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当你面对他人的感受与需求,经过了“看”的步骤,觉得自己“

孙三丽
当你面对他人的感受与需求,经过了“看”的步骤,觉得自己“想要”有限的回应,可以试着做做看。若你觉得现在的你“不想要”回应,也请练习说出自己的困难,并且拒绝对方。 上述“停、看、应”的步骤很需要长时间的练习、调整,要多给自己一些时间。 当暂时没办法做到时,请不要太过严苛地责备自己,因为“头脑都知道,但内心做不到”是我们最常遭遇的困难。那些过往没被安抚、疗愈的情绪,会在压力状态下跑出来帮我们做决定,甚至让我们下意识地做出与过往相同的选择,这都是非常正常的。

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田大朋
亲密关系是人类情感生活中最复杂、最深刻的体验之一。我们感受到关系中的爱与恨、依赖与抗拒、激情与冷漠……为何亲密关系中的情感冲突如此激烈? 复杂感情背后的心理动力是什么?精神分析理论为我们揭示:例如,一位伴侣可能深深爱着对方,但当感到被忽视或被拒绝时,这种深厚的爱可能迅速转化为愤怒和怨恨。弗洛伊德提出,恨与爱往往是两种极端的情感,但它们常常共享同一对象。在一段亲密关系中,个体可能会因为爱得太深,无法忍受对方的缺点或拒绝,而产生强烈的恨意。这种恨并非对伴侣的真正否定,而是源于个体对爱的期待无法得到满足的无意识反应。 再比如,一个人可能在童年时期感受到父母的忽视,这种情感未被解决,在成年后的亲密关系中,他们可能无意识地将伴侣视为那个“忽视”自己的对象,因而容易产生过度敏感的反应,对伴侣的行为产生爱恨交织的情感。这种情感投射不仅仅发生在爱与恨的情感上,也可能反映在其他情感冲突上。 只有当你真正爱了以后才有可能。你没有真正地爱过;这才是麻烦,而不是恨。恨不是麻烦——你没有真正地爱过。黑暗不是麻烦——真正的麻烦是你没有光明。如果光明存在,黑暗就会消失。你没有真正地爱过。你在幻想,你在想象,你在做梦——但是你没有爱过。 要爱。然而我不是说,只要通过爱,恨就会马上消失——不是的,恨会反抗的。每一个人都想存活。恨会战斗的。你爱得越多,恨就变得越强烈,但是你会感到很惊讶:恨来了又去了。它没有杀死爱;相反,它使爱更加强烈了。爱同样也能吸收恨。如果你爱一个人,有时候你可以恨,但是那种恨并没有破坏爱;相反,它给爱带来一种丰富。

你来说说自己想法吧