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心理边界:主要是强调在人际关系中,我们能不能区分“我的”
桂玉娟
心理边界:主要是强调在人际关系中,我们能不能区分“我的”和“你的”的隐形界限——什么是自己的事儿,什么是别人的事儿。 这种“课题分离的能力”决定了我们的责任、情感、想法、需求和价值观在哪里,而别人的又在哪里。它主要是关系到如何保护自己,如何跟他人进行良性的人际互动。
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畅海英
恋爱达人这样说:“恋爱就是感觉和时机。 其实,这句话非常有道理。两个人相恋,除了性格和价值观等因素需要致或相配之外,相遇的时机也十分重要。当有一个非常合适的恋爱对象出现在我们面前时,如果我们已经有了恋人或者因工作忙得焦头烂额,恐怕就会错失与那个人深入交往的机会。对于恋爱来说,有容易产生恋情的时机,也有不容易产生恋情的时机。 举例来说,在转职、升学、参加英语培训班等转换新环境或迎来人生新转机的时候,容易产生恋情。人在新环境中,目的意识强,注意力集中。与此同时脑内物质多巴胺分泌量增多,心跳加速、感觉爽快、充满活力。这些都和恋爱的状态非常相似。在这种情况下,如果结识新的异性朋友,人会把自己心跳加速等状况误认为是因异性造成的,甚至会怀疑自己是不是喜欢上了对方。如果对这种错觉放任不管、任其发展的话,多半会真的喜欢上对方。此外,在工作受挫、事业失败、失恋等精神脆弱的时候,人也容易产生恋情。在这种状态下,如果有异性走进自己的生活,我们多半会对对方产生好感试想一下,在我们情绪低落时,有个异性为自己加油鼓劲,喜欢上对方也是很自然的事情。而且,人在受挫时,会贬低自己,对他人的好感度反倒得到提高。这也是精神脆弱时容易产生恋情的原因之一。
冯二玲
如果父母经常意见不同,小孩子就会变得很纠结。当小孩子所做的符合了爸爸的标准,孩子在爸爸这里会有好的感觉,但如果这不符合妈妈的标准,孩子在妈妈这里又会产生不好的感觉,就会让孩子很为难,因为孩子希望可以同时和父母产生好的连接,还是希望可以同时在父母这里产生安全感和归属感,在人的世界里,归属权相当于生死权,孩子只有和父母建立心灵的联接,孩子只有和家庭。建立了心灵的连接才会形成内心的归属,才会感到内心的安全。
孙三丽
哪个父母没有在某些时候威胁过他们的孩子?如果他们顶嘴,我们就不让他们看电视。如果他们翻白眼,我们就不让他们玩。如果他们考不好,我们就不带他们去迪士尼乐园。如果他们不收拾自己的房间,我们就拿走他们的iPod。我们的口头禅是:“如果你不,那么我就。”我们竭尽所能,试图控制我们的孩子。 大多数家长会发现自己习惯于对孩子发布各种禁令。我称之为“囚徒-监狱长”的养育模式。监狱长必须密切留意孩子的行为。扮演囚犯角色的孩子,做的事情非对即错。作为监狱长的父母,除了奖励和惩罚之外,简直不会干别的。囚犯很快就变得依赖于监狱长的控制方式来调节自己的行为。 这种奖惩系统削弱了孩子学会自我约束的能力,破坏了他们自我调节的内在潜力,使得他们成为一个单纯的傀儡,其性能完全依赖于监狱长。孩子完全在外部动机驱使下行事,而不是依照内心的指引。时间一久,大家会不清楚究竟谁是监狱长、谁是囚犯,陷入互相折磨与操纵的无尽循环。
魏颖
孤独不是没有人陪,而是无法与他人表达真实的自己
刘淑珍
两个内心匮乏的人,只会互相索取;两个内在丰富的人在一起,才能彼此给予.
索取势必枯竭,给予方能成长.
李翠平
我们内心的小孩能够感觉到周遭的压力,而每个小孩都需要一个平静而又坚强的人助他脱离困境。我们需要他人,这意味着至少存在那样一个人,我们能够且乐于信任他,相信他能够接住我们所有的情绪,对方不会感到惊慌,也不会被击溃,在心里对我们筑起壁垒。这个人可以是父母,可以是朋友,恋人,咨询师,也可以是自己。
你来说说自己想法吧