,不用忙着套用标签,只是学着带着不评判的目光,去观察当下的每一刻——吃饭时的米粒香,情绪涌来时的心跳,都藏着与自己和解的密码。 分享给每一个在生活里奔波、也在向内探索的你,愿我们都能在默观与觉察中,慢慢找到内心的平静。 你是否也曾被“我应该做的更好”“别人应该懂我”的执念困着?是否也曾在各种社会化执念里,找不到贴合自己的答案? 克里希那穆提说,真理是个人的了悟,真正的疗愈,是带着不评判的注意力,与当下的自己相处。 接下来的日子,我会慢慢分享书中的点滴思考,也期待听到你的成长感悟——毕竟,向内探索的路,从来都不是一个人走。

1温暖
0回答
尤四海
温暖了
#
相关回答
邢娜
转引 明明心里很不舒服,却说我没事;明明想拒绝,却还是答应,不然他会不会生气;明明想说别这样对我,却憋回去了,怕他不高兴;明明你也委屈得不行,却忍着微笑,反而来安慰对方情绪。 其实这类人只有一个执念:千万不能把关系搞砸了。 因为在他的潜意识里,冲突就意味着关系要完,关系完了,就意味着他会被丢掉——彻彻底底地,不再被需要。 这不是性格问题,这是生存焦虑。 小时候,他可能活在一个不稳定的关系环境中:妈妈情绪不定,喜怒无常;爸爸冷漠寡言,不近人情。 他学会了:必须时刻观察别人情绪,才能活下来。所以他很早就形成了一种自动调整系统:一旦察觉对方情绪不对劲,他的大脑立刻开始高速运转:我是不是哪里说错了?我是不是不该有这个反应?我要怎么做,才能让他重新满意?他根本没有机会学会怎么去冲突。 因为在他心里,冲突从来就不是解决问题的方法,而是被抛弃、被厌恶、被清空的信号。他害怕的,不是吵架,是吵完之后的冷场、疏远、断联。说到底,他怕的,是失去链接。 所以,他从小内化的是这个自动化模式:在别人的世界里,塑造自己。 你之所以总跑到别人的世界里拧巴着活,是因为你根本没信心:自己可以在关系之外独立存在。 你内心深处不觉得我很重要,而是认为只有你满意我,我才有价值。 这就是自体功能未整合的状态。你活得不像一个独立的我,而像一个被关系投喂的半透明人:被关注,就存在;被喜欢,就安心;一旦冷场、沉默、疏远,就开始质疑自己是不是哪里又错了。 我们又要用到这个心理术语:自体客体 就是当你没有建立起稳定的自我感时,就需要别人来帮你维持你自己。 你不是我就是我,而是你爱我,我才是我;你不爱我,我就不知所措。你把自己系在关系上,关系稳,你就心安;关系动荡,你就破碎。 哪怕那段关系早已失衡、剥削、让你压抑,你都舍不得松手。 因为你不是爱他本身,你是爱他还愿意要我。 说得再狠一点:你不是在谈关系,你是在寄生在关系里勉强活着。

你来说说自己想法吧