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与你相伴成长

张雪峰老师人生5条经验，送给各位年轻的同学。 1⃣ 永远

邱宗慧

张雪峰老师人生5条经验，送给各位年轻的同学。 1⃣ 永远保持自信，不要为了不喜欢你的人做任何改变，永远相信自己有能力迈过难关。 2⃣ 一定要拥抱新变化。 3⃣ 学会在一个行业深耕、深扎。 4⃣ 一定要持续学习、持续进步。 5⃣ 一定不要错把结果当目标。

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在家庭事务的决策过程中，夫妻双方应充分倾听对方的想法和建议，共同商讨并达成共识。即使存在分歧，也不应强行推行自己的观点，而是通过理性的交流和妥协找到一个双方都能接受的解决方案。尊重对方的决策权利，不随意干涉或指责，能够增强彼此的信任和依赖，营造一个平等和谐的家庭氛围。

王义丽

一草一木一花一叶一枯一荣 ……………. 似渊源流长的老者们我那孜孜求学地赤子之心如痴如醉

李有军

心理学家阿德勒曾说：幸运的人，一生都被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。所以小时候缺爱的孩子是不幸的人，因为他们一生都在填补创伤，而且长大后会表现出以下特征：第一、低价值感低价值感是一个人对自我的认知，它是一种感觉，觉得自己是不重要的，不值得被爱，也不够好，没有价值，很自卑，在和他人相处时，容易讨好。第二、过分独立过分独立是不愿意或不敢依赖他人，总是表现出自己不需要别人的帮助，不会依赖他人的表象，即使自己要为此付出巨大的代价。第三、空虚感空虚感是一种不适感，是一种时有时无的、无法满足的缺失感。他们缺失了其他人都有的东西，或者是站在世界的外面往里看着的感觉，就是有些不对劲，却难以名状，它让他们感到与世隔绝。第四、自我隐藏自我隐藏是指隐藏自己的情绪，不希望自己被别人觉察到，他们习惯压抑自己的情绪，看起来很懂事、听话，一直活在"假面"中，最终成为虚伪和冷漠的人。第五、自我厌恶自我厌恶是指不喜欢自己，总喜欢否定自己，甚至觉得自己没有理由活着，有种不配活着的感觉，容易且经常对自己生气，厌恶自己，有时会责怪自己为什么不快乐或为什么快乐，总之就是觉得自己怎么样都不对。第六、严己宽人严己宽人是指对自己毫无感情，对他人却满怀同情，他们非常容易原谅别人的弱点和缺陷，但对待自己时，却成为吹毛求疵的完美主义者。他们会因为自己的某个弱点而对自己生气，却很容易容忍别人同样的缺点。第七、述情障碍述情障碍是指一个人的情感缺陷，他们无法辨认自己的情绪，也无法辨认其他人的情感，他们在生活中没有意愿也没有能力容忍，甚至感受任何情绪、情感。他们有易怒倾向，很容易毫无理由地对其他人发火，尽而使得人际关系很差，常会觉得很孤独。第八、爱无能爱无能是指一个人没有爱的能力，他们不敢去爱，也不愿去爱，且不相信爱。作家东野圭吾曾说："谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就尽量打好它。" 要知道，小时候的你，或许没有得到足够的爱，但这并不是你不够好，只是你不够幸运而已。

