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“我拥有自己独特的才华和能力,生命欣赏我。”或者试着这样
孙三丽
“我拥有自己独特的才华和能力,生命欣赏我。”或者试着这样说:“我值得拥有最好的,我现在就接受这一点。我的所有需求和愿望在我开口之前就得到了满足。”不断重复这句肯定语,直到你的意识发生改变。做你喜欢的事,爱你所做的事,金钱自然就会来。
1温暖
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尤四海
温暖了
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张瑞琴
但凡死缠烂打的人,大都不是真的深爱你,那只是在跟自己赛跑。真正爱你的人,做不到死缠烂打。因为自尊不允许。我们一直深信,爱就是把最好的一切给予对方,包括尊严。多少浅浅淡淡的转身,是旁人看不懂的情深
蒋营宜
快乐,这个被无数人奉为人生终极目标的情感,仔细审视之下,却呈现出两副令人困惑的面孔:它既是低级的,又是奢侈的。 说它低级,是从心理功能的维度。快乐本质上是一种即时的感官满足,是大脑对某些刺激释放多巴胺的短暂反应。一块甜点、一句赞美、一次消费,都能带来快乐,但这些快乐转瞬即逝,且极易产生耐受——需要越来越多的刺激,才能获得同等程度的愉悦。从进化的角度看,快乐只是大自然设下的诱饵,驱使我们完成生存和繁衍的基本任务,完成任务后,它便迅速退去。沉溺于追逐这种低级快乐的人,往往陷入“享乐适应”的陷阱:得到时短暂满足,得不到时焦虑不安,始终在情绪的波峰波谷间起伏,却难以获得真正的平静。 然而,快乐同时又是奢侈的。这份奢侈,在于成年人的生活里,能让人毫无负担地笑出来的瞬间,确实越来越少。责任、压力、无常,构成了日常生活的底色。房贷要还,工作要拼,关系要维系,意外要应对——在这些现实的夹缝中,纯粹的、不夹杂忧虑的快乐,成了一种稀缺品。更奢侈的是,当我们终于拥有了换取快乐的条件时,往往已经失去了感受快乐的心境。年轻时有大把时间却囊中羞涩,中年时略有积蓄却身不由己,老年时终于自由却精力不济。快乐仿佛永远悬在眼前,却总差那么一点够不着。 这两种特质交织在一起,构成了快乐的内在悖论:它如此浅薄,却又如此难得;它不值得作为终极追求,却又在缺失时让人倍感生活的干瘪。 更深一层看,快乐本身就不应该成为人追求的目标——它从来就不是一个常态。快乐的本质是“峰”,是波动中的波峰,而波峰之所以存在,恰恰是因为有波谷。试图将人生定格在波峰,就像试图让海浪永远停在最高处一样,违背了事物运行的规律。持续的情绪高潮不仅不现实,从心理学角度看甚至是不健康的——它意味着神经系统始终处于过度唤醒状态,消耗着本应用于应对真实挑战的能量。 正因为看清了快乐的低级与非恒常,清醒的人不会将其奉为人生的最高目标;正因为体会到快乐的奢侈,成熟的人懂得珍惜那些不期而至的微小喜悦。真正的心理智慧,不在于追逐快乐,而在于建立一种更稳定的内在状态——能够承接快乐,但不依赖它;能够接纳痛苦,但不沉溺其中。 或许,对快乐最恰当的态度,是既不追逐,也不拒绝。不把它当作人生的全部意义,所以不会被它的无常所折磨;不因为它低级而刻意回避,所以还能在生活的缝隙间,偶尔接
王义丽
东方是佛教 释伽牟尼是圆寂的 西方是基督教 耶稣还被犹大出卖 这告诉我一真理 人只有自我救赎 所以心理学的要义也是助人自助
郭佳丽
内心的空洞, 是不会因为你的压抑而消失的。
魏金凤
这句话看似冰冷,实则通透。不必因 “人脉淡薄” 而焦虑,也不必因 “社交无效” 而内耗 —— 你认识谁不重要,谁需要你才重要。与其花时间维系无效社交,不如提升自己的可交换价值;当你有价值时,优质的人际关系会主动靠近。
刘淑珍
“发起者优势”理论-在爱情中,如果你首先去接近别人,你往往会选择接近比自己条件更好的人,并设法跟对方保持长期的良性互动.
女性有60%的概率可以跟更高期望值的男性保持长期联系,并且有更高概率获得更理想的资源.
反之,等到的可能是一个各方面条件都不如自己的人.
勇敢点,不要怂,首先发起关系联结,开启一份你想要的爱情.
你来说说自己想法吧