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《要有光》:人在经历一些事之后,性格就悄悄变了——不是坚
肖平平
《要有光》:人在经历一些事之后,性格就悄悄变了——不是坚强,而是安静,像一棵冬天的梧桐,心空了,却还立着。外人以为它在休眠,等春天就会发芽;只有自己知道,有些死亡,发生在无人看见的寒冬。我的创伤,不只是我的,它长在家庭的沉默里,也刻在社会对“乖孩子”的期待中。我不再解释,不再证明自己值得被爱。爱本不该是奖赏,而是像空气——存在时无人察觉,缺失时才知窒息。我可以不再假装完整,不必完美,也不必讨好。真正的光,就是在心已空的冬天,依然允许自己,不假装发芽。
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个人成长
相关回答
刘淑珍
亲密关系中,常见的不良沟通方式:
1.双方主动攻击,导致争吵.
2.一方主动追问,另一方被动逃避,形成追逃模式.
3.两个人都被动逃避,导致冷战. 这样会形成消极的关系模式....
那晓旭
生命的意义在于独自穿过悲喜
轮回交替,周而复始生生不息
刘峰兵
一个人做出改变的开始,首先是要去理解自己是如何被过去的模式所限定的。
王倩倩
你要坚信,自己是美好的。不要因为任何人的指责,而战战兢兢、小心翼翼,哪怕是家人。尤其是做个饭、洗个澡这样的家庭琐事,完全没必要,非按一个人的标准。所谓指责型人格,不过是一些人“不顺心的无能狂怒”罢了。 越是内心煎熬的人,越是会指责别人。因为不敢承认,不能承担,于是把所有的错,都归到别人身上,看谁都不顺眼,一点小事,就口出恶言,明明他也有错,却百般刁难对方。从来不是别人有多差,而是他自己心弱又刻薄。 当一个家里,出现那种,通过长期打压家人,来获取自身认同感的人,整个家都会弥漫着恐怖和窒息。能远离远离,不能远离,那么不管对方指责什么,不接受,不反驳,不回应。谁制造的恶意,谁承担,你,只管快乐自由地做自己。
宋艳
受到保护的安全感 产生这种安全感的条件,首先要存在一个或大或小的威胁,其次要存在一个保护者,且受保护者要相信这个保护者确实可以保障自己的安全。 如果不存在威胁,那么尽管现实很安全,人也不会产生安全感,当然此时也不会感到不安全。 当存在威胁时,人会关注自己有没有受到保护。如果受到了保护,就会关注这个保护是不是足够可靠。如果判断这个保护是可靠的,就会产生受到保护的安全感。 大概在一岁多时,幼儿会产生受保护感。在这个阶段,幼儿开始积极地探索世界,同时也会遇到一些威胁时(比如遇到陌生人、狂吠的狗、汽车从面前开过)如果能及时获得保护,就会产生受保护感。当幼儿在游玩时能在视线内看到保护者,也同样可以产生受保护感。如果保护者格外强壮,或是有气势和威严,或是幼儿看到保护者战胜了威胁的场景,那么其受保护感就会更加强烈。 幼儿之所以喜欢“举高高”的游戏,就是因为这个游戏中有一点危险感,但他们又能获得保护,他们可由此强化被保护的安全感。 成人之间,类似的游戏也可以起到同样的作用。例如:有的男性喜欢带着女伴飙摩托车。尽管这存在着一定程度的危险,但如果结果是安全的,女伴就会产生被保护的安全感。也就是说,在能够承受的前提下,前面的危险越大,后面的安全感反而会越强烈。 因此,受保护者甚至会有意无意地故意制造危险,以求获得更强烈的安全感。 如果在这样的危险中,保护者没能保护好受保护者,那么受保护者的这种的安全感就会被彻底击垮。
任洪芝
我为自己点赞,昨天中午受某体校邀请做学生的感恩心理课!从课程设计方案到构思文稿以及备课只有半天的时间,中间我还做了三个咨询,今天上午完成了!我认为很成功!感恩是触及内心的体验,是情感表达的出口,我敢保证这节课让孩子们有了触及内心的感受,并学会了如何体验爱,表达感恩!
你来说说自己想法吧