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在心理学上有一个内隐理论:每个人心中,都有一套自己和周围

宗树娟
在心理学上有一个内隐理论:每个人心中,都有一套自己和周围世界运作方式的信念和假设,这不是我们主动选择的,而是被过往经验、文化背景等无意识影响着我们。 显性契约我们大家都很清楚:就类似于欠债还钱。但是隐形契约确实没有说出口的。又藏在我们心中蠢蠢欲动的没有真诚表明内在关系中的互动方式。 我们总是单方面设定了隐性契约,条款里写了双方的责任和义务,对方却一无所知,于是,一方按照契约执行了,另一方却不动弹,憋着不说呢,自己心里也委屈,跑过去问责呢,对方也一脸懵或压根不理解。 这也是带来关系困扰的一个非常关键影响模式。 如果您需要厘清关系中的相处模式,应对模式,更好的营建无论是伴侣关系,还是亲子关系,还是婆媳关系,以及职场关系,可以私信我,我愿意和您一起面对。

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杨晓辉
小A在对小B说话~ 有时小B在听;有时小B在,但他没有听;有时在听却没听懂;有时不仅懂了,还有回应。 小A这时候的各种感受,没准就让你想起曾经面对着的哪个人,他到底有没有在听?有没有懂?那个时候我们的感受是什么? 我们是多么渴望被人听见,被人听懂,好像有了这样的体验,我们才是存在着的,才是被暖意包围着的。 这种状况在生活中能够得到的话,那真是非常幸运的人。更多的时候,我们的表达可能被忽略,可能被反对,可能被拒绝… 也许是因为我们的表达带着自己的情绪,让小B感受到压力和痛苦;也许我们的小B,他带着自己的压力和痛苦,我们的表达加重了或者再次点燃了他的这份感受;更多的时候是我们双方都有各自的痛苦,这个时候的表达,只会让彼此的痛苦共鸣起来。 这时候找一个不会跟我们的痛苦共鸣的听众,是一个很好的选择。因此也就有了树洞,有了日记,有了心理咨询师,或许还有很多其他的渠道。 这些渠道可以帮助我们容纳自己的痛苦而不被严苛地对待,就像一个巨大的碗,可以装得下我们所有的眼泪。在这个时候,我们是被允许的,我们可以慢慢发现所有破碎的部分,把破碎的部分慢慢拼合起来,熔铸出新的血肉,像哪咤一样,从莲花中重生。 有时候我们觉得一个人为什么总是抱怨?他为什么不能自己改过来,道理明明都已经告诉他得很清楚了? 也许那个时候他身上的伤口还在出血,他没有办法给自己包扎,也没有找到合适的人给他包扎,他只能见人,就说我好痛我好痛。用这个办法,希望能够有人来帮助他。 可是他拼命喊痛的样子,经常会吓跑其他人。然后他只能继续喊我好痛我好痛,像祥林嫂一样。可是没有人真的听见他,没有人真的懂他…而他多么希望能够有人听得见,听得懂。 我们常说:爱他,如其所是。爱一个人本来的样子,即使他是爱我,他是恨我,他是忽视我…这样的境界,我们普通人可能难以企及。甚至我们对自己的心灵呼唤,也难以做到这个程度,接受自己心里边所有的情绪,所有的想法,不骂自己,不讨厌自己,深深的爱这样的自己。揽着自己的肩膀对自己说:哥们儿你真棒,不管你啥样,你都是我这辈子最好的朋友。 假如有一天我们真的能够对自己这样说的时候,我们就真的从莲花中重生了。 不要责怪任何时候的自己,他已经尽了全力;感谢一路走到现在的自己,他是有多少的勇气和披荆斩棘;允许他稍微休息一会儿,允许他唠叨,允许他抱怨,允许他难过,很多很多的允许,会为你铺平前面的道路,迎来新生。

赵莎莎
生活给我们各种各样的束缚,表面上看起来这些束缚是时间,是金钱,是人际关系,但实际上这些束缚是心灵的。阿德勒的整个理论体系都是在试图把人从这种束缚中解脱出来,让人重获心灵。 我们想要挣脱的第一个束缚来自于过去。从精神分析创始人弗洛伊德开始,很多心理学家都相信人是过去尤其是童年经历的产物,这些经历变成了潜意识,决定着我们的人生。 第二个束缚来自于人际关系,我们的很多心理困扰都来自社会和他人的期待和评价,正是这种评价体系造成了人的骄傲和自卑,而人们又经常借爱之名行支配和控制之实,在阿德勒眼中,理想的人际关系大概是,我爱你,但与你无关,他认为每个人的客体都是分离又独特的,我怎么爱你,这是我的课题,而你要不要接受我的爱,这是你的课题,每个人都守自己的本分,过自己的人生,人和人之间就没有那么多纠结和烦恼。 第三个束缚来自未来,很多人目标远大,觉得只有当上CEO,迎娶白富美,走上人生巅峰,人生才真的开始,现在的生活还不叫人生,只能算是在通往人生的路上。 阿德勒的心理学就是这样把自我从过去人际关系和未来中解放出来的,可是越狱成功以后,以前我们裹足不前,可以怪父母,怨社会,而阿德勒却完全把人生责任和选择的权利交给了我们,当我们可以从这些束缚中解脱出来之后,会发现,我们其实一直都很自由,真正让我们裹足不前的原来正是我们自己。

你来说说自己想法吧