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3. 从“追逐状态”转向“培养能力”:重点不在于此刻是否
桂玉娟
3. 从“追逐状态”转向“培养能力”:重点不在于此刻是否处于兴奋状态,而在于你是否培养了情绪的弹性、觉察的深度,以及从各种经历中恢复并提取智慧的能力。 高频是一种内在的智慧深度,是你历经所有情绪天气后,内心生成的那片广阔而稳定的晴空。它不排斥任何一片乌云,因为它知道,乌云只是过客,而天空,永远在那里。 生命的丰盛,在于体验的完整性,而非筛选后的片面完美。当你允许自己完整,你便拥有了最坚实的频率——那是一种根植于真实,因而无法被任何外界风雨撼动的内在根基。
1温暖
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尤四海
温暖了
相关回答
邢彦丽
吃苦能让我们沉淀,减少浮躁,培养耐心和毅力。经历挑战后,心能更静,更专注于事业。有些经验无法言传,必须亲身经历,才能真正领悟!
王倩倩
1、建立一个“坏人”人设:别当永远的老好人。偶尔,非常偶尔地,打破一下别人对你的固定印象。 比如,从不迟到的你,特意晚到一次,不是鼓励迟到,是打破预期;或者在大家习惯你沉默的会上,突然提个犀利的问题。 目的就一个:打破惯性。 别人习惯了你的好,突然发现你有“刺”。别人对你捉摸不透,就不敢轻易试探、拿捏你。 2、反击要快,像条件反射:面对那些阴阳怪气、指桑骂槐的小人,别愣着,别憋着!立刻、马上,把问题扔回去。 他说:“哟,这么积极表现啊?”你就直接问:“所以呢?你想说啥?” 他说:“你这人就是太老实…”你就回:“你要表达什么?” 核心就是:不解释,不接茬,把那句冒犯的话,一脚给他踢回去! 多练几次,形成本能反应。对方看你反应这么快、这么硬,下次嘴贱前就得掂量掂量。 3、做事别让人猜透:别总是一个样儿。今天可以请同事喝奶茶,显得随和;明天要是有人越界,侵犯你利益了,必须当场、直接怼回去,别留情面。 让人搞不清你下一步会干啥,是最高级的防御。 小人最怕啥?怕踢到铁板!你一会儿软一会儿硬,他就懵了,不敢轻易来试你深浅。他知道试不好可能碰一鼻子灰。
冯二玲
爱需要规则, 爱需要边界, 爱更需要考验。 如果你的付出, 喂养的是别人的贪婪, 那么请停止对别人的摧残。 花开生两面 人生佛魔间
李有军
许多人都希望改变伴侣来改变这种有毒关系,但事实上,我们很难改变另一个人的思想和行为,但你可以改变自己,当你改变自己以后,可能会导致你对伴侣的行为有所不同,从而导致你的伴侣决定改变他或她的行为。 本质上,当你知道自己正在面对有毒关系时,最好的方法是,冷静而坚定地面对这种有毒行为。首先,你可以向你的伴侣说明问题,让他或她知道这些行为是不能接受的,并提出更有效的替代行为,如果你的伴侣拒绝改变,那么就简单的重复你的要求,并让他们知道,如果他们继续不良行为,我们就没必要继续保持这种关系了,反之如果你对这段关系还有留念,你就会受到对方的控制,因为对方觉得“吃定你了”,知道你不敢做什么。 最后分享三点建议: 第一,评估身体和情绪是否安全; 如果你的身心真的无法继续活在这种环境当中,你就不要继续有一些虚幻的设想了。请记住,对方不会因为觉得你可怜、无辜,而发生任何改变。因为无情和绝情是有毒关系中最常出现的情感。经常面对这种无情或绝情的打击,你很容易崩溃的。所以尽早让自己抽离出来。 第二,构建支持系统 与有毒关系分离之后,你会感到悲伤、矛盾、如释重负、沮丧等情绪。需要一段时间的自我疗愈,这时获得家人和朋友的支持可以有效的减少心理困扰。 第三,专注于自爱 即使在最黑暗、最具挑战性的日子里也要记得爱自己,因为只有你自己才能拯救自己。回到你曾经喜欢的爱好,和自己一起去喝咖啡,因为你不需要伴侣来让你感到特别。 请记住,你是在经过漫长、深思熟虑的过程和具体原因后决定离开的。不管怎样,花时间与让自己感觉良好的人在一起,用你最喜欢的一餐犒劳自己,锻炼身体,做让你微笑的事情才是正途。
冯二玲
对于有些伙伴,说“不”,是需要练习的。很难说不,因为无法拒绝恶意,更难拒绝“善意”,让自己很疲惫,而且还很少有人能理解。 带着觉察,尝试着从小事开始拒绝,至少要先说出“不”。当然,你可以在这个“不”的后面,再加上一句“谢谢”,试着说出来,“哦,不了,谢谢你”。 说“不”证明我有界限;说“谢谢你”意味着我和你是有连接的,不因为拒绝这件事而拒绝你这个人,这句话中,事情和人,是分开的,所以“不”是可以说的,加上“谢谢”。 哦,不了,谢谢你。
高志新
远离尘嚣, 复归山林。 身心清净, 无欲无求。
你来说说自己想法吧