情说App
与你相伴成长
打开APP
拉开人与人之间差距的,往往是行动力。优秀的人都明白一个道
宗阳
拉开人与人之间差距的,往往是行动力。优秀的人都明白一个道理,想都是问题,做才有答案。 想要身体更健康,就多锻炼;想要思维更敏捷,就去读书。好的人生,就是要一步步来,一点点向上走。 把行动交给现在,把结果交给时间。当你朝着正确的方向努力,走着走着,就会发现,自己离心中的目标已越来越近。
1温暖
0回答
小玉
温暖了
相关回答
李颖梅
昨天提到影响孩子写作业的三个原因,今天我们详细说说这些原因是如何作用的。 当孩子启动困难的时候,我们是怎么做的呢? 1.时间到了,还不去写作业?(催促) 2.你怎么回事,自己事情都不知道做(反问) 3.要养成好的学习习惯,这样才能帮助你学习(讲道理)等等 假如是我们正在刷视频,开始前给自己说;我只刷10分钟就开始看书,结果就刷了20分钟,然后又说:这个看完就不看了,但是不曾想一个接着一个。并不代表我们不愿意去看书,而是当下很难停下来,孩子也是如此。 那可以怎么做呢? 1.和孩子约定好休息时间,借助计时器定时 2.把干扰学习的东西放在一边,比如孩子的玩具,美食都放在离学习比较远的地方 3.当孩子不能做到时,给到他一个温暖的抱抱和鼓励,而不是指责和批评,毕竟学习这个事情还是要他去做,我们需要鼓励,帮助他更好的把控自己的生活和学习。 孩子就像我配图里的幼苗一样,需要呵护的
彭充
被爱的秘密(一) 实际上所有关系中的矛盾,本质上就是一个问题:你为什么不爱我,为什么不对我好。 爱是什么,爱就是关心、在乎、尊重、接纳。因此,“他为什么不爱我”这个命题分解开来就是: 为什么不在乎我。 为什么不关心我。 为什么不重视我。 为什么不认可我。 为什么不接纳我。 爱不仅发生在亲密关系里,放到原生家庭、工作关系或社交关系里也会有很多类似的疑问: 为什么不对我公平。 为什么不给我尊重。 为什么不对我做正确的事。 你之所以对不被爱发出这样的疑问,是因为你的默认设置是:“他应该对我好”。可是他却没有按照你预想的对你好,那么你的世界里就体验到了某种失控感,就会有愤怒、失望、委屈等种种不好的感受了。 此刻你失控了,所以很难受。 你的潜意识会很疑惑:他怎么能够不是我想象中的样子呢?怎么能不按套路出牌呢? 你觉得他应该对你好的理由可能有很多,而且你也觉得这些原因非常正确。但其实每个原因,都是在强化你内心的规则感。 可是假如你的默认设置是:他本来就没必要对我好。这时候,他对你有点好的时候你就会觉得:不会吧,这么好,太意外了,太惊喜了。反之,他对你不好的时候,你就觉得很正常,不会有矛盾了。 因此,处理矛盾,其实就需要先思考“他为什么此刻不爱我”这个问题。
魏孝琴
阮航
万物复苏,人心亦有自愈力。愿你在春天看见自己,接纳自己,成为更好的自己。
和钰蓉
付出与回报:社会交换理论 心理学当中的社会交换理论告诉我们,在人际关系中,当付出与回报相平衡时,才会愿意继续保持或深入一段关系。 亲密关系更是如此,只有双方的付出与回报平衡时,关系才能紧密。付出与回报不平衡时候,双方就会彼此抱怨,相互内耗。 付出方法:三三三一原则 不管你即将进入又或者已经进入亲密关系了,你都可以按照三三三一原则来付出。 把你愿意付出的全部分成十份,你先去付出十分之三,得到了你所需要的回报,继续付出三,如此往复。 切忌一上来就火力全出 有的人一上来去就把自己全部的爱全都付出了,往往得不到很圆满的结果。 原因有以下:第一,你会有高期待,得不到容易极端。第二,你并清楚对方愿意付出多少。第三,太容易得到的爱,对方不容易珍惜。 三三三一原则能让双方得到更多的心理满足, 慢,才能更多的彼此了解;慢,才能更清楚自己的心意;慢 ,能让双方在爱与被爱的过程中不断学习成长;慢,能更多体会爱的交换与牵绊。就像吃菜,你一次让他吃一大碗好菜,会撑。你不如,每次吃一点,久而不腻。 心态:先付出,后得回报 从人际关系交往的黄金原则出发 ,当我们想要收获爱的时候,我们需要先去付出爱。 如果一个人只想要源源不断收获爱却不想付出,对方迟早就会被消耗光,最后逃避和远离。
张宇
“我有一个朋友是很棒的心理咨询师,我很幸运,以后我有问题就可以去找他(她)了。”其实你错了,你很不幸,那个很棒的心理咨询师是你的朋友,就只能是你的朋友,他(她)无法也不能够成为你的心理咨询师。在临床心理咨询和治疗中有着特有的伦理道德规范的设置,资访关系是不同于朋友关系和其他关系的,它是一种独立存在的关系,只有这样,咨询师才能真正做到对来访者负责,才能最大限度地帮助来访者。 从咨询师方面来说,只有资访双方保持着纯粹的资访关系,咨询师才能客观公正地对待来访者和来访者的问题,才不会轻易做出情感的投射和道德的评价,才会不被社会关系和利益关系所牵绊,才能够真正地对来访者的问题深入思考,认真地推进。从来访者一方来说,只有资访双方保持着纯粹的资访关系,来访者才能真正地打开心扉,毫无顾忌地向咨询师倾诉自己的问题。试想,如果你是来访者,对面坐的是你的朋友,你们有着重叠的朋友圈,你能够放心大胆的把你内心最为私密的问题告诉他(她)吗?即使你可以做到,咨询师也有伦理规范和道德的约束,也不能百分之百避免他(她)在某个场所无意识地把你的问题说给了你们共同的朋友。因此,咨询师不是你的朋友,才能对你负责。
你来说说自己想法吧