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为什么你越爱越累?因为你在治愈童年 你是不是总在亲密
段晴娜
为什么你越爱越累?因为你在治愈童年 你是不是总在亲密关系里寻找“理想父母”?希望对方包容你的所有情绪,填补你从未得到的关注和肯定。 一旦得不到,就崩溃、争吵、自我怀疑。 这不是爱情,是你在用亲密关系,治愈原生家庭的缺口。 小时候没被看见的需求,没被拥抱的不安,长大后都会投射到爱人身上。 可没有人能替你走完疗愈之路,过度索取只会把彼此拖进疲惫。 先看见自己的伤,再去爱别人,才能拥有不内耗、不窒息的关系。
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高翔
这是一位来访问过我的问题。女生在恋爱中要不要主动。我是希望女生能更加主动一些,因为在实操中你会发现,在恋爱中主动的女孩子会更幸福。但是主动不意味着死缠烂打。女孩子的主动和男孩子的主动要有所差别。这份主动宜更含蓄一些。比如可以通过社交软件先聊天进行联系,但是每次聊天不要过久,内容不要过多,然后间隔两三天再进行联系。我强烈建立无论男女,如果对对方感兴趣,不要太频繁通过线上联系进行感情增温。而是三次联系后,女方可以建议线下保温,但提议不要直接是约饭约电影之类比较暧昧的内容,而是与兴趣相关。比如,展览馆有新的文艺展,一起去看?一起去爬山?听公益讲座等等。 此外一个重要的因素是,在此过程中,关注自身的行动而非对方的回应,减少内耗。 最后,祝女孩子们幸福! 要加图片,才发现好几天没写小楷了。最近在专注练小行书。明天协会理事会召开,要提供一张正式作品。抓马赶工中。。。。
王富菊
这是一个从外在索取到内在建造的过程。 尽早把自己的「情绪」和「依赖」从别人手里夺回来,牢牢掌控在自己手里。这不是说爱情不重要,而是大部分人的「爱情」,其实只是自己内心的缺失和执念。越早看透这一点,越早掌握人生的主动权。
胡星星
人,不应依恃另一人才达到完整,应自身俱足完整。若需依恃他人者,则爱情里便有强权与弱势之分,有供养与寄生关系,有领导与服从之训诫,有索求与牺牲的争执。
石萍
所谓门槛,能力够了,就是门,能力不够,就是槛。强大的内心和能力,是你安身立命的底气,也能给你勇攀高峰的自信。从现在开始,专注打磨能力,不断提升自己。当我们越来越强大的时候,曾经跨不过去的槛,终将成为豁然开朗的门。
孙三丽
如果我们向孩子传达的信息是,他们的行为比他们的感觉更重要,那么就是在告诉他们:“你的感受并不重要,所以你这个人也不重要,重要的是我对你的看法。”对行为的重视和对感觉的忽视导致了隔膜的产生。 因为纪律关注的是行为,而不是驱动行为的感觉,它恰恰阻碍了我们实现目标的努力。
唐建刚
心理咨询像是一个开放的体验,你可以因为自己痛苦前来,也可以因为自己发展性成长而来。
你来说说自己想法吧