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四 、整合的过程, 是一次重建内在秩序的旅程 你可以想
肖平平
四 、整合的过程, 是一次重建内在秩序的旅程 你可以想象你的内心像一个古老的图书馆。 很多部分被封印,被归类为"不可读","危险","丢弃". 整合,就是重新打开那些书本:看见愤怒,其实是你捍卫尊严的尝试;看见自私,其实是你开始学会照顾自己;。看见嫉妒,其实是你对真实渴望的提醒。 你越敢看见,它就越不再控制你。你越能承认,你就越完整。
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个人成长
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王倩倩
《百年孤独》的结尾,飓风过境,家族覆灭。因为他们所有人都活在过去,活在受害者的剧本里;他们被动的、麻木的,被血缘和命运推着走;他们抱怨、沉沦,但从未想过去创造一个新的故事。 他们用一生来证明自己的不幸,却忘了自己可以选择另一种人生。 很多人在原生家庭的叙事里,也给自己定格为了受害者。 “我之所以这么懦弱,都是因为我爸妈太强势。”“我之所以不相信爱情,都是因为他们离婚了。”这些可能是事实,但事实不应该是你的终点。 如果你永远把自己放在受害者的位置上,你就等于亲手交出了自己的人生。 《百年孤独》里的最后一代人,他们看见了真相,可一切都太晚了。 而我们,现在看见了,一切都还来得机。 马尔克斯的警示很残酷:一个只懂得重复过去,而不懂得创造未来的的人,必然走向灭亡。 你的前半生,剧本是父母写的。但你的后半生,笔在你自己手里。请你合上“受害者”的剧本,开始撰写属于你的、全新的篇章。
周广华
孩子对父母封闭自我,其实是失去了情感链接,呈现出"情感隔离"的状态;如果不了解孩子需求,父母做的越多,孩子只会越远离!
谭宁
晚上好,还有没睡的吗
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要永远保持快乐的心情、积极的态度,并充满热忱,即便是在最难熬的逆境里,也要拥有开阔的心胸,时时不忘实现自己的目标,爸所有的疑虑、负面的想法从心中根除。 ————稻盛和夫
黄芳
原生家庭关系不好的人,内心想找一个好的关系,但总不知不觉又找到一个和原生家庭关系模式一样的或者类似的人。 如果个体总是带着原生家庭的痕迹,就很难形成新的核心家庭。 双方的自我没有在关系中得到成长。很多夫妻或情侣之间闹分手,彼此折磨,施虐受虐,都是原生家庭关系的重复。
石晶
心理学中有一个概念叫内在语言,是指我们对自己说话的方式。 你有没有过这样的时刻? 面对挑战时,第一反应是自我怀疑: “我真的能做到吗?要不还是算了吧。” 遇到挫折时,立刻开始找自己的原因: “我真是废物。要是我再多考虑考虑就不会犯错了。” 取得成就时,原本想发个朋友圈,却又忍不住想: “这其实也没什么值得炫耀的吧?比我强的人可太多了。” 这种负面自我对话看似没什么,但其实就像细水长流地否定自己,让我们在潜意识里越来越难相信:我也值得被肯定、被喜欢。 研究发现,长期习惯自我批评的人,焦虑、抑郁、自卑感的风险更高。 我们以为是清醒看待自己,其实是在用最狠的话伤害自己。 心理学家克里Kristin Neff提出了自我同情(Self-compassion)的概念:如果一个人愿意像对待朋友那样善待自己,TA将拥有更强的复原力、更稳定的情绪和更高的幸福感。这不意味着逃避问题,而是换一种方式和自己对话。你可以试着做个小练习:把常对自己说的批评语句写下来,然后像安慰朋友一样,把它改写成一句“温柔的回应”。例如——原句:“我怎么又拖延了!” 改写:“今天状态不好没关系,重要的是我还在坚持做这件事。” 语言是有力量的。当你不再用恶语攻击自己,而是学着用温柔的话语支持自己,你会慢慢发现,内心的那个“我”,开始松一口气了。这不是逃避责任,而是学会:你可以批评行为,但不要攻击人格。你的话语,就是你对自己爱的程度。请从今天起,不再做那个最苛刻的自己。
你来说说自己想法吧