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心理学和大量经验总结告诉我们,家暴的发展有四个阶段,四个
罗永丽
心理学和大量经验总结告诉我们,家暴的发展有四个阶段,四个阶段往复发生,形成一个循环。这四个阶段就是: 1. 紧张累积期:施暴者情绪不稳、控制欲增强 2. 暴力爆发期:打人、威胁、羞辱 3. 道歉蜜月期:痛哭、下跪、承诺“我会改”“是我不好”“我不能没有你” 4. 再次紧张 → 再次暴力 如果没有法律和施暴者专门干预,这个循环几乎一定会重复,而且往往越来越严重。所以这就是为什么说家暴只有0次和无数次。
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心理咨询
相关回答
陈晓娟
用生命影响生命 把自己活成一道光, 因为你不知道, 谁会借着你的光, 走出了黑暗。 请保持心中的善良, 因为你不知道, 谁会借着你的善良, 走出了绝望。 请保持你心中的信仰, 因为你不知道, 谁会借着你的信仰, 走出了迷茫。 请相信自己的力量, 因为你不知道, 谁会因为相信你, 开始相信了自己。 愿我们每个人, 都能活成一束光, 绽放着所有的美好。 这首网络流传的现代励志短诗,是心理咨询师从业者的写照!
喻忠菊
慈悲地对待自己, 不要让心那么累, 明知道什么都带不走, 就不要什么都让自己去背负。 借贪欲的手折磨自己, 借嗔恨的手鞭打自己, 甚至, 借别人的眼来贬低自己。 因此, 不要着急想要得到什么, 而是思考一下, 得到的最终确定, 是属于自己吗?
翟炳钦
精神分析认为,一个人能否成功,主要取决于接纳还是压抑内在与成功相关的品质。
王冰冰
做任何一件事,如果你感觉好难,那只有一个原因,你开始走的第一步有点大。不论做成什么事,都是一点一滴做起来的,如果好高骛远,总想一步做出成绩,那么不满和失望往往随即而来,导致后面步履维艰。但如果你步子足够小,永远能够轻易地找到成就感,不断的坚持做下去,自然达成。
赵晓忠
心理咨询≠爱心+道德+能言善辩 在一些电台、电视台及报刊的栏目主持人当中不少存有这一误区。 通过这些新闻媒介,他们具有较高的知名度,开办栏目的宗旨是为人们排忧解难,人们对这些主持人的评价或许是“人生的导师”,他们的口才好、文笔流畅。 但其中一些主持人往往以道德家的眼光来评判来访者的苦恼,把人们的心理问题区分为有对有错、有该干与不该干之别,岂不知在人们的心理问题当中有许多就是以与现实道德伦理相悖为根源的,就心理问题而言,不该有对与错之说。 例如在某电台上,听众打电话参与节目,遇到的问题是配偶有婚外恋,在困惑与迷茫中诉出其苦恼,让人听起来好像全是对方的过错,主持人(有时连带被发动起来的听众)在同情参与者之余,便是群起而攻之的声讨。 实际上,对方有婚外情,在自身方面也肯定存有多种因素或者说也应负有一定的责任,除了同情之外,还要帮助来访者发现生活当中存在的问题以及认知过程的矫正。 就道德方面而言,人们的感情困惑也许就是以与道德相悖为根源的,毕竟它们是不能相互取代的。相反,对对方或对来访者进行道德谴责还会加重来访者的心理负担。
王玉雯
越怕吵架的人越难拥有亲密关系 而要想建立真实的亲密关系 就必须拥有面对冲突的能力 真正能摧毁感情的从来不是冲突 而是披着和谐外衣的虚假沉默 多少人在关系里活成哑巴? 明明心里翻江倒海,却要挤出笑容说"没事" 看似温柔的退让,其实在给关系埋雷 那些咽下去的委屈 最终都会变成扎向彼此的暗箭 最高级的关系养护法 是敢于发脾气亮出自己的态度 好的感情必须经过冲突淬炼 因为这是关系融合和彼此深度认识的开始 当你说出“我不同意”的时候 其实在说“我想和你建立更深连接” 当你表达“你这样让我难受”时 是在告诉对方你的真实心声 别把冲突当洪水猛兽 它恰恰是照见彼此真心的镜子 藏着两个灵魂最赤裸的渴望 真正牢固的关系 是吵完架还能盯着对方哭肿的眼睛笑 是把最难听的话摔在地上后 还能蹲下来一起收拾残局 敢暴露脆弱的人最强大 能接住情绪的关系最长久 伤口结痂的地方 往往长出最坚韧的纽带 下次想发火时 试着把“你又做错了”换成“我需要你” 把“都怪你”变成“我们怎么办” 你会发现 真实比完美更有力量。
你来说说自己想法吧