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爱自己的七个层次 第一层,吃好喝好,睡好暖暖,照顾好自己
崇霞
爱自己的七个层次 第一层,吃好喝好,睡好暖暖,照顾好自己。 第二层,让自己美,提升认知,爱旅行。享受生活的美好。 第三层,学会拒绝,学会孤单,享受孤单的时光。 第四层,接纳自己的情绪,允许他们存在、爆发。重视它们的表达。 第五层,觉察情绪背后的原因,洞悉他们来自哪里痛的经验合计一直受伤痛。 第六层,疗愈情绪与相应的人或事和解,让自己从情苦中解脱。积蓄不断成长的力量。 第七层自由驾驭情绪,时刻倾听自己。足够认识自己,活出自己想要的样貌。充满喜悦。
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张媛
“以前我肯定不相信我会成为我的经验,因为经验本身有太多的矛盾,但现在我开始相信,我可以是我全部的经验” —— 卡尔·罗杰斯 大家都有过这样的经历,从小到大的每个阶段都可能出现令自己崇拜的人,触手可及的身边人或遥不可及的全民偶像,仿佛在他们身上能够感受到前所未有的能量,帮助自己应对当下的种种困境,给自己强有力的信心....随着年龄的增长,这种现象越来越少,不是值得崇拜的人变少了,而是我们能做的事变多了 时常遇到刚踏入咨询室的来访者对心理咨询师抱有幻想,当我们是权威,并希望咨询师可以为他的人生道路快速指明方向,可咨询师会清楚表明咨询的终极目标是让来访者最终相信靠他自己的力量可以解决问题,这会使一些只想花钱买答案的来访者感到失望,他们宁愿相信社会上那些看似权威,对他人生指手画脚甚至痛骂他们的“专家”们,也不愿相信他们自己就拥有无限大潜力。咨询做到最后,来访者的感受一定是觉得心理咨询师的作用越来越小甚至隐身了,自己变得更有信心更加勇敢,而不是一直依赖,想逃离又感觉被拽回来继续依赖那样的病态咨询模式,因为太依赖于另一个人的经验而对自己面对的现实生活踱步不前本就不是成长,甚至是一种退行 作为心理咨询师,想塑造出一种权威形象,让来求助的人把自己捧的高高的,是再简单不过的事了。可就算别人把你吹上天,满足了你的虚荣心,又对他人的人生有什么实质性帮助呢?他们的生活不还是得自己去面对吗?所以在咨询过程中学会逐渐弱化咨询师角色的形象是十分关键的 也非常能理解求助的来访者最初心理能量比较弱,希望找到强大的生命力作为依仗,都属人之常情。可我们最终能依靠的只有自己的经验啊(就是那种别人说再多大道理,都不如自己想明白尝试后 来的可靠) 以目的为导向,既然我们当下的判断来自于我们的经验,那如何相信我们的经验就成了关键,很多人一说到相信他人,那可是一个深信不疑,满口名人名言,可当你问道:“那你是怎么想的?”他便支支吾吾了。我们的文化和教育甚至道德,让我们变得谦卑,在某个年龄段以下甚至不会推崇自我感受的重要性。可人生路漫漫,怎么可能随时跳出个老师教你这条路该怎么选,随时跳出个家长告知你错与对、是与非,谁又能为我们的人生负全责呢?只有自己! 世上没有预知结果的道路,我们只有把自己的选择变成正确答案无愧于心便好!
宗阳
在亲子关系中,如果父母一次次抢夺孩子的话语权,孩子要么会严重被压抑,不再确信自己的感觉,不敢为自己的需求发声; 要么会感觉被背叛,不再把自己的想法告知父母,令亲子关系产生隔阂。 无论哪一种,对孩子的个人成长而言,都是一种阻碍。 事实上,在成长过程中,孩子最不需要的,就是嘴替的存在。 因为 没有人能够真正了解一个孩子,除了他自己;没有人能真正读懂孩子的心声,除了他自己。 孩子更需要的,其实是:给他一个安全的空间,让他可以放心地说;当他不想说的时候,尊重他不想说的权利;当他终于勇敢开口了,给予他正向的回馈。 允许孩子在关系中真实地做自己,真实地表达自己心声, 允许孩子在自我表达中,一点点地探索、发现和整合自己, 由此变得独立、完整且从容。
卿钰美
今天上午做完咨询,看着我的来访平静地离开咨询室。他每次都是气鼓鼓、红着眼眶,带着一大堆问题来到咨询室,经过一小时的激烈讨论,他最终会像泄了一点气的皮球一样离开———那是他最满意的状态,不再一点就炸,也不用努力演出自己多么不在意的样子。 直到下一次咨询,他带着新的问题回来,和我展开讨论。 他问我,这算个人成长吗?我问他,那你觉得你有变化吗? 他说肯定有变化,但不知道是不是成长。 那就好,有变化就一定不一样。我是这么回答他的。他认为这是一句废话,就像最开始他因为我一句“向左走同样也是一种向右走”哈哈大笑一样,说这种逻辑不通的废话有什么用。 再然后,他沉默了许久,说他好像有点明白了。 今天的咨询结束在他的思考中,离别前他说下周会带来更多思考给我。 而我也期待着和他下一次见面,我期待着未来有一天可以告诉他,谢谢你允许我陪你走过这一段宝贵的成长路。 我看着他,就像看着千万个来访者,一次次勇敢地直视自己,最后终于可以拥抱自己。
罗鑫
玻璃心的本质,是由于你把自己放得太低,低到了一个谁都可以伤害到你的脆弱位置上。 但实际上,你真的那么脆弱吗? 并不是。 如果我们能把注意力从“TA是不是在伤害我”转移到“如何增强自我价值“上来,情况就会好很多。 找到生活的目标感,就不会纠结一些小事。 那些真正让男人越来越爱,越爱越上瘾的女人,往往都是不怕冲突,不怕失去,内核稳定的女人。
石萍
危机干预“六禁” 我们要注意什么? 不要劝善,不要诉说人生有多美好; 不要规过,不要要求别再做错事; 不要哀求,不要责怪当事人让你伤心哭泣、生病: 不要责骂,不要生气辱骂责备当事人; 不要抱怨,不要责怪当事人引起大家生活的不便与困扰; 不要质问,不要逼问事件发生的原委。
张雪飞
累了就停下来,这不是懈怠,而是蓄力。心理学中有个概念叫"必要的停顿",就像音乐中的休止符,沉默本身也是旋律的一部分。不必时刻追求"高效",真正的自我关怀,是听见内心的"我需要休息"。
你来说说自己想法吧