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你要有一个很绝的心态：无论别人怎样针对你、打击你，你依然

王倩倩

你要有一个很绝的心态：无论别人怎样针对你、打击你，你依然能稳住自己，好好生活

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华燕

01：高情商不是靠忍什么叫做容忍？就是装作没事让它过去。那样做的代价是什么？装一次没事，会过去。但你让一件事情过去三次，你就再也没有兴趣去追究它了。等憋在心里的气慢慢消了，两个人之间的裂痕也产生了。有什么问题讲出来不就可以解决了吗？容忍的后果那么就是越积越深的不满，矛盾上升终有一天会爆发。 02：承认自己是个有情绪的人很容易的，我们就会希望，爸爸妈妈最好每天都给我们零用钱；班上的同学，公司的同事，最好每一个都爱我；情人，每天都送我玫瑰花……很可惜，事情不是这样子的，就算是整个宇宙，都不是以地球为中心，世界怎么可能会以我们为中心呢？情商高的意思，就是把自己身上的这个地狱化解掉，让自己可以承认自己就是一个有情绪的人，也承认别人是有情绪的人。只有在承认了情绪的存在之后，我们才有可能跟自己的情绪，跟别人的情绪好好相处。 03：情商之道，就是把自己当人看我们接受自己有脆弱的时候，这样我们才有可能，有一天能变坚强；我们接受自己有黑暗的时候，这样子，我们才有时候能够变阳光。这就叫做把自己当人看。

李亚君

很多时候我们的行动都跟不上大脑的速度。所以，你可以尽管想象，再多都不怕！但也请试着小步行动，每天试着做一点，降低你的内耗和焦虑，再回头，也许会带着欣赏看我们走过的路。

吴云

陷入流沙的感觉是什么？就是你越不想掉下去，你越使劲，你会掉得越快。真正想要爬出这个流沙最有效的方法是 ——第一步，先停止挣扎，因为挣扎会让你越来越往下…… 接受、承诺、行动~

谷秉红

1. 情绪调节与内在安全感 · 情绪敏感或麻木：有些人可能对压力、拒绝或批评过度敏感，容易陷入焦虑、抑郁或愤怒；另一些人则可能变得情感麻木，难以体验或表达真实的情绪，仿佛隔着一层玻璃看世界。 · 持续的警觉感：如果童年环境不稳定（如家庭暴力、忽视），大脑可能长期处于“战斗或逃跑”的应激状态，导致成年后容易紧张、失眠，或总觉得“坏事要发生”。 2. 人际关系与信任模式 · 信任障碍：很难真正信任他人，害怕依赖或被依赖，在亲密关系中要么过度讨好，要么先一步推开对方，以此避免再次受伤。 · 重复痛苦的关系模式：心理学中的“强迫性重复”现象——有些人可能会无意识地重复童年的关系模式，比如总是吸引或倾向于那些冷漠、挑剔或控制欲强的人，因为熟悉的感觉让人感到“安全”。 · 边界问题：要么边界感模糊，难以拒绝他人；要么筑起高墙，拒绝任何人靠近。 3. 自我认知与核心信念 · 低自我价值感：内心常有“我不够好”、“我不值得被爱”的声音。这可能源于童年被贬低或忽视的经历。 · 过度完美主义或讨好：通过不断追求优秀或取悦他人，来换取内心的认可和安全感，但往往难以享受成功，总觉得还不够。 · 羞耻感：深层的羞耻感，认为“我本身是个错误”，而不仅仅是“我做错了事”。 4. 身体与心理健康 · 身心疾病：长期的情绪压力可能转化为身体症状，如慢性疼痛、肠胃问题、偏头痛等。 · 成瘾行为：为了麻痹痛苦，有些人可能依赖酒精、食物、网络或工作，形成成瘾性应对机制。值得注意的是，并非所有人都会受到影响，有些人天生心理韧性较强，或拥有一个支持性的长辈、朋友，这能极大地缓冲创伤的影响。还有，创伤是主观体验，同样的事件对不同的人影响不同。

王平

可以说任何人来到我的生命或者离开我的生命，都不会对我本身产生什么影响本质上，生命就是一场旅程，人的来来往往，事的来来往往，它本身就是应该的我怎么可以只让我生命中只发生好事儿，不发生坏事呢？我怎么能够让我的生命只遇到好人不遇到坏人呢？我就一届凡夫俗子，我又不是神！我把任何人任何事都看做是一件普通的事，如果你对我好因为我值得，如果你伤害我陷害我，是因为这个世界上就该有你这样的人。人性，因果就是如此，该来的会来，不该来的等待也没有用。坏事坏人我遇到了，我栽了跟头，那我就复盘，我都认，是从什么时候我动了贪嗔痴？从哪里开始恶化的？什么点我疏忽了？哪些是明明我可以不踩坑却踩的，下次怎么避坑？那我就好好解决这件事，解决完了，我还是我，我的能力又提升了，眼界又开阔了，我为什么还要一蹶不振呢？对吧？关键是世界上的人太多了，这么多人呐

张渝

在咨询室里，我见过太多在感情中“误把幻象当深情”的灵魂。你是否也曾困惑：为什么那个只会嘴上画饼、表演深情的人，总让你欲罢不能？而那个默默付出、脚踏实地的人，却被你视作无趣？其实，不是你选错了，而是你内心的伤口，太渴望被看见。一、匮乏的童年，让你对“高浓度”爱成瘾从小缺爱的人，内心藏着一个“情感黑洞”。真实的爱像白开水，平淡解渴，却不够刺激。而“表演的爱”像烈酒，表演者擅长提供“情绪价值轰炸”，让你瞬间觉得自己是世界中心。这种“高浓度关注”精准击中了你的匮乏。你以为这是救赎，殊不知这只是一场为了捕获你而设计的“糖衣炮弹”。二、你爱上的，是投射出的“完美父母” 心理学称之为“投射性认同”。你看到的完美恋人，其实是你把对“完美父母”的渴望，投射到了他身上。你爱上的，与其说是他，不如说是你脑海中那个“被爱包围的幻象”。你舍不得离开，是因为舍不得那个“终于被爱了”的自己。三、间歇性强化：温柔的心理控制表演的爱往往伴随着“间歇性强化”，他对你忽冷忽热，这种过山车般的体验让你像赌博一样上瘾。你试图用付出来“感化”他，却只是在喂养一个填不满的黑洞。写在最后：亲爱的，请别怪自己。你只是太饿了，才把别人递来的糖精当成了蜜糖。真正的治愈，是敢于直面真实。真实的爱不需要表演，它或许不够甜、不够耀眼，但它一定是稳定且可预期的。它像大地一样厚重，能接住你所有的破碎。愿你不再需要通过别人的表演来证明价值。因为，唯有真实，才是治愈童年的良药

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