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大道理, 都懂,仍然过不好这一生, 比如都知道减肥要管住
孙三丽
大道理, 都懂,仍然过不好这一生, 比如都知道减肥要管住嘴、 迈开腿,就是减不下来, 都知道抽烟有害健康, 但就是戒不掉。 这是整体的不平衡, 身心、内外不一致的表现, 减不掉的肥,戒不掉的烟, 是因为内心和行为无法真正平衡起来, 总有一部分在坚持“抽烟”、“增肥”的行为, 尽管其他部分知道这么做不对。 如何做到真正平衡? 短时间内坚持很难看到效果, 不管是减肥,还是戒烟, 那就坚持一下,再坚持一下, 当你看到效果, 这是就是最好的正性强化, 为你的坚持补充了动力, 从而养成了新的习惯。
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史婧雅
为什么有的人不敢全心投入?--全能自恋在作怪 专注和投入是很重要的特质,任何一个人在某个领域出类拔萃,一个重要的原因就是他能投入其中。 不仅做事情这样,人际关系也是这样。一个人能充分享受人际互动,也是因为他能投入其中。 投入非常重要,每个人都知道这个普通的道理,可无数人就是难以投入,很多人简直是任何事情、任何时候都不能很好地投入。这种现象,一个日益流行的诊断是,这叫“注意力缺陷障碍”,而我更喜欢干脆将其称为“投入困难症”。 有意思的是,有投入困难症的人常有这样的逻辑:如果我能全力投入,一定可以取得非凡的成就。这个逻辑没毛病,但它也恰恰是很多人不能投入的关键所在。 我们引入全能自恋的概念来理解这一点。 严重滞留在全能自恋中的人,如果一直不投入,就可以一直抱着这样的假设:“我会有非凡成就的,之所以没有,不就是因为我没法投入吗?!”要维护这样的假设,必须不投入。如果真投入了,这个假设就面临着被戳破的危险。 例如,有人会说:“如果真全力投入了,但没有非凡的成就的话就惨了……这种心理落差很恐怖。”“落差”这个词很有意思,它可以帮助我们进一步理解自恋维度的高低问题。 当一个人受全能自恋驱使时,就会觉得自己在自恋维度的高位,而且是在至高无上的第一名的位置。但当自恋受损,从高位跌下来时,本来觉得自己的位置有多高,跌下来的位置就有多低。这种落差的体验真的像坐过山车一般跌宕起伏,对于全能感高的人来说,这是很不好受的。 投入困难症背后的完美幻觉,会藏着一个神级的幻想:既然我是完美的,我稍一努力就该立即得到完美的回应。有这种神级幻想时,一个人就没法接受挫折了,哪怕看起来很小的挫折,都像是致命的打击,就不会再继续投入了。 人生总是起起伏伏,能接受自己可以待在任何位置的人,可以迅速地做出调整而适应现实,追求自己所希望的位置。但如果一个人只想待在高位,就势必总是去追求优越感,而显得偏执而傲慢,同时会失去适应和调节的能力。 不过,毕竟还有时间。所以这时你可以先靠意志继续把这件事做下去。这样,这件外部现实中的事就继续活了下去,而这种外在的“活了下去”,也就有可能反过来传递到你内心,恢复你内在的生能量。 努力总不会错。努力与投入,意味着你不断花时间和事物建立关系。随着时间的推移,关系会越来越深厚。 所谓的成就,其实就是关系深厚的一种自然的表达而已。
房荣
魏颖
认知失调 你是否有过这样的经历:在做出某个决策后,感到不安或者后悔,因为这个决策与你的信念或价值观发生了冲突?这种心理状态被称为“认知失调”,这是美国心理学家列昂·费斯廷格(Leon Festinger)于1957年提出的概念。认知失调描述的是当一个人的行为、信仰或态度之间出现矛盾时所引发的不适感和心理张力。为了缓解这种不适,人们会尝试通过改变自己的信念、态度或是行为来重新达到一致状态。 认知失调的例子 吸烟者的困境:尽管知道吸烟对健康有害,但继续吸烟的人可能会通过轻视健康风险的严重性来减少自我矛盾感。 购物后的悔恨:当人们在购买了昂贵的物品后,为了证明自己的决定是对的,可能会过分强调购买的好处,而忽略其中的不利因素。 在压力下改变立场:当人们在社交压力下改变了自己的观点或信仰,但内心实际上并不认同,这种情况也会导致认知失调。 认知失调的影响 决策制定:认知失调可能干扰个体的决策过程,导致不理性的选择行为。 自我认识:持续的认知失调可能会对个体的自我形象和自尊产生负面影响。 人际互动:为了恢复内心的一致性,可能会与他人产生矛盾,进而影响人际关系的稳定性。 如何应对认知失调 改变行为:修改自己的行为以使其与个人的信念和态度相一致,这是直接减轻认知失调的方法。改变信念:改变或调整自己的信念和态度,使之与自己的行为相匹配,以此恢复内心的和谐。 增加新信息:主动寻找或强调支持自己行为或决策的新信息和理由,有助于减少内心的冲突和不安。 认知失调的启示 认知失调展现了人类心理的复杂性以及追求心理一致性的内在需求。理解这个理论可以帮助我们深入了解自己的心理运作方式,并提供在遇到决策与信念冲突时的有效应对方法。通过管理认知失调,我们能够增强自我意识,促进心理健康和个人成长。 面对内心的矛盾与冲突,让我们勇于正视自我认知的不一致,寻求内心的平衡,努力实现自我和谐
樊春园
来看看你们吵架是不是这几种模式: “攻击-防卫”(互相指责) “追-逃”(一个吵一个躲) “冷战-冻结”(互不理睬) 这些模式一旦启动,就会自动运行,让问题无解。正念沟通,就是给这个自动程序按下暂停键: 1. 暂停判断,回到呼吸:感觉模式要启动时,立刻一起做三次深呼吸,让理性脑回来。 2. 觉察需求,而非只听语言:看看你们陷入的是哪种模式?背后的真实需求是什么? 3. 用“我感受”代替“你总是”:跳出模式,用表达感受来开启新的对话。 你和伴侣最常陷入哪种争吵模式?在评论区聊聊,我们一起拆解,找到属于你们的“停止密码”。 【标签】 晴说 #婚姻故事 #夫妻吵架 #正念 #情感共鸣
吴晶京
没有好奇的人生,只有本能的人生,而非选择的人生,对自己的行为和思维模式的探索,才是成长的开始~
陈友
求学不应与布施相提并论,舍得不应与过失背道而驰,言语不应与博论相互排斥,人我不应与二元相互对立,感恩遇见,我是新来的咨询师,如果有需要帮助的会尽我所能。
你来说说自己想法吧