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很多人明明在恋爱,却活得像孤军奋战。不敢提需求,怕被嫌弃
段晴娜
很多人明明在恋爱,却活得像孤军奋战。不敢提需求,怕被嫌弃;受了委屈不敢反驳,怕被抛弃。 这不是你不够好,而是童年里从未被稳稳接住的你,把“讨好”当成了生存本能。 你渴望被爱,却又下意识推开靠近你的人;你想要安全感,却总在反复试探对方。 原生家庭留下的敏感、缺爱、自我否定,都会在亲密关系里加倍发作。 疗愈不是原谅谁,而是告诉自己:我值得被好好对待,不必再用童年的伤,惩罚现在的爱。
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李秀芳
观世界才有世界观, 观人生才有人生观 人生最重要的不是修生命, 而是让生命在哪里显现 当你明确人生要往哪里走之后, 你唯一要做的事情就是出发, 上路 在广阔的维次里, 遇到更多的人, 体验更多的事情, 感知更多的生命
赵莎莎
隐形创伤的发生率其实远远高于我们通常以为的水平。书里列出了七种比较常见的创伤来源,我先给大家简单盘点一下: 第一种,家庭暴力。包括肢体和言语上的暴力,这点大家都很好理解。 第二种,养育缺陷。比方说,父母长期的缺位,或者是用非常不恰当的方式来养育。 第三种,死亡和重大的丧失。包括经历亲人的离世,或者失去了某样非常重要的东西等等。 第四种,疾病。童年时候的残疾,或者生过大病,即便被治愈,也可能会留下心灵上的创伤。 第五种,空虚和孤独。有的孩子可能从小就感觉不被理解,甚至父母也不怎么理解他,他就会一直觉得内心很孤独,这也会留下隐形的创伤。 第六种,分化受阻。这是什么意思?就是一个小孩子,他在逐渐长大的过程当中,在想要独立、该独立的阶段,父母却直接或者间接地不让他独立。这种拉扯和对抗也会变成一种创伤。 第七种,书里叫作集体与权威适应障碍。其实简单说起来,就是在学校里可能会遭遇一些霸凌,或者遇到一些来自老师的不公正对待。这些经历可能会导致孩子在成年之后,对相似的集体或者权威人士也产生一些适应障碍。 以上就是七种比较常见的童年创伤来源。
王松芸
很多人以为,心理成长是某个“突然想通”的瞬间——某天醒来豁然开朗,从此焕然一新。 但作为一名心理动力学取向的咨询师,我想说:真正的成长,往往不是这样的。 那些让我们反复痛苦的关系模式,不是“不懂道理”,而是潜意识里早年被写下的程序在自动运行。比如渴望亲密却在关系升温时逃离,背后可能是对“被抛弃”的恐惧。 改变,不是一句“我想通了”就能抹掉深层模式的。 在客体关系视角里,我们早年和重要他人的互动会内化为“内在客体”,长大后不自觉地把旧模板投射到当下。所以成长更像在黑暗中摸索:今天觉察到“我又在重复那个模式了”,明天又被拉回去,后天再往前走一小步。这个过程叫“修通”——需要一次次回到卡住的地方,重新理解、重新感受、重新选择。 很多来访者问:“为什么我懂了那么多道理,还是改不了?” 我会告诉他们:改变很少像电影里那样,一场顿悟就彻底翻篇。 真实的成长,是: 第一次意识到“原来我刚刚生气了”,而不是事后后悔; 第一次对别人说“不”,哪怕声音很小; 第一次不再把所有的错揽给自己,而是问“这是我的责任吗”; 第一次在难过时没有逃避,而是陪自己坐了一会儿。 这些瞬间都不惊天动地,但每一次觉察,都是在松动旧的内在客体;每一次微小的不同选择,都是在改写潜意识的程序。 心理咨询不是给你万能答案,而是陪你在这条缓慢的路上,一点一点看见自己、接纳自己。 你不需要一夜变成另一个人。只需要比昨天的自己,多一分觉察,多一分柔软。 别急。那些看似“慢”的步子,每一步都算数。
张凤琴
体会很娇嫩,就像春季花园里新冒出来的绿色尖芽。有一些新鲜而活生生的东西肯定在那里生长着,但是还为时太早,无法知道那将会长成什么,或者它会不会值得。我们通常在体会一些感觉的时候很容易就会被分心,被他/她自己的想法带走,或者甚至可能用评判的反应踩踏了这娇嫩新鲜的生命。
王倩倩
孙海霞
一般女生都会表现的矜持些,高情商的女生并不是大胆表白男神 这样风险很高,万一对方拒绝会很受伤。 所以如何策略性的引导男士主动表白呢? 又如何让男生郑重其事的表达呢? 这里很讲究推拉技术,比如男生说有点喜欢你,女生不要激动不已,把这当成表白。而是要告诉男生什么我没有听清楚,男生再次明确说,也不要立即答应,而是继续推出去,说我很傻,万一当真了咋办? 男生会正宗的表白,提出做男朋友的申请,这样女士是不是既矜持,又有主动权。 任何情感困惑都可以来找我,我会手把手教你。
你来说说自己想法吧