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婴儿时期最核心的心理特质,是“全能自恋”。 每一个新生

陶莎
婴儿时期最核心的心理特质,是“全能自恋”。 每一个新生命来到这个世界时,都全然沉浸在这种原始的心理状态中:我无所不能,世界因我的意愿而动;我无所不知,一切尽在我的感知之中;万事万物,必须按照我的方式来运转。 这不是夸大,而是婴儿尚未发展出“我与世界有别”这一认知时的真实体验。 从婴儿的视角来看:当我饿了,乳汁就会出现;当我冷了,温暖就会包裹我;当我哭喊,怀抱就会降临。由于婴儿无法理解是养育者在满足自己,ta便自然地认为——是我创造了这一切。 我是这个世界的中心,我的念头可以直接转化为现实。 这种全能感并非自大或病态,而是生命最初的心理生存策略。在完全依赖他人的阶段,唯有通过这种“我是世界主宰”的幻觉,婴儿才能获得基本的安全感,避免被巨大的无助感吞没。 全能自恋的表现形态: 需求必须即刻满足:婴儿无法等待,此刻的渴望就是整个世界 对挫折的零容忍:任何延迟或拒绝,都可能被体验为生存威胁 对自己与世界边界的模糊:妈妈的手是自己的延伸,妈妈的离开就是自己的残缺 对养育者而言,理解全能自恋的意义在于: “足够好的母亲”不会刻意打破婴儿的这种幻觉,而是通过及时、稳定的回应,让婴儿在“被满足”的体验中逐渐建立起对世界的信任。随着成长,现实会温和地告诉婴儿:你不是全能的,但你依然被爱、被接住。于是,健康的全能感便转化为自尊与自信的根基,而不再固着于“必须由我掌控一切”。 可以说,全能自恋是人格大厦的第一块基石。 被充分接纳过的婴儿,才能在日后从容地接受自己的有限,同时不怀疑自己的价值——因为ta曾体验过:当我需要时,世界会回应我;而当我渐渐长大,我依然可以在这个不完美的世界中,安然地做自己。

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张凤琴
对很多人来说,最头疼的事情,莫过于生活中总是控制不住自己的情绪,伤害到别人的同时,自己的内心也承受着后悔和内疚的煎熬。 那么该怎么来应对这个问题呢? 1. 识别你心中的“情感触发器” 有时候,我们经常为一件很小,或者很普通的事而大动肝火。 这看起来很奇怪,但并非如此。 一般来说,过度的情绪反应和特定的经历有关,由于当时没有及时化解这种情绪,积累下来后很容易形成心结,以至于在以后的生活中遇到类似的事情时,我们的心结被触发,导致情绪的失控。 这就是情绪触发器。 如果我们会因为对方无意间的一句话,一个表情或者一个行为就暴跳如雷、怒不可遏,这很可能是因为对方触发了我们内心的某种情结,勾起了我们童年或者成长过程中的痛苦经历与情绪。 这时,要及时提醒自己: 不要轻易将自己的负面情绪归咎于他人,对方的言行可能只是一个导火索,真正让你“爆炸”的,是自己内心储存已久的炸药而已。 同时,试着对这些久未放下的情结多一些反思和疏解。 只有这些情绪被提前释放和化解了,引爆自己情绪的炸药才会真正地熄灭。 2. 试着放松心情,让自己平静下来,直至恢复理智 有时候我们之所以在一件事上冲动发昏,做出事后让自己后悔不已的决定,很重要的一个原因就是自己对这件事的后果从未认真考虑过。 比如开车,老司机和新手司机相比较的话,前者未必会比后者开车的速度更快,原因是老司机们知道鲁莽驾驶的危害,对一念之间的冲动会造成什么样的严重后果有清醒的认识和认知。 所以,当你能明确地预测在什么情况下的什么行为会带来什么样的后果时,这种对结果的敬畏,可以帮助你更好地控制自己的不良情绪,并有助于做出更理智的决策或行为。 3. 为自己制定备忘录 苏格拉底说:未经审视的人生,不值得一过。 这就是说,如果我们能够多对自己的言行进行反省和审视的话,内心才会获得成长,人生才会更精彩。 怎么样去审视呢? 有一个办法是,及时总结自己经历过的经验教训,制定自己的备忘录。 比如你可以根据自己的情况做如下备忘录: 当你生气、愤怒、害怕或受伤时:不要轻易做决定。 冲动时,问自己两个问题: “这种情绪,主要是对方的问题,还是我的问题?” “我这样做后,是有助于问题的解决,还是让问题变得更糟?”等等。 这个备忘录不是固定的可以根据你自己的体验和感悟不断调整,不断丰富。 一路积累下来,你会发现,不仅自己处理情绪问题更加沉着,内心也会变得更加成熟。

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