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这辈子,没几个人会一直惦记你,离开后,更没几个人会永远记
白雪峰
这辈子,没几个人会一直惦记你,离开后,更没几个人会永远记得你。 大多数痛苦,和现实无关,全是执念撑出来的。除了病痛,所有难过都是你价值观带来的,不是真的。 别再为难自己了。 这一生最该牢牢抓住的,只有三样:手里的钱、健康的身体、内心的安稳。 别信压力变动力,压力只会悄悄熬垮你。真正的开心,从来不是争来的、比来的,而是不较真、不较劲、不往心里去。 心放宽,事就轻;心放平,路就顺。 热闹是暂时的,依靠是短暂的。这辈子,能陪你走到最后的,自始至终只有你自己。
1温暖
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时光弄晴
温暖了
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个人成长
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李迎春
很多人以为自己是“讨好型人格”, 习惯把别人放在前面,忽略甚至牺牲自己。 但其实,这背后可能藏着更深层的心理原因—— 童年创伤导致的复杂性创伤后应激障碍(CPTSD) 什么是CPTSD? 它并不是某次事件造成的,而是长期、反复的负面经历, 尤其是童年时期的环境,对我们的影响会很深远。 常常表现为: 总觉得自己不够好,低自尊、低价值感。 容易陷入长期的情绪困扰,比如抑郁、焦虑、无力感。 对人际关系特别敏感,常常过度在意别人的感受。 睡眠问题、身体紧张,甚至影响到工作和生活。 为什么会出现“讨好”? 并不是天生爱讨好, 而是因为小时候长期在情感匮乏、被忽视或苛责的环境里, 学会了“取悦别人才能获得安全感”。 这种模式延续到成年,就成了“讨好型人格” 讨好不是软弱,而是过去伤痛的保护色。 真正的成长,是学会在关系里也把自己放在重要的位置
张万青
今天这是第三天录制超感内观之黑化练习,感觉越来越自如了。我开始理解到人和人最大的区别是反应模式不同。 所谓感,感是感,受是受,感是身体的体感,受是感的反应。受分好受、难受、不好受也不难受。受一旦被激活,就发生反应,就会跟随着情绪发生,连接着每一个自我——我不舒服、我难受、他难受——其实,我们每一个人跟他人差别在哪里,就是对环境的反应模式是不同的。
李有军
无论他们的年龄、职业、家庭背景有多么不同,许多人身上却有着一个惊人的相似之处——他们习惯性地取悦他人,却几乎从不关心自己的真实需求。这种行为模式表面上看是“善良”“懂事”,但实际上却是一种对自我需求的长期压抑和忽视,最终演变为心理上的痛苦。 1. 取悦别人:一条通向抑郁的隐秘通道 “取悦型人格”是一种心理学上常见的行为模式,指的是个体为了获得他人的认可或避免冲突,而不断迎合他人的期望,牺牲自己的需求。 心理学家卡尔·荣格曾说:“人类最大的负担之一,是成为别人眼中的自己。” 对于取悦型人格的人来说,这种负担贯穿了他们一生。 取悦的初衷:寻求认可与安全感 他们会经常说,我只是想让别人开心,如果我拒绝了,他们可能会生气,我不想让别人失望。这些话语透露出一种深深的恐惧:害怕被拒绝,害怕被评判,害怕失去关系。这种恐惧让他们将“取悦别人”当作一种生存策略。如果一个人在成长过程中,只有通过取悦父母或其他权威人物才能获得认可,那么这种模式可能会延续到成年。他们会下意识地认为,只有通过满足他人的需求,自己才是有价值的。 取悦的代价:忽视自我,失去边界 习惯取悦别人的人,往往对自己的需求视而不见,甚至完全不清楚自己真正想要什么。在长期忽视自我需求的情况下,他们的内心会积累大量的压抑感,逐渐演变为焦虑、愤怒,甚至是抑郁。那些习惯取悦别人的人,往往将自己困在“群体的期待”中,失去了独立面对世界的勇气和能力。 2. 他们为什么会如此 (1)童年创伤与习得性行为 许多取悦型人格的形成与童年经历密切相关。在家庭中,如果父母对孩子的爱是有条件的—只有当孩子表现“好”,满足父母的期望时,才会获得表扬或关注—那么这种孩子就会学会通过取悦他人来获取爱与安全感。因为孩子无法改变父母的态度,只能通过取悦来避免被责备或忽视,于是他们逐渐内化了一个错误的信念:“我的价值取决于我对他人的付出。” (2)社会文化的影响 东方文化常将取悦他人视为一种美德,人们被教导要“忍让”“宽容”,将自己的需求放在后面,以此维持家庭或社会的和谐。然而这种价值观也可能让人忽视自己的界限,形成过度的自我牺牲。 (3)自我价值感的缺失 习惯取悦别人的人,往往有着极低的自我价值感。他们对自己的评价很大程度上依赖于他人的反馈。如果得不到别人的认可,他们会感到失落甚至否定自己。这种对外界评价的高度依赖,使得他们无法停止取悦的形为。
高瑞
武志红:夫妻关系是家庭的核心,别拿自己的尺子量对方,不要把权力规则带回家,孩子不该是你的最爱。
蒋营宜
享受过程。 我们应该享受过程,而不只是要冲过终点线,因为仅仅微笑着走在旅途上时,我们就已经赢得了幸福
那晓旭
一颗平静的心,一个健康的身体,一个充满爱的家。这些东西是金钱买不到的,必须通过努力才能获得。 ———纳瓦尔
你来说说自己想法吧