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就是父母把我们生下来 就该好好对待我们 养育我们 给我们
牛奶
就是父母把我们生下来 就该好好对待我们 养育我们 给我们爱 就是他们的责任和义务 但其实 他们是有选择的 可以在不犯罪的前提下 选择成为任何一种父母 当然大部分父母其实 都是因为自身都局限 让我们觉得没有被爱 我可能再次深深的看到了 时代创伤之下的命运 几乎没有人可以幸免 但在未曾幸免之中 依然有些爱的微光 爱是唯一可以 胜天半子的答案 我知道 我有了慈悲心 这一刻我哭了 为我自己以及所有努力着的每一代人 从前我一直希望自己拥有上帝视角 我才能清楚的看到这一切 这个视角原来是慈悲
11温暖
18回答
王富菊
温暖了
评论
牛奶
1个月前
是啊,在認清這一點後,自己要怎麼活又是一個新的問題
咨询师
鲍蕾
1个月前
所谓父母,本质上只是一种生物意义上存在。自己要怎么活?这是每个人自己的议题。
咨询师
王翠翠
1个月前
这些语言似曾相识,甚至以为是以前的我写出来的,生命如此相似,没有好好被爱,灵魂却如此高贵,感受到慈悲便是你赠予自己最美好的礼物!
咨询师
熊小芳
1个月前
很专业和有深度的领悟呀
咨询师
赵玉琴
1个月前
你很棒!有你,是身边人之幸。
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相关回答
小柯
现在的人都很忙,很薄情寡义,体现在中国当代社会。试问,二十年前有多少人读过心理学?二十年前心理咨询的从业者有多少?屏幕前的各位从事心理咨询的初衷或者起因是什么呢?到这里不用我多说了吧。
情说470052
1、双方情况: 男:85年、身高175、月收入6000加 有车有房 女:年龄90年、身高164、、月收入3000加 2、目前阶段:暧昧 3:所遇问题:相亲群认识 前两天刚见一面 男生属于我非常喜欢男神类型 经济条件也非常好 但是感觉他段位很高 和我聊天从不说喜欢我之类的 喜欢吊着我 我俩认识有四十多天了 见面后他还是和以前一样的聊天节奏 不紧不慢的 撩我啊。 中间我乱过阵脚 过早代入了女朋友角色和他撒娇任性生气过冷战吵架过之类的 最后都是我没忍住再找的他。。我找他,他就又开始和我聊天了。。但是我从来没有直接说我喜欢他!嗯,但是他应该感觉到我喜欢他了吧。现在我俩应该是暧昧期吧 ,苦于他一直不表白啊!但是我俩聊天已经像男女朋友一样了!我很着急,不知道他到底怎么想的。感觉他情商很高,我比较难搞定他。
喵小宝
每次做的决定都被家里人反对怎么办?无论是什么家庭决议都会被反驳,比如说买房,买之前说什么我的事自己决定,要签约了就开始各种挑刺,要么嫌贵,要么房型不好。
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为什么我不管在什么环境里,都很难真正安定下来。我想也许真正的不安并不来自外界,而是来自我自己对“自己的存在”本身就感到不安。 这种感觉其实维持了很多年。从很小的时候开始,我寄居在外祖父母家里,他们会告诉我说,我只是一个客人,以后是会离开的,那不是我的家。那时候我还很小,但这种话慢慢地让人产生一种感觉,好像自己并不真正属于任何地方。 后来到了高中以后,我的母亲开始把她生活中的很多不如意和情绪都倾倒在我身上,她会告诉我,很多问题都是因为我造成的。那段时间我几乎每天晚上都是一边哭一边睡,头痛得厉害,但又不知道该怎么办。 这些经历慢慢叠加在一起,就会让人形成一种很奇怪的状态:无论走到哪里,都有一种无所适从的感觉,好像没有一个地方是真正可以让自己安定下来的。 有时候我会想,也许这种不安,其实和外界的环境关系没有那么大,而是因为很多年里,我一直没有真正建立起一种对自己存在的安心感。
感恩
昨晚没睡觉,顺着感觉走,写下很多文字。就发觉困了。过一会进入幻想之后。我又写了很多字。我就睡着了。早上7点睡着了。好像我失眠是心理很多话没写下来 搀着 藏着太多情绪了 我感受不到她 她想让我感受到 所以她难受 的让我失眠 她也是我 。是这样吗
叮当
我遇见烦心事根本没有人说。我心里压抑。没有人管。我累了。我承受不住了。我要崩溃了。我不想活了。我想死。我真的想死。死了我就不用多余的活着了。我大声哭出来好受多了。为什么我受伤了没有人安慰我。有的全是指责我,骂我。我也需要关心谁关心我。我也需要鼓励谁关心我。我难受我得自己挺着。我今天控制不住 ,我和家人说我难过的时候,没有人管我。没有一句安慰的话。我要学会自己承受。我要自己消化。没有人站在我的角度考虑我的感受。我讨厌我的家人。没有人愿意和我沟通。我关心别人,谁关心我。我是独生子女,我该找谁沟通。一个人好孤单。我大声哭出来谁爱笑,谁笑。我难受时我就自己给自己写出来。
你来说说自己想法吧