近些年的心理学研究既提供了笼统的结论，如隔离对人类来说比

崇霞

近些年的心理学研究既提供了笼统的结论，如隔离对人类来说比吸烟更危险，也提供了非常具体的观点，如向他人倾诉对心血管系统有正面影响，防止了衰老对人体的不利影响（Uchino, Cacioppo & Kiecolt-Glaser, 1996）。社会支持似乎能够优化健康行为（Pietromonaco & Collins, 2017）。这类研究也开始关注亲密关系的神经生物学，并发现特定的机制，如所谓的拥抱激素、催产素的水平（Taylor et al., 2000），似乎可以为我们提供保护，让我们不生病。人们普遍认识到，孤独和缺乏社会支持是造成健康问题的危险因素；相反，与所爱的人的安全联结水平会影响身体健康，也会影响生理因素（如血压和皮质醇调节）、情绪因素（如对压力的反应）以及健康习惯等行为因素。因此，现在我们将与他人缺乏情感联结视为一种公共卫生风险也就不足为奇

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李红梅

行善就像爬山：阳善：在山脚下敲锣打鼓，大家都为你叫好。（福报来得快，去得也快）阴德：默默往上爬，没人看见，但每一步都算数。（福报深厚，老天都记着）至善：站在山顶，却忘了自己在爬山，就像呼吸一样自然。这是最高级，最能改命的。根本就一条：心诚不诚？是不是发自内心想做好事，不求一点回报。说得好不如做得好。真正的智慧，都是在行动中生发的。求佛拜佛念佛，不如做佛做的事，早安，共勉

孙美星

如果有人问你，你会爱我一辈子吗？你会怎么回答呢？爱或不爱冯唐说，如果有人说爱你一辈子，对方不是欺骗就是愚蠢，因为对方连自己三年后是什么样都不清楚如何保证能爱一辈子。这岂不是违背人性？其实相爱的人在当时说的话都是有感而发，也许是真实的，然而只是在一个时间维度内。好的情感一定是需要双方一起来维持的，不停在情感账户存款经营。如果只是依靠这句爱你，那确实经不起时间的碾压。愿每个人都活在爱里，也活出爱来

李有军

恭祝大家国庆节快乐，家庭和睦，幸福永久！

石萍

从医学和心理学上来看，压抑怒火将其深埋心中会有害健康，尤其是如果这种压抑成了习惯的话。但是话说回来，不管你的发泄理由多么合情合理，如果将这种不加控制的发泄演变成一种习惯、一种自然反应，那也一样有损健康。你会感觉到怒气笼罩了自己的内心。它会使你产生攻击或暴力冲动，即便这种怒是为了雪冤或得到某种效果，由此无论你是对是错，事情本质就会发生根本转变。

黄雯

第三步：送客或留客之智——主随客便，还是客随主便？这是待客之道中，最能彰显主人格局与智慧的一环。并非所有客人都应长留，也并非所有访客都需立即送走。情绪的最终管理目标，正在于这灵活回应的选择权。有些客人，其使命在于传递信息，信息既达，便该礼送出门。例如，一种因小事而起的暴怒。待你理解了它“边界被触犯”的来意，并采取了理性的沟通或行动后，便无需再与这位情绪客人彻夜长谈。你可以温和而坚定地说：“感谢你的提醒，我已处理。现在，请自便吧。” 这便是“情绪边界设定”与“放下”的艺术，通过呼吸、转移注意力或仪式性行为，从容地将客人送离心门。而另一些客人，则需要被允许停留更久，直至其自然消散。比如面对重大丧失的深沉哀伤。若强行将其驱赶，如同将一位尚未完成告别的挚友推出门外，它只会徘徊不去，甚至日后以更扭曲的方式归来。此时，主人之道是“主随客便”——为“悲伤”这位客人安排一个专属的房间（如“专属哀伤时间”），允许它在那里充分表达，直至它完成疗愈的进程，自行辞别。最终极的智慧在于“客随主便”。你，作为心灵宅院的主人，始终拥有最高的主权。这意味着，无论访客的情绪如何强烈，你都可以选择回应的方式。当“恐惧”声嘶力竭地警告时，你可以倾听它，然后基于整体判断说：“谢谢你的警示，但我评估后仍决定前往。” 你携着这份恐惧，依然走向对你重要的方向。这便是“价值行动”的真谛——情绪是客人，但生活方向的舵盘，始终在你手中。以礼待心，方得从容。情绪管理的至高境界，并非将内心打造成一个风雨不侵、却也生机寂寥的堡垒，而是将其经营为一座门庭通达、有礼有节的开放庭院。我们学习觉察每一位访客的来临，以理解与接纳奉上尊重，再以主人的清明与坚定，决定是长谈、是暂别，还是携客同行。当你能如此款待心中所有情绪时，你便获得了一种深刻的自由：悲喜皆是客，我庭自清风。在这份自由中，生命的丰富与宁静，得以同时安住。

宋慧敏

亲密关系，是两个人格独立大人的零食，而并非其赖以生存的食物。把亲密关系当成自己精神寄托的人进入婚姻注定是会遇到挫败的。在没有学会自己一个人生活的时候就进入到两个人的生活。两个人的生活注定比一个人要难得多。如果想要寻求幸福，在两个人当中去寻求也远远比一个人去寻求幸福要难得多。亲密关系当中最怕 “求同不存异”。什么都要一致、相同，不能接受差异，这是亲密关系里最大的致命点。亲密关系之所以充满诱惑，但是又很痛苦，是因为两个人完全卸下伪装，把身上最糟糕的地方展示给对方，暴露的越多，差异就越彰显。差异越大的人，相爱起来的难度就越大。因为我们只爱跟我们相同（似）的人。所以，很多时候我们不自知的进入到了“伴侣改造”计划当中：“为什么我说的你就是不听，明明这样做对你有好处、你为什么不做”。大家希望能够达成一致，觉得达成一致就没有分歧；没有分歧才可以顺利的相爱。最终，你会发现，没有一个人可以完全配合你。如果一个人能够完全的跟你同步，什么事情都跟你想的一模一样，没有一点分歧。要么这个人心理有极大的问题，ta完全不能独立，希望在精神上跟你依附在一起，但同时ta又向你渴求更多的东西，ta可能要求你完全的归顺于ta。要么就是一个杀猪盘，所以都是很大的坑。亲密关系的秘密就是“求同存异”。我们可以去寻求共同点，但同时允许自己做自己、允许对方是对方。然后自己去承担背后的义务和责任，进而学会相互帮助。没有追责、也没有翻旧账。如果能学会这一点，你就很难在亲密关系里被pua。同时，也不会因为自己掌控不了对方而觉得自己没有价值、不值得被爱~ 祝您天天好心情~

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