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懂得后发生的改变。 总在关系里小心翼翼,一句轻语就辗转
段晴娜
懂得后发生的改变。 总在关系里小心翼翼,一句轻语就辗转难安,原生家庭里没被接住的敏感,长成了骨子里的内耗。 怕自己不够好,怕辜负他人期待,习惯性迎合退让,把情绪藏在心底发酵。后来才懂,敏感从不是缺陷,是细腻感知世界的天赋。 那些没被满足的偏爱,我们可以自己补给;那些刻在心底的不安,能靠自我接纳化解。 不必逼自己变“钝感”,接纳敏感,守住边界,慢慢和自己和解,往后日子,温柔待己,自在生长。
2温暖
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书罢
温暖了
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个人成长
相关回答
崔黎明
你给过那么多人温暖,现在,也请分一些温柔给自己吧。想象你内心住着一个小孩,每天睡前问问他:今天你需要什么?我该怎么爱你多一点?
杨凤鲜
在一刹那间,我有意识地放下所有过去和未来,臣服于当下,我完全改变了围绕着我的纷乱。当我这样做时,我察觉到根本没有过去或未来,只有当下。 那一刻,我察觉到包围着我的世界,景象、声音和气味之美全然地强烈起来,就像我第一次看见大自然自身的种种壮丽一样。 当下,没有空间容纳过去的事,因为他们并不存在,是我把它们创造出来的。在那创造里,我封锁了无与伦比的当下之美。 -----摘自《太傻天书》
郝荣
1、当我书写时,我是自由的,我允许一切流经我,带来清理; 2、透过内在的释放,我不断整合身心,让生命可以自然生长; 3、我心中的愿力以爱浇灌,带着觉知扩展; 4、我知道我在此刻,我臣服一切内在的经验; 5、我看到自己心中的起伏,但我并不沉溺其中,我静静的容纳着它们,等待归零; 6、我的双手可以破坏也可以建造,我建造心灵的秩序; 7、当我闭上双眼时,我回到自己之内,不再向外抓取; 8、我让欲望成为创造的热情和动力,而不再以愤怒淹没心智; 9、我感受那存在的片刻,升起,降落的间隙; 10、我享受当下的喜悦,如同内心的泉流不断奔涌。
翟桦
“执子之手,与子偕老”,是很多人理想中的婚姻生活。为了这个目标,有人很努力地做一个夫唱妇随的妻,或疼爱呵护妻子的夫。他(她)喜欢做的事情,再苦再累我也陪着,以“他(她)快乐我就快乐”来自我调节。希望打造一个贤良淑德,或温良谦让的人设,来维系一个看上去完美的婚姻。可却往往会因此迷乱而丢失了独立的人格,最终落得一个分道扬镳的结局。 愿意为他人付出,本来是人际关系中难得的品质,但若这种付出实际上是基于依附,或基于控制,核心其实是为了满足自己的渴求,那么势必会因为“入不敷出”而给自己或他人带来伤痛。 真正的爱护,生于自足,而非渴求。一颗独立的心,如同深扎的树根,自身稳固,方能给予他人荫蔽。反观渴求之爱,实则是一种隐秘的债务,期盼着对方的偿还。关系一旦失衡,付出便成了筹码,等待与失望便化作利刃,终将刺向那紧握的双手——要么是索取者榨干对方后的空虚,要么是被依附者不堪重负后的逃离。 故唯有先成为完整的自己,才能以不带来伤害的方式去爱。
王慧娜
人生都有无法避免的挑战:工作瓶颈、人际冲突、生活变故……人生困境无处不在。面对这些,如何勇敢迎接呢?《毛选》给出思路:“道路是曲折的,前途是光明的。” 认知力:抓住核心矛盾 看透本质者命运不同,焦虑常源于抓不住问题本质。《矛盾论》指出,矛盾推动事物发展,应对挑战关键在理解并解决矛盾。识别主要矛盾要先宏观分析所有矛盾,再细化确定关键;拆解大问题为小问题逐步解决,避免迷失;还要保持动态视角,灵活调整策略。 行动力:实践才能解决问题 理解主要矛盾还不够,必须付诸实践。所有焦虑困境都要靠实际行动化解,行动前先充分调研。行动可从小事做起,别纠结完美计划;设定短期目标维持动力、检验进展;勇于试错,把失败当积累经验的机会。 心力:坚定信念,直面困境 解决问题时,心力至关重要。面对挑战,心理能量决定能否克服困难。毛泽东早期靠坚定信念与领导力激励红军,也支撑自己走过艰难。我们也要建立积极心态,把困境当成长机会;培养耐性,困难难短期解决,学会调整心态。
杨琳
你来说说自己想法吧