情说App
与你相伴成长
打开APP

看过这样一个禅宗故事: 有个叫慧明的僧人,历经多年苦修

冯二玲
看过这样一个禅宗故事: 有个叫慧明的僧人,历经多年苦修,依然不得开悟。 他去拜访一位修行极高的禅师: “师父,为什么我历经万般苦厄,依然内心苦苦煎熬,不得解脱?” 禅师当时正在熬制一锅黄连汤,听完慧明的话,他当即把一锅滚烫的黄连汤瞬间打翻在地。 慧明惊恐:“师父何故打翻药汁?” 禅师说,用锅盛着它,它就是苦药;不用锅盛着它,它就消弭于泥土。 慧明大悟,跪下叩首: “感谢师父教诲。弟子苦修不得法门的真相,是弟子一直以肉身之躯,供养痛苦,故而不得解脱。 弟子若不供养苦执,而是像大地那样去接纳,让苦厄流经我,苦厄自然会在和我相遇后,自动消弭。” 真正的解脱,不是消灭痛苦,而是改变与它相处的方式。 从“苦修”到“疗愈”,只差一个“打翻”的勇气。先愈己,再愈人。

4温暖
0回答
刘苗苗
温暖了
相关回答
李有军
一个冬天的早晨,你被闹铃吵醒了,然后对另一伴说,“我想睡懒觉,我不想上班!”如果你在抱怨的时候,你身边的人用以下的方式来回应你,你是什么样的感受呢?什么样的方式会让你感受很好。  回应1:不想上班就别上了,辞职呗。 回应2:不上班的话,怎么挣钱养活自己? 回应3:你跟我说有什么用?我又不是你老板。 回应4:我比你更困,更不想上班! 回应5:我曾经也有你这种想法,但后来我又想啊……(随着我的人生阅历增长,然后我开始想啊,其实睡懒觉也有很深的哲理……) 回应6:你睡得太晚了吧,以后试一试早点睡。 回应7:是啊,每天早起确实很辛苦。(在场很多人都举手了)如果是我,我也希望听到这个回应。 其中唯独第7个回应一点信息量都没有的。它说了一句彻头彻尾的,完完全全的废话。而回应1到回应6,每个回应都在从不同的角度提供信息、提供建议、提供帮助,有的很犀利,有的很风趣,有的很睿智,还有的很苦情,但唯独第7个回应是一句废话,即便这句话没有提供任何额外的信息,但是这句话会让我们感到被理解,被支持,让我们感到安慰。   在二人世界中,我们经常会不自主地扮演一个角色,就是从“自我”出发扮演这些角色: 1.我是一个特别见识不凡的人,我会跟你讲道理(老师)即告诉你一些,你没有想到的见识。有些夫妻相处就是这样的模式,丈夫会跟妻子说,“哎,你真的一点都不懂事,我每天苦口婆心地教育你,我都不知道多累”。 2.你的行为我不认同,我要纠正你的那些有问题的想法(警察),比如“老师,我孩子有这样的想法,你觉得他有没有什么问题?”他希望你能扮演一个警察的角色。 3.我应该给他/她多一点温暖(居委会大妈),比如说,啊,这个世界真的好辛苦。 4.好玩!有意思,他/她的故事让我感兴趣(记者) 5.我来帮他/她来摆平这个问题(管家)。有很多男女朋友相处的过程中,男生经常想当管家的角色。他特别希望帮女生解决问题。 比如,女朋友说,“我想睡懒觉,不想上班。”然后男生就说,“好,你不要上班了,我以后养你。”其实女朋友未必想听的是这句话,她只是抱怨一下。 6.我要保护好我自己(敌人)。只要两个人在对话,不管别人说什么,我都觉得这句话是在批评我。所以,我一定要把自己保护好。

冯二玲
第273天 与父母和解本质上是与自己和解 我们的人格是由父母(P)、成人(A)和儿童(C)三个自我状态组成的。 当我们在体验纠结冲突的时候,往往是因为我们的内在有两种不同的声音在对话,它们就分别来自我们人格当中的P和C。 比如在你是否去探望父母这件事上,来自P的声音会对你说:“该去看看他们了。”来自C的声音则是:“我不想去。” 接下来可能会是这样一组对话: P:你不去看望父母有违做子女的责任! C:可是每次一见面就吵架啊,我不喜欢。 P:那也不能不去,别人会说你太不孝顺。 C:从小就被他们控制得喘不过气,跟他们呆在一起我就不舒服! P和C一来二去地打个不停,你完全忘记还有个A没有发声。 成人自我状态A的功能就在于收集一切可能有用的资源去解决当下的问题,找出一个既能照顾到C又能考虑到P的方法,PC不打架,内在统一,你就体验到舒服了。 你可以通过学习去认识到父母的局限性,也可以从自己的内在去发展出一个慈爱宽容的P来滋养自己,给自己从小没有得到过的支持和允许。 毕竟你已经长大成人。 也许有一天你就理解和原谅了父母,可以放下恨意去见他们;也许你并不能就此放下,但你却能允许自己可以不去做自己不喜欢的事情,何乐而不为? 我们无法把自己都不曾拥有的东西给到别人。如果去看望父母的目的是让爱在彼此之间流动,那么先照顾好自己,让爱在我们自己的内在滋生,再传递出去。 我想这就是调整吧!结果不论采取什么方式,都是殊途同归。 你说了算。

你来说说自己想法吧