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有人曾说:“在重复中持续累积的力量,使得平凡变为非凡。”
宗阳
有人曾说:“在重复中持续累积的力量,使得平凡变为非凡。” 其实,决定一个人命运好坏的,并不仅仅是他的天赋。 只要一直重复,就算没有天赋加持,你也能一步步走向高处。
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徐娟
目标:动力>阻力 我看到正确的道路,也知道该走这条路,但我却走错路。 直到内心感觉涌现,推了我一把,才让我走上正途。 ——乔纳森·海特《象与骑象人》
张志军
“冷酷无情”的核心是情感共情能力薄弱或主动关闭,行为上优先自我利益,忽视他人感受,其心理成因可从3个维度分析: 核心成因:共情机制受损 可能是先天共情神经回路较薄弱,或后天经历(如童年缺爱、被情感忽视)让其形成“共情=受伤”的防御,逐渐习惯用“冷漠”隔绝他人情绪,避免自身陷入情感消耗。 行为逻辑:利益优先的理性化 这类人常将人际关系、他人需求视为“可计算的资源”,而非“需情感回应的关系”。比如面对他人困境时,会先评估“帮对方对我有没有好处”,而非本能产生怜悯——本质是用“理性利益判断”替代了“情感本能反应”。 深层心理:恐惧失控的防御 很多看似冷酷的人,实则是害怕因投入情感而“失去掌控”。比如担心关心他人后会被依赖、付出后没有回报,或因他人情绪影响自己的决策,于是用“无情”构建保护壳,避免自己陷入被动或脆弱的处境。
朱坤静
孩子深爱着父母,也想听从父母的教导,给予父母权威,但只有感受到爱的连接,被尊重,被看见的时候,他们才会愿意听从父母的引导。一个孩子,只有真正被看见,感受到爱,他才会朝着好的方向去改变。
周瑞
批评的第一性原理是行为纠正,不是情绪宣泄; 拖延的第一性原理是动力不足,不是懒惰成性; 顶嘴的第一性原理是自我觉醒,不是不懂尊重; 说谎的第一性原理是安全感缺失,不是品德问题; 表扬的第一性原理是内在驱动,不是行为操控; 哭闹的第一性原理是传递需求,不是无理取闹; 陪伴的第一性原理是情感链接,不是时间堆砌。
赵玉红
“他怎么对我,我就怎么对他”,甚至比他更狠、更愤怒的怼回去,打回去。这不是有力量,是认同,是纠缠,是一秒就被人带跑了。恰恰是在人际互动中不能坚守自己,自我不稳定,易受干扰和影响的表现。 别人怎么对你是他自己的事,是他的选择,跟你的关系不太大,当然也有可能就是被故意针对的情况,那我们也可以选择自己的反应方式,小孩子做不到,因为离开父母就没法活,成年人需要看到自己有很多选择。 我们如何应对别人和外界可以自己说了算,怼回去、好好谈、转身走、沉默不语…都可以,只要是自己选择、决定要做的结果就行,而不是受别人影响,别人怎么对我们,我们就怎么对他的结果。这其中的区别是,一个是别人(外在)做了我们的主,一个是我们自己(内在)做自己的主,在本质上和感受上非常不同。
郑洁
不做管什么, 不都要于急回报, 为因播和种收不本获在一同个季节, 中间差相的段这时间, 我们叫它“坚持”!
你来说说自己想法吧