耿丹

【接上篇】 3：为什么你的付出总不被领情？当“助人”成为一场无人喝彩的独白然而，这套防御机制的悲剧性在于，它建立在一个谎言之上。我们表面上是在倾尽全力地帮助别人，但潜意识里，是为了修复那个受伤的自我。我们被迫使用躁狂、全能控制的劲头来抑制内心的绝望，仿佛在说：“只要我能修好你，就证明我自己是完好无损的。” 但这注定是一场无人配合的独白。因为那个真正的“被照顾者”其实是我们自己，而我们认定的客体（朋友、亲人）并不领情，也很难感到真正的感激。他们本能地感觉到，这种帮助背后有一种“被迫”的压力，而非纯粹的给予。于是，当助人的努力失败后，个体积累的不满、沮丧和愤怒便会彻底爆发。这种愤怒背后，是深深的绝望：“看，我如此努力，甚至为你付出一切，你却连一点感激都没有！”而最要命的是，我们始终没有勇气回头看见，那个真正在角落里嗷嗷待哺的，正是我们自己。这个封闭而循环的心智过程，最终让我们在每一个环节，都反复体验着最初的羞耻感。看清这个“渴望被看见→恐惧→戴上助人面具→最终失落”的循环，本身就不是一件容易的事。它需要我们鼓起勇气，凝视内心那片曾被我们刻意忽略的阴影地带。真正的成长，或许并不是要我们变得完美无缺、无所不能。而是当我们再次感到狼狈不堪时，能对自己说一句：“是的，我现在很需要被关心、被看见。这份需求并不可耻，它证明着我真实地活着，并依然对世界怀有期待。” 卸下全能的铠甲，承认自己的需要，才是对自己最深刻的看见与接纳。 “在哪个瞬间，你曾最强烈地感到‘既渴望被看见，又害怕被看见’？” 欢迎在评论区分享你的故事

傅益红

往好处想，是一种世界观～人生是一场没有终点的旅程，难免会遭遇迷茫与低谷。 “往好处想”的人，总能在迷茫中看见方向，在低谷中积蓄力量。他们相信，每一次跌倒都是为了更高的起跳，每一次等待都是为了更好的相遇。就像青春期的孩子，可能会经历叛逆与挫折，而持有这种世界观的父母，不会焦虑于暂时的失控，而是相信孩子在探索中终将成长；就像追逐梦想的人，不会因暂时的失意而放弃，而是坚信每一次努力都在靠近目标。这种“相信”不是空中楼阁，而是源于对生活本质的深刻理解 ——生命的底色是向上的，只要不停止前行的脚步，那些看似不起眼的积累，终将汇聚成改变命运的力量。 “往好处想”的世界观，从来不是要求我们回避痛苦、粉饰太平，而是教会我们在看清生活的真相后，依然热爱生活。它是在阴雨天里，依然相信彩虹会来；在遭遇冷漠后，依然愿意付出善意；在屡屡受挫后，依然坚守内心的希望。这种思维方式，会让我们的内心越来越丰盈、越来越有韧性。让我们在人生的旅途中，既能坦然面对风雨，也能从容拥抱阳光……

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事实证明，在亲密关系中，赞美和认可居多的状态下，亲密关系中的人，更容易获得幸福。因为，他们会在彼此满足的精神愉悦中，获得满足。建议代替命令，是最为利己的“心机” 通过《亲密关系》一书的潜读研究，我们不难知道，在一场亲密关系中，幸福和不幸都是不可忽视的因果关系。每一种选择，都会有对应的后果。只是，当你忘记了自己选择的初衷时，不理想的后果才出现，这无疑是不幸的。现实生活中，无数亲密关系中人，都在乍见之欢后的久处之中，学会了用面目狰狞代替了从前的笑脸相迎。如果，你现在面对你深爱的人，你总是觉得对方让你生气，那你一定要先反思自己：为什么这样的人，会是我最初坚定不移的选择？为什么这样的人，我还没有下决心离开？记住，你当初坚定不移选择的人，没有变。而是那个时候，你过多看重了对方的好处，忽略了对方的瑕疵。而你面对这么不堪的人还没有选择决绝离开，那是因为你心底里对这个人并没有完全否定、你还有爱、还有不舍、还有认可对方的地方。既然如此，为什么在不影响感情的状态下，去引导对方做改变呢？对方让你看不惯、让你愤怒，是因为对方那样的言行，让你觉得受到了负面的影响。既然这样，为了保证你们关系的健康延续，为什么不同建议代替命令，来最终完成利己之事呢？亲密关系相处大有学问，你越是深爱一个人，就越要懂得耍正确的“心机”。

你来说说自己想法吧