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遇到任何事，先考虑自己的利益，这不是自私，而是生存之道

王倩倩

遇到任何事，先考虑自己的利益，这不是自私，而是生存之道

1温暖

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尤四海

温暖了

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康从然

你越缺什么，你就会追逐什么。这句话听起来简单，却道尽了无数人一生的命运剧本正如你所说，空气对我们至关重要，但没人会花钱买空气，除非他溺水了。只有当一个人处于极度缺失的状态时，他才会发疯般地去抓取。一、匮乏感的黑洞：饥饿的人只会索取这种追逐的本质是“需求的背后是匮乏”。当一个人内心匮乏时，他所有的注意力都会聚焦在那个缺失的点上。我常打一个比喻：“一个饥饿的人，其焦点都在寻找食物上；而吃饱了的人，自然懂得分享。” 爱也是一样。如果一个人在原生家庭中从小缺爱，他长大后就像一个情感上的乞丐，会到处寻找爱。这种因匮乏而产生的追逐，往往会导致我们“错把需求当成爱”。你以为你爱上了某个人，其实你只是爱上了他能填补你内心空洞的功能。

吴瑞轩

水涨池满淹浅滩树漆如染墨未干蛙声响彻鸟声残六月雨湿遍江南

赵玉红

很多时候，我们会有意无意的推开或拒绝别人对我们的“好”，其实自己很需要这个好，是一直渴望、渴求的，但就是会鬼使神差的推开、拒绝，甚至破坏。因为恐惧，不敢相信自己得到了又担心失去，得到了又失去，会更痛苦，还不如从来都没得到过。已经尝到了甜和爱的滋味，就再也没办法回到过去受苦了。其实我们只是太委屈了，觉得这个“好”来的如此不容易，来的太晚了，让我们在痛苦中待了那么久，有一种“你怎么才来的”的感觉，这是一种很深的移情，是把对爸爸妈妈的情感转移到这个“好”上，也会连带转移到对我们“好”的人身上。顺顺利利的就接受了别人对我们的好，就有种抛弃了过去的自己的感觉。所以我们不能那么快就抛弃那个曾经受过那么多苦的自己，那么多苦痛不能、也无法很快就消失，需要时间慢慢浮现和表达，需要被爱呵护，需要被爱的人感受。

赵雅钰

站在废墟上，有人只看见残垣断壁，有人却听见地基在说：这次，你可以亲手盖一座永固的城堡。

李有军

1.「焦虑型依恋」的家庭特点：父母（或抚养人）忽冷忽热，对孩子的需求全看心情或自己忙不忙,态度不稳定，有时又过度满足。 - 他们心情好时把孩子宠上天，又亲又抱；心情不好或忙起来，就对孩子不耐烦、忽视、甚至吼ta。 - 孩子永远猜不到这次哭，是会得到温柔抱抱，还是会被骂。 - 有时在孩子并不需要的时候，比如自己玩得好好的，父母强行过来亲亲抱抱，反而打扰孩子；或者用物质过度补偿情感忽视。孩子的感受： “爱是不稳定的！我得紧紧抓住，拼命表现，才能得到关注。他们随时可能不要我！” 2.「回避型依恋」的家庭特点：父母常常冷漠/拒绝孩子需求、过度强调独立、情感疏离。 - 在孩子表达需求（哭、害怕、求安慰）时，他们经常不耐烦、批评ta“娇气/没用”、推开，或者无视孩子。 - 过早要求孩子“坚强”、“自己的事情自己做”、“不许哭”，在需要情感支持时缺位。 - 他们自己可能就不太会表达情感，家庭氛围比较“冷”。孩子的感受：“靠近会受伤/被拒绝。靠人不如靠己，感情是负担，独立最安全。表达脆弱=羞耻。” 3.「恐惧型依恋」的家庭特点：父母不仅冷漠，他们本身就是恐惧的来源，虐待或严重忽视孩子的需求、极度不可预测+恐怖、孩子角色被迫反转。 - 对孩子有身体上、言语上甚至性方面的虐待。 - 严重忽视孩子基本需求。 - 前一秒还在笑，下一秒突然暴怒打孩子；或者酗酒、精神不稳定，行为吓人。 - 孩子小小年纪就要照顾父母的情绪或生活。孩子的感受：“世界是恐怖混乱的，我最该依靠的人却是最危险的。我无法信任任何人，包括我自己。爱和恐惧混在一起，太痛苦了。” 4.「安全型依恋」的家庭特点：父母绝大部分时候靠谱、情绪状态稳定、给孩子的回应模式一致、有规律可循。 - 当孩子饿了、哭了、摔疼了、害怕了，他们大部分时候能及时发现，温和地过来哄抱并尽力满足ta - 他们自己心情比较平稳，不会今天亲亲抱抱，明天就爱答不理或者乱发脾气。 - 对孩子的需求反应比较可预测，不会让人感到混乱。孩子的感受：“世界是安全的，我是被爱的，需要帮助时有人会来。”

薛梅

是镜子也是容器。她能够像镜面一样反射出最真实的你，捕捉你自己忽略或者掩盖的感受，也能够像容器一样，接纳住你所有的试图回避的情绪、阴影还有脆弱。

你来说说自己想法吧