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每个人天生就有一种办事有始有终的驱动力,人们之所以会忘记
房荣
每个人天生就有一种办事有始有终的驱动力,人们之所以会忘记已经完成的工作,是因为完成欲的动机已经得到了满足,自己心理已经完全放下。如果工作尚未完成,那么这一动机便是他留下深刻印象,无法忘记。这就是蔡戈尼效应。 蔡戈尼效应能够推动我们主动去完成工作任务,并且达到圆满的状态。但是蔡戈尼效应如果把握不好的话,比较容易走极端。如果你是蔡戈尼效应弱的那一端,无法把事情完成下去,过分强的那一端,又容易强迫自己一气呵成,不完成死不放手。就是偏执狂状态。生活中必须注意具体情况具体对待。
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个人成长
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吴云
实际上我们在抑郁的时候,会有三个典型的行为, 叫“抑郁三来”,是哪三来呢? 一是把自己“关起来”, 把自己关到房间里面,不想跟人交往。 第二个就是“躺下来”,别的什么事都不想做了。 第三个就是“哭出来”。 一旦你做了这三个行为, 抑郁这条“黑狗”就会被你喂得越来越大, 一旦它越来越大, 那它就会死死地压在你身上,让你透不过气。 所以你越是做这些行为, 抑郁就会越严重。
谷振强
人与人是相互影响的,正所谓“近朱者赤,近墨者黑”,多跟那些自我价值高的人在一起,他们会像发光体一样温暖你。而那些自我价值低的人会像黑洞一样“吸走”你的能量,让你的自我价值越来越低。
金会芝
千万别去试图改变你的父母,因为他们接受不了认知以外的观点,这在心理学上叫做功能性文盲,他们固有的认知过于顽强,在老一辈的世界里,你不听话就等于不孝顺,你拒绝被控制也等于不孝顺,而你为其产生了负罪感,这就是人生悲剧的开始,将会一生都为父母而活。
胡周琴
心理学家罗杰斯认为,倾听不仅能使听者真正理解一个人,对于倾诉者来说,也有奇特的效果,其心理上会出现一系列的变化,倾诉者会感觉到终于被人理解了,内心有一种欣慰之感,进而使压抑感得到缓解,心理上会感到一种解脱,还会产生某种感激之情,愿意说出更多心里话,这便是情绪转变的开始。 的确,在心理咨询中,共情的前提和基础是倾听,引导来访者宣泄情绪,从自己的情绪中走出来,换一个角度去思考问题,重新审视自己的内心世界,来访者会发现,原来以为无法解决的问题,其实很容易迎刃而解。
王彤
解锁你的亲密关系地图: 1. 焦虑型依恋:“我需要你时刻的确认” 心理学上,这类人源于童年对关爱的不确定性。他们在关系中渴望亲密,却又害怕被抛弃,常通过“夺命连环Call”或生气来获取安全感。他们的内心独白是:“你真的爱我吗?” 2. 回避型依恋:“爱意味着可能受伤” 他们重视独立与空间,当关系过于亲密时会感到窒息并选择疏远。这通常是为了保护自己免受想象中的伤害。他们的信条是:“靠得太近,终会失去。” 3. 恐惧-回避型:“我渴望爱,但又害怕爱” 这是前两者的矛盾结合体。他们既渴望亲密,又极度害怕受伤,行为在热烈与冰冷间反复横跳,让伴侣和自己都痛苦不堪。 4. 安全型依恋:“我们既是整体,也是独立的个体” 这是最健康稳定的模式。他们能舒适地享受亲密,也坦然面对分离,善于沟通,能给予并信任对方。他们是关系中的“定心丸”。 5. 成长型关系:“爱是一个动词,我们共同修炼” 这种模式认为,爱情不是寻找一个“完美”的人,而是与一个合适的人,通过解决分歧、应对挑战,共同成长。他们把矛盾看作是深化理解的契机。 如果你处在担忧痛苦中,此刻觉察就是改变的开始,我在这里,陪伴支持你去梳理和探索。无论是向安全型靠拢,还是与伴侣建立‘成长型’关系,幸福的主动权,始终在你手中。”
孔盼盼
一个人爱不爱你,不要用耳朵听,而是感受自己是否更健康,是否更自由,是否在健康成长。
你来说说自己想法吧